....seindah dan sesuci kasih sufi....

Ingin kembali....

2011-10-31T08:34:00.005+08:00

Assalamu'alaikum warohmatullAllahiwabarokatuh....

Salam sayang untuk semua yang mengenali saya di maya ini. Rindu sangat untuk terus menyapa kalian seperti dulu. Banyak kekangan dan saya akui terlalu lama saya biarkan laman yang dulunya jiwa saya terbair kosong, dipenuhi sawang dan lalang-lalang tinggi menebal. Semoga kalian masih lagi mengenali saya dan terus ingin untuk jadi teman saya di maya ini.

Banyak sebenarnya yang ingin saya update kan kat sini. Ehehe... saya masih lagi bertapak di bumi bertuah Sg. Sengian, masih lagi seorang Cikgu di lembah ini. :D. (Dalam usaha untuk pindah balik semenanjung... Semoga Allah SWT perkenankan doa dan usaha kami).

Setelah lebih setahun saya senyap dari dunia "BLOGGING" ini, status saya dah berubah. Ramai yang sudah tahu saya kini dah pun jadi PUAN... ehehe. Turun naik kehidupan banyak memberi saya ruang dan peluang untuk belajar dan mengenali kekuatan dan kelemahan diri. Saya bahagia dengan apa yang saya pilih.

Menjadi isteri dan instant Mummy kepada 2 hero (Syahmi & Syamill) sangat mengujakan saya. Suami saya, dialah kini Syurga dan Neraka saya. Semoga Allah SWT permudahkan urusan saya untuk terus cemerlang di mata suami. Anak-anak saya juga kini adalah jiwa dan nadi saya. Semoga Allah SWT tetapkan hati, kasih dan sayang saya untuk terus jadi Mummy yang terbaik untuk mereka yang sedang ingin membesar.

Saya harap ini bukan yang terakhir saya berkata-kata di sini. Jujurnya teringin sangat nak meriahkan laman seperti mula dulu... Semoga Allah SWT buka sedikit ruang untuk saya kembali....

BarokAllahulana....

Haruskah rasa ini ada dalam diri?

2010-09-13T19:49:00.002+08:00

Salam....

Aidilfitri dah berlalu, maaf yang di susun rasa amat kosong sebab rasa hati terbahagi 16... hahaha...jujurnya aku jadi terlalu keliru. jadi terlalu sakit. nanah membuak2 memaksa aku berpura2 menahan sakit dan peritnya. senyum sekadar pemanis muka even semuanya topeng hipokrasi. aku jadi rindukan kesusahan2 yang tersedia di SG Sengian dari kemudahan yang ada di KB tapi hati dan seluruh jiwa meronta-ronta. aku sedih. biar pun tidak lagi terzahir di tubir mata tapi hati dan jiwa sedang meratapi rasa. berkali aku cuba dan berkali juga aku gagal. perlukah aku menyimpan rasa bila semuanya pernah aku maafkan.? perlukah lagi aku mengungkit rasa sakit hati ini bila sebenarnya org tak pernah amik tahu tidak mahu untuk tahu. aku yang tersisih meskipun sedaya untuk menghampiri. Allah uji aku dengan rasa yang 16 ini. berjauh hati.... memendam ketidakpuasan hati sendiri.... membiarkan bengkak di hati menjadi nanah dan merebak bagai sel barah.... seterusnya akan merosak semua sistem rasa dalam diri. apa mungkin aku akan mati dengan rasa yang begini?

Esok usia berginjak setahun lagi... alhamdulillah aku masih bertahan sebab aku ada orang sentiasa dan teramat memahami gelodak rasa aku. Senyumnya cukup mendamaikan bila tadi aku hamburkan semua. Dia sentiasa teguh di belakang aku..membetulkan setiap langkah yang silap. Dia yang aku sayang..... SELAMANYA.

Selamat ulang tahun ke 30 Ida.

Terzahir hanya di tubir mata....

2010-07-02T09:06:00.003+08:00

Salam.

Lama tak menulis di ruangan ini. Lama sungguh aku tinggalkan medan terapi ini. Ahaks!! Ada sedikit kesal. Ada juga senyum untuk hari2 lepas yang berlalu. Hati seperti selalu nya. Rapuh untuk terus bertahan. Kadang ku kuat setegar karang, kadang ku rapuh lemah liar merana.... cukup2 terkesan di jiwa dan minda aku. Kadang aku rasa aku cukup kuat untuk mendepani hari2 yang mendatang, tp hakikatnya aku lansung tidak kuat. Kadang aku rasa aku mampu untuk terus melalui kekosongan ini sendirian, dan hakikatnya aku tidak pernah mampu untuk teruskan kekosongan ini. Mungkin benar kata seorang teman... aku sedang menanti yang tiada ke? atau aku menunggu orang yang salah? Katanya lagi.... belajar lah mengenali mehnah kehidupan. Dan aku sentiasa belajar untuk menerima hakikat. Kadang aku aku rasa terlalu rapuh.... meliar melorong diri mengikut hanya bisikan hati. Hakikatnya aku masih disini.

Bila Tuhan gerakkan aku untuk membuka buku kecil yang dah lepbih sepuluh tahun usianya...terenjak minda bila hakikatnya ada hutang besr yang belum satu pun aku lunaskan dan hari ni aku berusaha sedaya upaya aku untuk melunaskannya secepat yang boleh. Aku menyedari hakikat mungkin segala apa ujian yang Allah letakkan dihadapan aku adalah sebetulnya peringatan tentang janji dan hutang itu. Sedikit sebanyak semua itu memberi kesan pada aku.

Lingkaran kehidupan yang tidak pernah lari dari darah daging sendiri kadang menyesakkan ruang hati. Dan jujurnya semua itu hanya terzahir di tubir mata. Rasanya tiada daya untuk menuturkan walau sepotong ayat menyatakan rasa kesal dan rajuk di hati. Semoga Allah ampun kan kesalahan aku yang ini. Rajuk ini cukup meninggalkan titik hitam dalam hati aku. Hanya sedikit yang aku inginkan. Hanya kecil permintaan hati aku. Namun susahnya untuk dimengertikan.

Sesuatu yang indah itu kadang kala tidak lagi menarik dari bahasa hati aku. Semua dan segalanya zahir di tubir mata. Tenang sebentar bila merembeskannya.... :D.

nani&idany

2010-05-03T14:38:00.002+08:00

...but the best words are kentut&taik. kentut will always followed by taik and taik without kentut is impossible. oohhh what a mess statement i did. huhhh...

but, that is us. met about 5 years ago by the name of nalata & kumpulan perunding, we then turn to a best buddy ever. i was born on 16091980 and she was on 14091980. a 2 days gap. differ character but similarity is still there. lately i am thinking about us. thinking of our life path to the age of 30 this coming september. for certain kind we had a similarity. she was right when she told me about life and love. she keep talking about love to me. but me..a quite heart stone i guess. felt down by the last broken heart (not really broken heart because i dont feel that broken much) and still cant forgot 'him' even nani&idany knew nothing gonna change to give 'him' back to me. he was already belongs to someone ever and after. pray for his happiness. aku sentiasa mendoakan kebahagian sahabat2. and idany is a strong lady in love matters because she never give up on that. i solute that. it is a natural instinct that everyone should have. so do i. but the problem is i dont. but lately i think i should have that feeling too. am i right idany?

idany i knew was a lady never give up in everything she wanted. and will always appreciated on what she had. but me..i am too never give up in what i wanted. but never appreciated when i had it. oohhh what a bad girl i am. i do appreciated it actually but i dont show it. because i dont know how to express it. differ to idany. she knew how to express it. because she had a soft heart. also in love matters when she always had it in her heart and soul. her soul is full of love. unfortunately she yet didnt find her mr. right. i wish we will. insyaAllah. and i also wish i could be like her one fine day (a soul with love. truly deeply love). i really hope so. i mean, a love to a guy that gonna be my soulmate ever. we are now 30 and should have what we are suppose to have ( i know she understand this). i dont know why i keep thinking about this lately.

maybe idany would like to edit this entry. maybe to add for more and make it much interesting to remembered. us. nani&idany i know we different but we live under the same roof. i am saying this because i am start thinking to end my status. i am start thinking to a have a family like others. and i believe idany also did. i always pray the best for my idany. and i knew she never give up on that. and one more thing i knew she will always by my side and supports me when i down. for us. i knew the time will be. sooner or later. G.O.D has decided it to nani&idany. amin.

idany...i really appreciated what we'd going through all these while. i know we are going to be best buddy ever. and i deeply hope we'll catch all of our desire. insyaAllah.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Salinan asal dari blog seorang sahabat. she is my taik n kentut as well. Statement busuk yang selalu kami guna. Busuk dan jijik macammna sekali pun kami berkongsi semua itu. Indah dengan rasa yang kami ada. Lama sebenarnya tak jengah kepala di blog dia... lately byk igtan utk dia, many things berselirat dengan tag nani... ehehehe rasa mcm sudah ada satu jalinan yang sama....bila nani wat entry ini. nothing much aku nak tambah darling. semuanya ada dalam hati kita, seiring bersama masa yang berlalu, kukuh dengan ingatan yang tidak pernah padam.

Pernah aku wat entry in title Nani Mastura Muhammad 2 tahun lepas. Masih juga bersama statement busuk n jijik itu. (ada kat sini) apriasi aku utk dia.

Now, dengan semua rencah yang kita ada, kita larikkan warna damai dan indah utk terus ampuh di bumi Tuhan ini. Hari ni, Nani tidak lagi dengan Nalata, hari ini aku bangga ada saing sobat like Nani Mastura. Kita cari apa yang kita tak der kan? kita cari apa yang kita inginkan untuk satu kehidupan yang lengkap. Kita share dan cari kekuatan dan ketabahan yang sama.

Nani Mastura...
Ini utk mu, utk kita, utk kentut n taik....

Biar sejuta kali kecewa itu datang
aku tidak akan pernah rebah
kerana aku punya kamu

Biar seribu kali luka itu mencarik rasa
tidak akan berdarah lama
kerana kamu ada dan sentiasa
membebat sisa luka yang tinggal

Biar sehebat mana dugaan menghempas diri
aku tidak mudah jatuh
kerana kamu sentiasa ada
jadi bahu untuk aku sandarkan lelah
jadi bahu untuk aku lempiaskan tangis
jadi bahu untuk aku tumpang sedikit kekuatan
jadi bahu untuk bergandingan dan beriringan

Terima kasih untuk perkongsian ini
Terima kasih jadi Nani Mastura dalam hidup aku
Terima kasih kerana tidak pernah
membenci aku walau ada kisah
perit dan pahit untuk kita telan.

Rasa yang tiada rasa

2010-04-19T09:50:00.005+08:00

Salam

Rasa yang kian hilang
Rasa yang makin ringan
Rasa yang tiada rasa
Rasa yang tiada rencah
Rasa yang tiada warna

Tanpa rasa yang gembira
Tanpa rasa yang sedih
Tanpa rasa yang sakit
Tanpa rasa yang sihat
Rasa yang tiada nadi

Rasa yang membengkak
Rasa yang penuh nanah
Rasa yang kian membusuk
Rasa yang meloyakan jiwa
Kerana rasa itu kini sakit

Rasa kosong pelengkap sukma
Rasa penuh hilangkan rasa
Rasa yang kini tiada rasa
Rasa yang kini tiada lagi
Rasa ini dengan titik.

Dia tidak pernah mengerti....

2010-04-10T12:10:00.003+08:00

Salam....

Dia tidak pernah mengerti kenapa aku harus buat keputusan ini. Dia tidak pernah mahu memahami alasan yang aku gariskan sejak beberapa bulan yang lepas. Dia tetap ingin meneruskan niat dulu. Masih memujuk untuk lunaskan janji dulu.... Kenapa dia tak nak faham... janji tu dah terbatal dengan sendirinya saat aku tahu dengan hakikat dan mata hati ini menyedari tentang kenyataan bahawa tidak mungkin untuk bersatu dalam keadaan dan situasi yang begini. Susah sgt ke dia nak faham apa yang aku dah ulaskan panjang lebar. Jawapan aku tetap sama dan masih yang serupa. Sedikit aku tak nak ubah dan tak pernah terniat di hati untuk mengubah keputusan ini. Sudah berkali2 aku nyatakan walau segunung sayang aku, walau selaut kasih dan cinta aku... tak semesti akhirnya dengan sesuatu yang indah. Banyak kali sudah aku bgth, biarkan aku sendiri. Jangan lagi di ggu dengan persoalan itu. Cukup laa dengan kesilapan yang pernah aku buat. Tidak mampu lagi rasanya nak tanggung rasa bersalah yang menggunung. Remuk hati dengan kegilaan dia. Memang dia gila.... dan aku juga tidak kurang gilanya... AHHHHHH!!!! tekanan ini dah cukup untuk aku. Jangan la di tambah lagi. Dah lama aku telan setiap yang sakit ini.... sedirian.... Aku tenang dengan cara aku. Tahu walau sejauh mana aku lari, aku tetap tidak akan dapat lari dari rasa hati sendiri...tp selagi aku mampu aku akan tetap lari dari dia. Berkali aku pohon pengertian dia. Berkali aku minta dia fahami setiap patah dari keputusan aku. Berkali sudah aku menangisi semua ini biarpun dia tidak pernah memahami. Aku letih....

Bertamu Di Kalbu

2010-04-04T15:11:00.001+08:00

Ku genggam semilir malam
Tika rembulan menyinari
Lalu ku menadahkan
Kata cinta nan suci
Dan akan ku hembuskannya
Tika malam syahdu

Kerana dalamnya
Kasih sedalam lautan
Setinggi mentari
Tak mampu digapai
Oleh khayalan insani
Cuma dinaluri

Katakan bara melecur diri
Bisa memercik jalan nan luka
Dengan selasih balut pedih ngeri
Tiada berpaling setia

Adalah sejarah jadi saksi
Bulan bintang menghangat kasih suci
Kita pun terpaut dan bersatu
Dalam bebayang mimpi berseri

Ku layarkan asmara
Di pelabuhan setia
Akan ku rentangkan
Sang pelangi suci
Yang pastinya anggun di hati

Bertamu di kalbu

Antara derita dan bahagia...

2010-03-22T11:28:00.005+08:00

Andai bahagia itu derita dengan mencintai mu, aku pilih derita.
Andai derita itu bila aku bersamamu, aku sanggup kehilangan sejuta bahagia.
Andai derita itu saat kita bersama, aku rela pinggirkan sedekad bahagia.
Andai bahagia hanya sesaat tika kita saling memiliki, biarkan aku terus derita dengan mencintai mu.

Bahagiakah aku memiliki mu dengan hadiah derita buat mereka?
Bahagiakah aku mengambil kamu dari mereka?
Bahagiakah janjinya nanti jika seluruh hati aku menanggung rasa bersalah?
Bahagiakah nantinya aku jika Irfan n Irdina bertanyakan mana Papa mereka?
Yakin aku dengan jawapan hati..... aku pilih derita kerana aku bahagia mencintai mu.
Redha untuk tidak memiliki...

Tinggi-tinggi Gunung Kinabalu, tinggi lagi sayang sama kamu....
Luas-luas lautan terbentang, luas lagi cinta aku pada kamu.....

Kenangkanlah saat indah sebagai penyembuh luka....

Bukan nak percaya tapi.....

2010-03-04T12:53:00.004+08:00

Salam

Siapa yang dengki dan sakit hati dengan aku ni?

Biar aku....

2010-02-17T17:17:00.003+08:00

Salam

Biar aku terus diam
Jangan di tanya apa rajuk ku
Biar aku terus membisu
Jangan di tanya apa mahu ku

Biar aku tetap di sini
Usah di soalkan apa puncanya
Biar aku tenang begini
Usah di soalkan retak hati ku

Biar rajuk reda sendiri
Biar terpujuk rasa kecewa
Biar hati bicara sendiri
Biar tenang dari dasarnya

Usah di tanya mengapa begini
Jangan di soalkan kenapa begitu

Aku, rasa dan sakit.

2010-02-08T16:26:00.002+08:00

Salam...

AKU RASA AKU SAKIT!!!

Senyum.

2010-01-25T13:50:00.003+08:00

Salam
Susah sket skang nak menjengah kat tenet ni... bila semuanya terhad dan terkawal.... aku kena berkejar-kejaran... huhuhu.

Rasa hati yang tenang.... kadang di jenguk rasa walang.... keputusan silap? atau org nya yang salah? perjalanan ini masih panjang, byk simpang, byk juga likunya.

Aku mohon Allah tetapkan hati ni pada jalan lurus menuju keredhaanNYA yang abadi.

Redha

2010-01-11T14:14:00.003+08:00

Salam

Kala hati merusuh walang
Jiwa tertekan pada hakikat
Rela dan terpaksa
Cuba untuk aku leraikan
Setiap kekusutan yang membelit

Redha aku pada sejalur kenyataan
Bukan dia untuk ku
Bukan aku untuk dia
Tidak kami untuk bersama
Redha aku dengan azimat

Ini bukan permainan
Akur aku dengan ceritera ini
Senyum manis ku buat penamat
Ada titis di tubir mata
Menahan sendu pada lambaian akhir

Bukan dia untuk ku.

Selamat Tahun Baru 2010

2009-12-31T21:08:00.003+08:00

Salam

SELAMAT TAHUN BARU 2010

Esk dah 1 Jan 2010. Tahun baru bermakna umur sure akan meningkat lagi. Tahun baru bererti cerita baru, kisah dan penceritaan baru.

Azam tahun ni tak aku tentukan...cuma berharap untuk sesuatu yang lebih baik. Kalu nak list.. 1st sekali aku nak kawen....... huhuhu ni yang sadis sket.. anyhow aku percaya kan janji DIA. Setiap dr kita akan ada pasangannya.... :D

Esok aku fly back to Bintulu, rezeki aku kat sana... ulang tahun pertama jadi cikgu.... harapan aku agar dapat realisasikan harapan dan impian mereka. Harap aku dapat sempurnakan tugas2, amanah dan tanggung jawab yang di berikan.

Lembaran baru, ceritera baru, apapun yang terjadi aku akan terus berjalan.

Saya tak boleh jaga hati semua orang.

2009-12-26T07:40:00.002+08:00

Salam....
Semalam dan hari2 sebelum ini mungkin sy telah sakit kan hati ramai orang. Mungkin ramai yang berkecik hati dgn saya. Marah dan kecewa dgn saya. Saya akui, saya tak akan dapat nak jaga hati setiap orang. Hakikatnya hati saya sorang pun tak pnah fikir nak jaga. Sekurang2nya saya cuba jadi yang terbaik. Saya perlu dahulukan hati saya.

Saya minta maaf kepada mereka2 yang berkecik hati dengan saya.

Tahun bakalan berganti lagi.....

2009-12-22T22:18:00.002+08:00

Salam....

Tahun baru Hijrah 1431 baru saja melewati kita. Tahun masihi 2009 juga akan turut melabuhkan tirai. 2010 pasti menjengah tiba. Tapi aku tetap seperti aku 3 tahun lepas. Aku tetap seperti aku 5 tahun lepas. Aku masih tidak berubah. Tiada perubahan ketara yang boleh aku bangga kan. Kenapa aku jadi senaif ini..... ? Kenapa aku jadi selemah ini? Membilang kekecewaan dengan hidup. Menghitung kelukaan sendiri. Aku masih berfikiran sama seperti dulu. Sama seperti time aku frust ngan My Crustacea 5 tahun lalu. Bodoh sgt ke aku sampai tak leh nak nilai semua ini dengan rasional. Kenapa Allah uji aku dengan kekecewaan yang sama berulang kali? Kenapa setiap kali kecewa aku tk ubah diri aku jadi seseorang yang baru? Kenapa semangat setinggi gunung tapi ranap juga akhirnya. Kenapa aku tak leh jadi sekuat manusia lain? Kenapa aku terus2 begini? Menyalahkan diri sendiri untuk setiap apa yang berlaku? Tak tahu berapa ratus kali aku laungkan kata semangat untuk diri sendiri. Entah berapa ratus kali aku korek dan godek keyakinan dari dalam diri untuk aku terus ampuh di sini....dengan derita rasa yang begini? Sampai bila aku nak hitung semuanya ini? Sampai bila aku nak rasa kosong macam ni? Rasa rendah diri? Rasa kekurangan diri? kenapa aku nak rasa semua itu? Mana keyakinan aku? Mana kekuatan yang ada? Persoalan diri yang tak pernah hilang.

Mungkin Bukan Dia

2009-12-21T12:28:00.001+08:00

Dia hadir dengan rasa

Dia datang dengan jiwa

Kala hati berwalang duka

Kala jiwa menahan gelora

Dia hadir membawa cinta

Dia datang bersama sayang

Kasihnya selaut ku rasa

Rindunya mendebarkan sukma

Kala rahsia bukan lagi rahsia

Berat langkah untuk menjauh

Kaku dan terpaku

Minda cuba menafikan rasa

Gerak hati menidakkan hakikat

Mungkin bukan dia untuk aku

Mungkin bukan cinta dia

Mungkin bukan sayang dan kasih dia

Mungkin ini hanya sisipan rasa

Ceritera tentang hati kalut

Secebis rasa yang sakit

Perit dan pahit....

Bukan dia untuk aku

Hakikatnya dia milik mereka.

Hijrah Diri

2009-12-18T10:38:00.003+08:00

Hijrah diri mencari erti

Hijrah diri mencari makna

Hijrah diri menilai rasa

Hijrah diri pengubat jiwa

Mencari pelangi kasih

Yang indah

Mencari landasan cinta

Yang kukuh

Mencari sesuatu

Yang bermakna

Hijrah ini membebat rasa

Hijrah ini membalut luka

Hijrah ini menenangkan jiwa

Hijrah ini tanda perjuangan hati

yang kalut

Kalah atau menang

aku hanya perlukan

pembebasan rasa yang sakit ini......

Hijrahlah diri!!!!!

Salam Maal Hijrah 1431.

Istilah Cinta Tanpa Rasa

2009-12-16T09:27:00.004+08:00

Istilah Cinta Tanpa Rasa

Hati tawar, jiwa kosong

Mati mungkin penyudahnya

Tapi aku masih ada sisa iman

Untuk menafikan desakan hati

Untuk mengatur akal pada paksinya

Istilah Cinta Tanpa Rasa

Keliru dan celaru

Antara kata cinta dan tanggungjawab

Antara kasih sayang dan amanah

Kalau mungkin aku mungkir

Biar berbaloi dengan pengorbanan

Biar terzahir segala janji

Biar bahagia nyata di mata jiwa

Istilah Cinta Tanpa Rasa

Nafsu mungkin landasannya

Alunan mesra membujuk rasa

Membuai rasa

Melalaikan hati

Hingga di penjuru kasih

Manusia itu jadi begitu kejam

Membunuh rasa yang tak berdosa

Menjadi sebab kepada kemusnahan

Episod hidup hamba Allah

Dan akulah manusia itu

Yang terpersona dengan

Istilah Cinta itu

Yang terkesima dengan lambakan

Kasih sayang itu

Aku terikat? Aku diikat?

Atau aku sendiri yang mengikat?

Kenapa langkah tak mampu di atur

Lari dan minggir sejauh yang boleh

Kenapa terlalu rapuh

Sedang hakikat sudah lama di hitung

Pada sejarah dan cerita lalu

Istilah Cinta Tanpa Rasa

Sesungguhnya ia hadir tanpa rasa

Sesungguhnya ia hanya pengisian kosong

untuk jiwa yang sakit ini.

Tentang dia....tanpa rasa murahnya cinta.

2009-11-23T13:53:00.005+08:00

Pada sudut terasing ini terperuk sekeping hati
menjeruk rasa pada sebuah kisah
memendam pilu pada jiwa yang mati
meniti hari dengan langkah yang tidak sempurna

Pada lirik matanya terisi sendu yang bukan sedikit
pada lakaran senyumnya ada calar di hati
ada rahsia yang meruntun sanubari
ada kisah lama yang sakit
ada cerita satu episod kehidupan

Dia hari ini tersungkur dan terus tersungkur
bukan simpati yang di raih
bukan simpati yang di dambanya
hanya melepas remuk di dada
sekadar merembeskan nanah
kelukaan yang tercarik

Tahu diri bukan sekuat mana
tahu diri tidak seampuh mana
tahu diri ibarat hilang daya
tahu diri bagai layang-layang terputus tali
hilang arah dan punca

Jangan lagi di gadai harga yang ada
biar terus tidak di cinta
biar terus tidak di miliki
biar diri tidak di punyai
asal nadi terdenyut
dengan bangga tanpa rasa
murahnya harga cinta.

Mungkin sesuatu tu datang dengan alasan?

2009-11-13T13:22:00.002+08:00

Salam

I br je balik camping Kem 1 Malaysia Peringkat Daerah Sebauh..... i jadi JU... huhhu penat mmg tak hengat dunia laa..... nasib laa i ni jenis kental sket n bila dh jadi cikgu n dah mcm2 xtvt yang i join dgn rela or "saya yg menurut perintah".... i jadi dh terbiasa. otak pun dah setting kalu tido kul 9mlm tu bukan camping laa namanya... tmbahan lak i ni dr golongan JU bukan guru pengiring yang nak mintak surat br nak buat kerja.... hahaha sib bek dorg tak tahu kewujudan blog i ni.... mun tak sure jadi bahan gossip lagi kan? .... tak tahu apa yang i nak citer kan sebenarnya.... terkejut ngan satu biter pasal one of my favorite blogger ni... apapun i tak nk bg komen apa2..... mungkin ada alasan kenapa perlu jadi mcm tu.

nak citer pasal camping ke? kang citer gmbr tk upload tak besh lak..... camera tk bwk td.... i ada kat CC ni... dh lama tk lepak CC, ari ni GB bg i CRK so i tak balik skol lagi la ni.... lepas camping smlm tdo bintulu jak.... mlm td tido mmg tk hengat nya tido la.... i ada invite atroman tuk dinner mlm ni.... hope atroman selamat smpai ptg ni.... huhuhu.

erm u all nak th tak word paling hangat sepanjang camping ri tu? "tak professional lansung" "buta ke" "stupid" dan "jgn bagi alasan, org bodoh je bagi alasan" hahaha nak tau tak sapa yang kuarkan all the statement yang mmg tak sedar diri tu..... DC41..... hahahah interview pun blum bleh smpai ati ckp mcm tu.... mcm ko sorg je ada kt kem tu ..... sedih i bila tingat balik ada manusia yang begitu bangga dengan gred DC41 yang di pakai itu...... kalu takat br setahun ko jadi cikgu ko nak tunjuk lagak mcm tu say sorry la.... aku ni ni pun DC41 jgk .... cuba ko duk kat tmpt kami yg JU ni.... penat badan, otak.... tk der plak sampai ati nak kuarkan word2 yang bleh membunuh itu.... plg best Pegawai PPD pun tahu kesah ni..... hahahaah tak professional laa konon kena beratur amik mknan ngan budak2 sbb ko DC41 bkn S11.... kecik ati org S11 tau.... hahaha ada gk JU pun DG29, DG32 je.... kalu ko bleh hitung brpa byk hati yang terluka ngan statement ko mlm tu, n berapa byk kebencian utk ko since mlm pertama itu..... sure ko tak kan kuarkan lagi word2 seterusnya itu..... i jadi hangin la dgn org yang mcm ni.... siyusly. manusia yang hati kering..... hati batu.... muka tembok.... lepas ko sembur sumer word2 itu ada ati lak nak sengeh2 ngan kami.... sorry k.... byg ko pun aku tk hengin nk tgk. erm mungkin ada alasan kan knp DC41 yg sorg tu jd mcm tu.... i sikit pun tk bgga dgn gred tu sbb i masih terlalu kosong.... byk benda yg perlu i isi b4 i bleh bbangga dgn gred itu.... tp i tetap bangga jd cikgu ni..... there is something yang indah utk i ingat.

erm.... i fell much better now.... tp i akui i masih tk leh erase sepenuhnya igtan i pada dia.... hati i rapuh sket la.... tp i bangga dengan rasa yang ada ni.... bertuah di uji..... bersyukur kerana i masih ada hati n perasaan.....

erm.... 1 more story.... remember my baby Fatil..... ha'ah..... dia ada kt kg skang dh smggu lebih dia kat kg... tggu mummy dia ni balik.... siyusly tk sabar i nak jumpa dia... nak jadi mummy dia lagi.... skolah smggu je lagi.... then dh mula cuti pjg.... i kena btugas mggu ptama cuti tu.... jdnya i balik 25hb nov.... Fatil.... tgu mummy k..... mmuah....

ok guys... i got to go..... dh 3 4 jam tenggek kat cc ni..... see ya...... nnt i upload pices time camping ri tu n pices Fatil sama.... hahahaha.....

~titik dgn rasa rindu~

...

2009-11-03T13:12:00.000+08:00

Aku renung setiap bilah kisah

Dari episod cinta naïf

Aku nilai dari pandangan kasar

Aku hitung juga dari bahasa hati

Aku pertimbangkan setiap patah

Kata azimat mereka yang prihatin

Aku akui....

Naifnya aku dalam mengenal erti

Kata sebuah cinta

Adakala nafsu menunjangkan rasa

Ada ketika gelora hati meruntun di jiwa

Ada saatnya hati berdetik kata walang

Hingga tergadai lagi harga dan nilai

Cinta yang naif

Aku terhumban dan terasing

Di sudut kendiri

Terperosok, berwalang

Rawan hati pada sebuah ceritera

Cerita cinta yang naif

Silap menilai

Salah menghitung

Rapuh pertimbangan

Terlupa dengan alasan

Terbias kata kesal

Tunjangkan kesalahan pada diri sendiri

Aku kumpul kekuatan untuk terus berjalan

Biar dalam rawan hati

Biar penuh kesal di jiwa

Biar aku terus berjalan

Biar cinta yang naif itu terus terkubur

Sekalipun tidak bernisan

Aku larikkan segaris doa dan harapan

Untuk hati terus mengenal erti kata yang sebenar

Aku titipkan seraut doa dan harapan

Untuk terus berjalan

Ini noktah aku yang terakhir.

Bahasa Lensa

2009-11-01T14:57:00.006+08:00

Salam.....
Lama tak letak gambar2 kat sini.... banyak cerita seiring dengan bertindan2 aktiviti yg menghimpit di tambahkkan lagi dengan kekacauan emosi yang melampau semua jadi celaru, keliru, yang lurus ada bengkoknya, yang tenang kini bergelora.... mungkin saya tidak perlu untuk berkongsi lagi.....

Kursus Pendidikan Luar
Untuk Guru-guru Penasihat Unit Beruniform
Sekolah Rendah & Sekolah Menengah
Zon 4 (Miri, Baram, Subis, Bintulu, Sebauh & Tatau)
@ Pusat Ko-K Bintulu (SMK Teknik Bintulu)
18 Oct - 20 Oct 2009

Biarkan lensa untuk bercerita.

Belajar ikatan tali temali.... even dh penah lulus time kt mktab dulu tetap gak gagal bla nak buat ikatan lgi..... huhuhu

Pelbagai jenis ikatan tali temali

Sesi nak buat model gadget guna ikatan2 yg dah di pelajari tadi..... tekun kan i....?

Sesi nak kena wat kertas konsep.... bincang dgn khusyuk sekali......
pembentangnya adalah saya..... (paksa rela - i suka expose diri ni ehehehe)

Belajar beberapa jenis jerat untuk ikhtiar hidup in case tersesat lam utan..... stu jerat pun sy tk berjaya buat. canner kalu sesat ni?

Aktiviti Ikhtiar Hidup..... masak memasak lam utan rimba. di bekalkan bahan mentah n buluh je....

jdi ni la antara menu yang berjaya kami polah.... ayam pangsuh, ikan panggang, ayam panggang, nasik lam buluh, air kopi perasa buluh n midin bakar.
Yummy..... nyaman tek bila makan beralaskan daun.

Guru2 yg terlibat dari Zon 4, n Kenyalang yang Selamber.....

Nota kaki : 3 ari 2 malam berkhemah..... tido lam khemah u... gmbr khemah je lupa nak snap.....

Nota kaki lagi : br abih sukan MSSR zon Sebauh.... tak snap gmbr pun.... tk dan la..... 2 ari berpanas kat tgh padang.... muka i berbelang2 ni..... uwwwa.... tensen sudah.... eumora pun dh nak abih ni.... nk kena order br la.

Lagi nota kaki : 9 Nov - 12 Nov nnt.... i jadi jurulatih utk kem 1 Malaysia peringkat daerah Sebauh.... @ PLKN Similajau, Bintulu..... camping lagi..... tido lam khemah lagi.... masak memasak lagi.... tp ni biyak yang msak..... kami tgk2 je..... ehehehe

~noktah~

Untuk sekian kalinya....

2009-10-27T11:08:00.005+08:00

Salam untuk semua.

Kadang-kadang kita lupa dan sering meminggirkan sesuatu yang kita fikirkan tidak bermakna atau mungkin pada hemat kita ianya tidak memberikan kesan untuk kita dan kehidupan kita seterusnya. Saya kecewa kadang melihat dan memerhati gelagat segelintir manusia yang alpa, lalai dan mungkin sengaja melupakan kata dan janji yang pernah di ucapkan. Saya akui tidak pernah ada walau sebaris janji yang di lafazkan untuk saya... namun silapkah saya bila saya menilai dari tindakan dia, baris-baris sms dia yang memenuhi inbox hp saya, kata-kata pujukan saat dia meminta saya untuk bersabar, permintaan dia untuk tempoh bertenang, permintaan dia untuk berfikir.... ? atau saya yang silap menghitung setiap permintaan itu kerana mungkin itu hanya helah dan alasan untuk dia lepaskan diri dari saya? atau selama ini saya terlalu mendesak dia? atau mungkin selama ini saya cukup menyesakkan hatinya? makin banyak persoalan yang berkembang dalam kotak minda ini, makin saya rasa tiada ruang untuk saya lagi. sekalipun saya terus menghitung kesabaran, mengira2 masa yang telah terbuang, pertimbangan saya yang bukan sedikit..... rupa-rupanya ini mmg bahagian utk saya. saya harus redha menerimanya. tidak perlu lagi saya perhitungkan tentang persoalan hati ini lagi.... jawapan nya sudah di muktamadkan.... dia mungkin lega kini. dia tidak perlukan waktu lg utk dia fikirkan tentang hubungan ini jika hakikatnya dia tidak pernah fikirkannya. berkali sy cuba terangkan..... cuba yakin kan..... semuanya mungkin tidak berbekas di hati dia. dulu saya begitu menghargai komunikasi yang ada antara kami... kami berbicara ttg apa sahaja..... kini semuanya tinggal kenangan. saya masih terkenangkan lagu yang dia alunkan untuk saya. masih juga saya teringatkan cermin yang dia hasilkan dari kerja tangannya sendiri untuk saya..... walau simple buatannya.... tapi buat saya tersentuh bila melihatnya. saya harus lepaskan diri saya dr semua rasa ini. saya perlu terus aturkan langkah saya.... di mana penamatnya nanti saya akur dan saya sepatutnya tidak perlu menangis untuk perpisahan ini. selama ini saya ikhlaskan diri saya. Saya tahu apa sebenarnya yang menghalang dia untuk yakin dengan diri saya. Mungkin ini kesilapan saya bila memilih untuk berterus terang. Rupanya tidak bagus jika kita terlalu jadi org yang jujur. Terlalu berterus terang tidak menjanjikan kemenangan itu berpihak pada kita. Saya lepaskan semua bebanan rasa ini. Saya perlu lupakan impian kosong itu. Saya perlu bebaskan diri dari perhubungan yang tiada rasa dan tidak punya walau selorek harapan pun. Keselesaan dulu mungkin kini duri yang merobek hati saya jadi kepingan kecil. Saya harap saya mampu telan kekecewaan kali ini mcm mana saya telan kekecewaan sebelumnya.

~Dan kini.... inilah penamatnya Saya & Dia~

~Titik ini dengan rasa~

Kita sering dibatasi reality & fantasi,

saat cinta bersemi, bersama kita berilusi,

disitulah kita mengenal ertinya budi,

kasih sayang dan peribadi.

Pada detik yang ngeri,

yang tak pernah termimpi,

ku dibaluti sepi,

saat itu kenangan membara lagi

meracuni hati yang keterlanjuran ….

Melawan Kesepian.....

2009-10-11T12:15:00.002+08:00

Apapun yang terjadi
Berjalanlah tanpa henti
Air mata tertahan
Waktu untuk dijatuhkan

Nanti kita kan tahu
Betapa bijaknya hidup
Sepahit apapun ini
Pelajaran yang berarti

Semoga kepergianmu
Tak akan merubah apapun
Semoga mampu kulawan
Kesepianku

Apapun yang terjadi
Berjalanlah tanpa henti

Berapa harga sebuah kebahagiaan?

2009-10-05T14:58:00.004+08:00

Salam.....

Actly since rya ari tu....aku rasa sangat2 terasing.... even aku cuba untuk menonjolkan diri masih juga aku tersisih. tidakkah mereka perasan dengan perubahan aku? tidak kah mereka terkesan dengan kewujudan aku? beku hati semakin mengeras.... kebahagiaan yang cuba untuk di raih semakin menghilang. riak wajah mereka langsung tidak menampakkan kebimbingan.... tidakkan mereka terfikir akan diri aku ni.... tidak kah mereka ingin bertanyakan aku tentang apa sahaja....? kenapa terus buat aku rasa mcm ni? mahal sgt ke hrga kebahagian untuk manusia seperti aku? harus bagaimana lagi untuk aku lakukan? apa lagi yang perlu aku hitung? berapa RM yang perlu aku laburkan untuk menilai dan membeli gugusan kebahagian itu? jgn biarkan aku terus begini. aku tidak lagi seampuh dulu. aku kini mampu tersenyum tp hakikatnya tidak lagi bersama keikhlasan. jgn biarkan aku kembali membenci bila aku sebenarnya sudah boleh untuk menerima dan tidak kan mereka terfikir betapa hebat aku lawan untuk aku melupakan episod-episod dulu. jgn biarkan aku jadi keras bila pernah hati aku cair dan mengalir bersama kasih sayang juga tanggungjawab. aku amik tanggungjawab ini bukan bermakna aku perlukan semua perhatian itu....aku hanya perlukan sedikit darinya....bukan semua.... hanya seulas yang bisa menghilangkan sendu luka di jiwa. aku hitung semuanya bersendirian. aku lalui dan rentasi semuanya dengan kaki sendiri.... sehingga ke detik dan ketika ini, aku bangga jadi diri aku... mendepani semuanya sendirian tapi jgn mereka lupa tanyakan aku satu ayat yang boleh menghilangkan sakit di jiwa ini. Jgn biarkan aku terus menghitung dosa dengan rasa sakit yang terbeban ini. Jgn biarkan aku terus bersendirian.... aku perlukan mereka..... perlu untuk lunaskan harga dosa lepas. rasailah kehadiran aku macam mn aku merasai mereka dlm kehidupan aku.

Berapa harga sebuah kebahagian untuk aku lestarikan?

Syawal 1430H.... Makna Pertemuan

2009-09-29T13:03:00.006+08:00

Salam Aidilfitri untuk semua. Masih belum terlewat untuk saya hulurkan salam lebaran. Sebagai tanda kemenangan setelah berakhirnya Ramadhan.

Syawal kali ini memberikan 2 makna dan pengertian yang berbeza. Syukur kerana dengan nikmat kehidupan yang DIA anugerahkan.... kita semua dapat merayakan Aidilfitri dengan sempurna. Meskipun ada rasa yang tidak enak.... ada cerita yang bergaul duka.... namun kemanisan nya tetap saya rasa.

Syawal kali ini menggamit rindu yang tiada taranya pada kawan2 saya yang tujuh itu. Rasanya pernah saya bercerita tentang mereka. Sudah lama saya kira, kami tidak bertemu dan berkumpul. Dulu selalu jugak kami berkumpul dan saling menziarahi..... kalau ada pun mungkin saya dan farrah yang tidak pernah terputus hubungan dan saling bertanya khabar. Yang lain dengan komitmen dan tanggungjawab yg ada.... mungkin ada masanya kisah lalu tertinggal di belakang. Saya akur. Dengan rasa rindu yang ada.... saya usahakan untuk adakn pertemuan sempena Aidilfitri 2009 ni. Hasil usaha dan tautan rindu yang tebal, saya berjaya kumpulkan 6 dr 7 sahabat zaman SKKC attended 1992 (Ahmad Mursyid, Lokman, Farrah Irdawati, Nazahiyah, Hazirah, Azizah dan saya sendiri). Syang nya Lokman tak der.... beraya umah mentua kt Melaka tmbahn isteri nya tgh sarat mengandungkan cahayamata mereka yang pertama. Alhamdulillah.... masing2 sudah ada kehidupan yang bagus. Hanya saya, naza n gie yng masih setia dengan status CIK..... apapun insyaAllah ada ruang utk kita kan Ja.... eheheh....
Semoga kita masih boleh jadi seperti semalam.... erat dan bertaut pada tali PERSAHABATAN. Manis kenangan masa lalu menggamit kerinduan yang bukan sedikit.

Farrah n Hasrul wif their Harraz & Khayra
Mursyid n Umi wif their Irdina & Insyirah
Azizah n Hubby wif their Along n Na
(Semoga Gjah n Umi selamat melahirkan cahayamata ke 3 mereka...due pun lbh kurang sama je next coming Nov)

Raya ari tu saya menerima kunjungan dari Fairuz.... mber kamcing time kt Mtriks @ IKIP Pahang. tk sangka leh jumpa dia lg.... dh 2 anak pun..... hihihi....
Saya ngan Peyuh, Hubby n 2 anaknya....
Saya n My Nani.
Saya n Sis Azza.

Semoga kita terus ampuh bersama.

Kenapa ada rasa yang perit
Kenapa ada dengki di tangkai hati
Kenapa aku jauh tersisih
Kenapa aku melarik luka
Terus bagaimana harus berlaku
untuk aku ubah apa yang tercatit
Apa lg perlu aku korbankan
untuk terus selari dn seiring
kehendakmu.

Hari ini saya 29 tahun.... antara impian dan realiti hidup.

2009-09-14T08:23:00.005+08:00

Salam

Hari ini saya dah 29 tahun di bumi Tuhan yang terbentang ini. Selamat Ulang Tahun Kelahiran ke 29 Ida.... Semoga terus ampuh walau apa juga yang mendepani hari. Semoga hanya yang terbaik untuk saya, hari ini, esok dan hari2 yang bakal mendatang. Semoga kehidupan saya akan lebih baik dari sebelum nya. Semoga saya akan jadi lebih matang seiring angka yang bertambah. Semoga Allah tetapkan hati saya terus padaNYA. Semoga ada sinar untuk saya realisasikan gugusan impian yang masih saya kejar....yang masih belum terlunas, yang ada ketikanya mengganggu ketenangan emosi saya. Semoga derita hati yang ada akan lenyap bersama kegemilangan yang saya harapkan. Untuk menjadi seperti apa yang saya impikan.

Hari ini, setelah 29 tahun saya meminjam udara Allah saya bangga dengan diri saya sendiri. Melihat jatuh bangun sendiri dengan pandangan hati sendiri buat saya terfikir betapa Allah sygkan saya. Peluang untuk saya masih ada. Masih berbaki ruang untuk saya berusaha merubah kehidupan saya ke arah yang lebih baik. Betapa saya melihat rentetan kekecewaan sendiri dalam kekacauan emosi yang ada ketikanya menggila hingga saya rasa saya sudah tidak berdaya. Walau seribu kali saya berkata tentang kekalahan, kegagalan namun kenyataannya saya tidak kalah. Saya masih berusaha, mencari, dan bekerja untuk mendapatkannya. Menilai kekurangan diri sendiri yang pada zahirnya kelebihan diri yang ada tidak saya endahkan. Bersyukurkah saya? Alhamdulillah...saya menyedari hakikat diri. Sebagai manusia biasa, saya akui yang saya gagal mengawal rentak hati dengan rasional. Gagal mengurus hambatan emosi gila bila realiti saya tidak secantik lorekan impian. Impian..... semoga Allah perkenankan kebahagian yang saya cari.

Betapa saya akan terus ampuh di maya pada ini.

SELAMAT ULANG TAHUN KE 29

~Saya noktahkan dengan satu rasa... SYUKUR~

** Selamat Ulang Tahun ke 29 juga untuk MY NANI MASTURA
on 16th Sept (in advance yer laling).
Wishing u ALL THE BEST & I DO LOVE U
for every single things yang ada
dlm memori kita since 2005.
Semoga impian kita akan seindah kasih aku,
semegah warna pelangi,
secerah mentari siang,
dan gemerlapnya segemilang purnama penuh....
kita masih menanti dan kita percaya ada bahagia untuk kita**

Satu Rangkuman.... Cerita Tanpa Rasa.

2009-09-04T13:39:00.005+08:00

Salam untuk semua.

Alhamdulillah hari ini sudah 14 ari kita bpuasa. Witir malam nanti dah kena baca doa Qunut. Dalam masa 2 minggu lgi Ramadhan psti meninggalkan kita. Sinar Syawal menjengah lagi. Sy bukan nak bercerita tentang Raya ek. Saya nak menulis....apa saya tercatit itu lah yang akan di baca kelak.

Kembara ke Kuching dengan Cik Wani n the Gang menyeronokkan.... suka sgt.... thanks to Cik Wani yang mem'PLANNING'kn percutian yang best ini sekali pun saya tk berkesempatan ikut dorg ke Sabah. Sorry to Cik Wani sbb sy tarik diri ke Sabah atas alasan yang Cik Wani je thu....eheheheh.... Next year i pegi ek.... jumpa u kt sana la ek laling. Erm.... memandangkan Cik Wani yang rajin telah meng'UPDATE'kan kembara kami...apa kata kalian yang berminat nk tahu bleh laa bertandang ke umah Cik Wani di sini , di sini dan di sini. (Terima kasih Cik Wani).

Berpuasa di sini.... sy tak jumpa Bazar Ramdhan..... (ada la pergi ari tu ngan Cik Yaya) tp suasana tak sama.... makin kuat detik rindu di hati. Ada je hitungan bila balik nnt. Berbuka puasa tanpa laungan azan.... sesuatu yang pelik n mengharukan hati pada mulanya... jam pada decoder Astro tu la jdi jam sakti tuk wktu berbuka n imsak. Bbuka puasa bersama teman serumah jauh bezanya bila di lingkungan keluarga. Riuh dengan mereka tidak dapat di jadikan penawar untuk saya.

Ada ralat yang tebal di dinding hati saya. Dari hari pertama Ramadhan saya cuba call Abah tapi tak berjawab, kadang2 perempuan mesin tu yang tlg jwabkan. Niat yang ada hanya sekadar untuk bertanya khabar n selebihnya nak mintak maaf untuk setiap zarah dosa yang pernah terpalit, untuk setiap garis luka yang pernah saya lakarkan. Apapun semoga Allah terima puasa dan amalan saya sepanjang Ramadhan ini. Saya cuba kongsikan rasa ini dengan harapan ada kemaafan untuk saya sebagaimana saya berusaha untuk ikhlaskan diri saya padanya.

Awal pagi tadi saya terbaca satu naskhah Tazkirah tajuknya "Mengeluh vs Bersyukur". Saya mengakui kebenarannya. Apabila kita lebih byk mengeluh dari bersyukur mka apa yg kita keluhkan itu ibarat doa. Dan kita tidak menerima setiap apa yang terjadi itu dengan Redha. Hari ini sya sering risaukan tentang jodoh...bkn hari ini la..... mungkin sejak bertahun2 yng lalu. Mengeluh bila kwan2 lain sudah beranak pinak sedang saya msih mencari tangan untuk berpaut. Mengeluh bila rasa cinta di hati saya di persiakan sedang saya mengharapkan satu penghargaan dan penghormatan sebagai manusia wanita. Mengeluh dengan kesunyian sedangkan dlm usia yang mkin menginjak ini saya masih betah untuk melaluinya sendirian. Saya ada sahabat yang tk pernah jauh dari saya, yang sentiasa ada untuk menyokong tatkala saya hilang keampuhan diri. Dan dari naskhah itu saya cuba rungkaikan satu azimat untuk kekuatan diri sendiri. "Bersyukur kerana berada pda tahap ini walau tanpa tangan lelaki, bersyukur kerana Allah menguji saya untuk memperhebatkan lagi jati diri saya, bersyukur kerana Allah telah memilih seseorang yang terbaik untuk saya.....walau bukan hari ini, bukan esk atau lusa.... pasti hari itu akan tiba dalam episod kehidupan saya kerana Allah telah janjikan pasangan untuk setiap hambanya" Ramadhan ini bagi saya sedikit keampuhan dan selarik ketenangan bila saya mampu untuk melawan emosi yang gila ini.

** Saya cuba upload gambar tapi asyik failed je... connection agak tidak memerangsangkan**

~~~~Saya noktahkan dengan Azimat Keampuhan~~~~

Salam Ramadhan

2009-08-22T13:02:00.003+08:00

Salam Ramadhan utk semua.

Jika ada khilaf, terlanjur kata, janji yg tidak tertunai, atau apa jua bentuk kesalahan samada dengan sengaja atau tidak, di sedari atau tidak, sy panjangkan kata maaf ini semoga semuanya dapat di maafkan.

Harapan saya biarlah Ramadhan ini membawa erti buat kita.

Selamat berterawikh.... (saya tidak mempunyai peluang untuk berjemaah seperti sebelumnya...apa yg termampu insyaAllah akn sy tunaikan)

Ramadhan pertama di sini bg sy seraut kerinduan....pasti sy rindukn laungan azan, rindu untuk berjemaah, rindu kan pasar ramadhan, rindu kan keriuhan bersama keluarga dan byk lg kerinduan yang tidak terungkap.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lama saya biarkan laman ini kosong dan sepi tanpa secarik ceritera untuk di kongsikan dengan semua. Tuntutan kerja yang sedikit mengejar bagi saya sedikit tekanan. Dalam masa 3 minggu kebelakangan ini ada beberapa program yang memerlukan tenaga bakti saya.

Saya nak gtau ni.... sy baru je baik dari demam yang berterusan. Saya kira ada la dalam 12 ari sy demam dan selsema. 1st time g klinik (Private) doc kata ada simptom H1N1. Doc bg MC 2 ari. Doc bg ubat, sy mkn tp demam tk nak baik gak...yg merisaukan saya bila sy rasa mcm tk larat sesangat even nak berjalan pun rasa tk larat n mcm nk asma....sesak nafas n batuk2. Tu yang paksa sy untuk ke klinik (Gov) tuk 2nd time.... huhuhuh ni btul2 mengecewakan....lsg MA tu tk check pun sy.... just amik suhu badan n terus bg sy MC dia kata sy tk demam plak tu bg panadol je.... klu gitu sy leh beli kt kedai laa tk perlu susah payah g klinik.... dia igt sy pergi sbb nk MC kot....dia tk th tahap kerisauan saya wktu itu.... huh! Saya tak guna pun MC tu...sbb sy perlu mengacarakan Majlis Sambutan Kemerdekaan Peringkat Sekolah. Alhamdulillah waktu tu saya dh beransur baik.

Isnin ni saya akan ke Kuching ngan Cik Wani.... 3 mlm ni sy sesorang kat ats sana....housemate lain sumer dh terbang balik kg.....sambut puasa sempena cuti pertengahan penggal dua.

Doakan semuanya akan selamat.

Cerita Yang Tertinggal....

2009-08-01T07:15:00.008+08:00

Salam.
Saya tak tahu di mana harus saya mulakan... cerita mana yang ingin saya kongsikan...apa pun saya mulakan dengan kata maaf kerana saya jarang berkesempatan untuk melewati blog2 anda. Ada kekangannya. Internet connection yang tidak memberansangkan, kestabilan emosi yang sedikit tergugat dan hambatan kerja yang sedikit mengejar. Bila saya tidak menjawab komen2 yang di tinggalkan utk saya, tidak bermakna sy tak menghargai anda cuma bila kaitannya dengan hati dan perasaan sy sedikit kacau. Alhamdulillah. Saya sudah dapat menerima kenyataan yang terpapar. Tak perlu saya nafikan kerana jika itu Takdir Allah siapa saya untuk menidakkannya. Pasti ini lah yang terbaik.

Dalam kekalutan yang ada, dengan jiwa dan emosi yang agak goyah, dan kesihatan yang sedikit terganggu alhamdulillah semua aktiviti yang memerlukan tenaga saya, dapat berjalan dengan baik. Sepanjang ini saya telah di lantik mengiringi murid ke dua kem motivasi yang berlainan anjuran PPD Sebauh. Kem Motivasi Pelajar Harapan (Sebauh) dan Kem Motivasi Pelajar Cemerlang (Taman Negara Similajau). Kedua-dua siri motivasi tersebut saya sebenarnya menggantikan cikgu Mai yg punya tugasan lain yang lebih penting. Apa pun saya gembira dengan pengalaman yang saya kutip. Pada ke dua2 siri kem motivasi tersebut saya di pertanggungjawabkan sebagai pengerusi majlis mengendalikan majlis penutupan. Sejujurnya saya tak pernah, tapi hakikatnya sekarang sy rasa sy bleh jdi MC yg lebih baik... (sedikit perasan).

Kepercayaan di beri, means mereka percaya saya boleh. Waktu jadi MC kat Sebauh tu suara sy serak2 itik serati.... kehilangan suara dan sakit kerongkong.... namun saya berjaya mengendalikannya. Bila kat Similajau, sekali lagi saya perlu jadi MC, trus sy tepon Pn Yon mintak beliau belikan Dequardin untuk saya.... Terima Kasih Pn Yon sebab sudi melayan karenah Ajk mcm sy ni. huhuhu.

Saya tinggalkan semua dengan bicara pada gambar yang boleh bercerita dengan lebih lagi. Telusuri jalan yang pernah saya lalui.....

Kem Motivasi Pelajar Harapan
Balai Raya Sebauh
18 - 21 Jun 2009

Saya Bangga Menjadi Guru.
Bersama Timb. Kem Komandan, Cikgu Hamsah
Thanks pinjamkan belakang anda untuk saya ber'posing'.

Aktiviti Malam Penghayatan

Majlis Penutupan.
Bersama GB dan murid2 sy.
Lolitanyvsyavalua - biyak sunti yang senyum manis tu. (jenuh saya berlatih untuk betulkan lidah sy menyebut nama ni tuk Majlis Penutupan, sebutan saya hanya betul time kat Similajau, cikgu dia gtau how to pronounce nama biyak ni. Menurut Sylvia, Loly sdiri pun tk pernah betul sebut nama sdiri. Huhu. Sapa laa bagi nama susah2 gini....)

Warga kerja Kem dan kini antara kawan2 saya. Bila ada program mcm ni la br bleh kenal cikgu2 dari skolah lain.

Ke Taman Tumbina Bintulu.... pengubat duka krn sebenarnya, kem ni sepatutnya di adakan di UPM, Bintulu tapi di batalkan pd saat akhir.

Kem Motivasi Pelajar Cemerlang
Taman Negara Similajau, Bintulu
02 - 05 Julai 2009

Desir ombak menyambut kami. Ada damai yang bergayutan. Moga kekal bersama hati yang Redha. Saya sukakan pantainya yang cukup tenang.... menghanyutkan sedikit dari kekacauan yang ada.

Ricky Steward.... "Cikgu kenapa airnya masin?"
Ada antara warga2 hutan yang rupanya tidak tahu air laut itu masin.
Cerita pada kem yang sebelum ni, ada yang bawa baldi, berus gigi, sabun, nk gosok gigi n mandi ngan air laut.... pada kita mungkin kelakar tp pada mereka ini semua perkara baru. Mereka sudah biasa bgn pg terjun sungai, gosok gigi dan mandi.....

Main pasir..... sedikit teruja

Erm...cikgu pun sama. terlebih teruja....
Baju biru, tu lah Cikgu Hamsah.
Kem Komandan kat Similajau.

Aktiviti Malam Penghayatan.
Masih saya igt lagu Gajah Menari....
"Apabila bunga kembang berseri, seekor gajah keluar menari....lenggok ke kanan, lenggok ke kiri, seekor lagi keluar menari"

Tenaga kerja kem bersama penaja.
U'ols mmg best.

Gambar kenangan.

~Saya noktahkan dengan gembira~

seorang perempuan ...
yang telah ku temui semalam
waktu hujan gerimis
hati perasaannya pasrah
setelah sebuah cintanya hancur
tersadai ...
terbengkalai ...
di tengah lorong kota
menelan rakus suci hatinya
resah kebingugan
resah kebuntuan

seorang gadis ...
wajahnya telah dipanggang rentung
kerana lambang cintanya yang kukuh
terhumban di sebuah gaung kerikil
membiarkan arah perjalanannya
tak berpeta ... tak berdestinasi

aku cukup simpati
retak mengiringi perjalanan hidupmu
sewaktu memungut
sewaktu mengutip
serpihan - serpihan
cebisan - cebisan
cinta yang lenyap di jalanan ...

(Satu rasa yang indah dan sedikit kelat)

Sesuatu perlukan perubahan....

2009-07-21T16:11:00.004+08:00

Salam....

Sesuatu perlukan perubahan.... berganjak dari kedudukan sekarang. Saya perlu melaluinya. Saya harus bermula hari ini. Minda dan jiwa lama sepatutnya sudah berabad saya kuburkan. Saya perlu jadi saya yang baru. Huh!! meski pun sejuta kali azam sebegini tertanam dlm diri saya.....meski pun setiap tahun saya beriltizam utk berubah....dan sehingga ke detik ini saya masih saya yang lama. Kalau pun ada hanya sedikit kegembiraan. Selebihnya yang ada rintihan nurani saya yang makin berkecamuk. Berperang dengan rasa hati sendiri rupanya lebih teruk dari berdepan dengan nista manusia lain. Tidak mudah untuk saya nafikan apa yang saya rasa, apa yang hati saya dentingkan lewat masa itu.

Tanah datar ini menghidangkan saya dengan pelbagai ragam keriuhan, namun saya masih terperosok bersama kesunyian dan kesepian yang makin menggigit. Sekalipun masih mampu saya gariskan senyuman, namun mungkin sekadar bermanis muka kerana hakikatnya inilah hipokrasi saya dan kehidupan.

Semuanya berlaku dengan kehendak DIA. Semuanya dari percaturanNYA. Saya perlu ajar hati saya untuk REDHA dan terima semuanya sebagai yang terbaik dari DIA. Tidak REDHA dengan apa yang berlaku, ibarat kata saya menidakkan Takdir Allah. Semua yang berlaku dengan sebab. Tidak hari ini, mungkin esok, tidak esok mungkin lusa, peluang dan ruang pasti ada untuk saya zahirkan segalanya. Dan jika bukan dia pasti ada yang lain kan?

Saya perlukan perubahan.

Bintang kau jangan bersedih
Bintang kau jangan menangis
Tiada mampu ku ke sana walau telah direncana
Bintang kau tinggi di atas
Ku duduk rendah di bawah
Hidup mu berteman bulan bukan insan kekurangan

Bintang jangan terus begini...
Nanti malam mu tiada berseri
Bintang hentikanlah...
Tangisan yang akan menyiksa diriku
Bintang dengarkanlah..

Lemas....saya perlukan ruang

2009-07-14T13:34:00.003+08:00

Salam

Saya kelemasan dan saya betul2 perlukan ruang utk terus kn kehidupan ini. Hati saya, jiwa dan minda saya bukan pada skala yang betul. Saya benci dgn alasan yang tercipta utk saya. Klise n tipikal sgt.

Saya lalui lg jalan cerita yg sebegini.

Semoga hati saya akan kembali seperti asal. Mungkin saya perlu bekukan hati saya sekali lagi. Sebenarnya saya menyesal kerana membiarkan perkara sebegini terjadi lagi. Kesilapan.... kenapa harus berulang? Terasa saya bodoh sgt. Hilang malu dan maruah bila merayu dan menyatakan apa yg tersirat di hati. Habis sudah usaha saya. I'm not a fighter. Dulu bila Fizi bg alasan nk fight back his exgf sy tk fikir panjang..... just let him be. Tp kali ni sayang saya kuat sgt utk dia. Tk nak lepaskn dia tapi sy tk reti nk fight lagi. Rasa tk adil utk bila saya dh buang semua keegoan saya semata2 untuk meletakkan diri saya dlm hati dia. Saya lupakan prinsip saya, saya mungkir janji dgn diri sy sdiri.... mungkin ni lah harga yng harus sy byr untuk semua itu.

Jalan saya kembali sunyi..... sepi juga yang mewarnainya.

Kembalikan ruang utk saya terus ampuh.

kerana aku manusia biasa
aku menangis utk sedikit kelukaan
jika akulah calon terbaik yang ada
kembalikan aku ruang yg terikat
dengan kata.
kerana aku manusia lemah
mudah kecewa kerana hati kian merapuh
kerana aku terpaksa akui
ruang yang ada terlalu sempit
untuk aku bertandang
dan terus menghuni.

....sekadar permohonan....

2009-06-24T17:17:00.004+08:00

Salam
Aku mintak maaf
mungkin aku terlalu banyak mengganggu gugat
kehidupan yang kau ada
mungkin aku selalu nak kau duduk bersama aku
dengar cerita2 aku yang tiada endingnya
rasa apa yang aku rasa

Aku yang lemas
tak sewajarnya aku drag kau pun sama ikut lemas kan?
apa yg seharusnya untuk aku?
yang sepatutnya ada untuk kau?

Aku pohon maaf.
Mungkin kau sudah penat
sudah letih dan mulai bosan
dengan aku dan cerita2 aku
mungkin aku perlu berhenti

Mungkin....
Satu hari yang akan tiba
aku akan terus berhenti

Sekadar permohonan maaf

Rangkuman Cerita Saya.

2009-06-16T17:16:00.000+08:00

Salam untuk semua yang berkunjungan ke laman ini, secara terang2an mahupun juga yang tersembunyi. Apapun saya tetap berterima kasih. Saya sudah selamat kembali ke belantara Sg. Sengian selepas percutian yang agak panjang (saya kira) - 25 Mei hingga 13 Jun yang lepas. Semua yang di rancang Alhamdulillah berlaku dengan selamatnya. Saya berjaya mengadakan kenduri kesyukuran seperti yang saya hajatkan, dengan jemputan dan hidangan yang ada, Alhamdulillah tiada istilah pembaziran. Lauk bertambah, nasik juga bertambah. Syukur saya panjatkan kehadrat Allah swt kerana tanpa keizinan DIA tidak mungkin semua itu berjalan lancar. Juga kegembiraan saya di kelilingi mereka yang dulu menjauh, kini kian menghampiri, ada pelukan yang saya rindukan sangat-sangat, terlerai rindu, tersimpul kasih dan sayang. Ada senyum yang saya dambakan sekian lama terlakar manis dengan penuh ikhlas. Ada tangan yang saya rindu untuk digenggam erat hangat bertaut tanpa ragu. Alhamdulillah.

Kalau mungkin ada perit hanya pada cerita saya dan dia. Biarlah ketentuan DIA sahaja yang mengikat di mana saya dan siapa dia. Sebaris ayat yang terpapar cukup untuk saya fahami maksud yang ada, tersurat mahupun tersirat. Setiap kata yang tercatat meninggalkan kesan dan beban yang bukan sedikit, namum saya harus akui jika begitu kehendaknya siapa saya untuk memaksa. Sejauh ini saya rindukan sesuatu.

Alhamdulillah, pertama kali balik bercuti dari tanah besar Borneo ini Allah izinkan saya untuk bergelar Mummy ... (jgn lah gelakkan saya) Saya begitu teringin untuk jadi Ibu. Dengan adanya Baby Fatil saya lah Mummy. Erm Fatil.... nama yang dekat ngan saya time kat kg ari tu. Pada permulaan kisahnya dia bakal di serahkan kepada mana2 keluarga yang mmg ingin dengan ikhlas nak menjaga kebajikannya. Jauh dari hati saya, saya juga teringin untuk jaga Fatil. Kalau lah bukan kekangan saya berada di Bintulu ini, seharusnya saya akan kekal jadi Mummy kepada Fatil. Sepanjang bersama saya, saya banyak belanjakan untuk Baby Fatil, dari pakaian, drypers, susu, mainan, n sumer laa alat2 tuk baby...cuba saya adakan... wah... 1st time saya shoping barangan baby. Teruja you.

Biarkan lensa saya bercerita plak k....

Ulang tahun pertama Fatil. Mummy yang lebih-lebih kan?

Riak wajah Fatil.

Fatil n Mummy, Fatil n Dhiyaa' Hanan

Posing tak hengat nye Mummy. Heheheh

Antara posing time Konvo dat day.

~Saya titik bersama senyum di ikat duka~

Nak mandi bunga la....
bleh ke?

Ya Allah, Aku mohon setitis KETENANGAN dari selautan Rahmat dan Rahman MU.

2009-06-10T13:19:00.003+08:00

Salam.

Lelah dan penat berganti.
Hati dan jiwa masih keresahan.
Masih terasa gelora pada kemuncak semalam.
Masih terbayang bait kata yang di larik.
Masih jelas senyum kelat
tatkala menelan semua pengakuan jujur itu.
Semuanya bagai layar pada wayang.
Bersama seribu lagi episod dari siri kehidupan ini.
Bersama sejuta rasa yang di biaskan minda, jiwa dan hati.

Adu saya pada teman.
Aku dah letih,
Aku dan penat.
Aku rasa aku dah give up.
Aku rasa aku dah tak mampu nak fikir.
dan aku fikir aku terus akan gagal.

Pesan si teman pada saya.
Bersabarlah.
Katanya...
Sabar itu penawar
Sabar itu ubat
Sabar itu rahmat.

Buat dia.
Saya mengerti
Saya memahami
Saya tak kesah
Saya tahu
Saya dah agak
Saya dah biasa
Saya dah kalih
dengan situasi ini.
Hati saya dah kebal.

Tapi sekebal dan sekeras hati saya
saya tak bisa untuk berbohong
Saya sedih
Saya menangis
Saya akan terus merindu
kerana saya masih sayang
tapi saya akur
bila takdir sekali lagi
tidak berpihak pada saya
Saya pasrah bila
ketentuan itu tidak bersama saya
Saya redha
bila ujian ini makin menghimpit
bila terlalu banyak persoalan
yang perlu saya jawab
sedang skrip jawapannya
hilang bersama pencarian saya.

Saya rimas
Saya resah
Saya sakit hati
Saya benci
bila saya terpaksa menelan
sebulatnya
setiap pertanyaan sinis
setiap gurauan tajam
setiap kata yang menerjah
ke saraf telinga.

Ya Allah
Aku mohon setitis
KETENANGAN
dari selautan Rahmat
dan Rahman MU.

Amin.

Happy Holiday Cikgu...

2009-06-02T23:03:00.002+08:00

Salam....
Saya sudah selamat berada di laman desa tercinta bertemankan mereka yang saya rindukan, mereka yang saya sayang sekian lama. Saya dengan jiwa yang rasa seperti baru tapi hakikatnya masih serupa... hihihi tidak jauh berbeza, masih saya yang dulu, saya yang ada kalanya penuh hipokrasi, saya yang suka bazirkan airmata, saya yang sukar untuk mencari sekelumit ketenangan pada jiwa yang kecamuk....apapun saya belajar untuk bersyukur, menerima itu lebih baik, redha itu sebaik2 penawar yang membebat, saya resah dalam mencari kerana ada hujung yang tajam yang akan mencarik calar di hati.... biar kan....

Alhamdulillah saya sudah selamat dengan sahnya menamatkan pengajian KPLI saya. 28 Mei lepas saya dengan bangganya dengan senyum yang lebar dan cukup manis telah meng'konvo'kan diri. Kalau nak di ikut kan saya tidaklah begitu teruja untuk menghadirkan diri memandang my mama awal2 lagi sudah gtau nak attend, jadi saya pertimbangkan (untuk tidak terus mengecewakan dia) di tmbhkan lagi dengan dekat ngan cuti penggal.... jadi saya mencuri kesempatan yang ada untuk balik awal satu minggu...bleh laa saya berlama2 kat semenanjung ini... hahaha.... hakikatnya jadual saya cuti ini terlalu laa padatnya....

Kesempatan yang terhad saya luangkan sedikit untuk spendkan bersama sahabat saya si camar putih.... sempat laa lelapkan mata kat umah dia untuk satu malam, lanjer dia kat Tupai-Tupai yang best itu (sepanjang ingatan saya tk pernah sy lanjer acha n family selalu2 En hubby dia laa yang kuar duit...), makan nasik lemak ayam rendang dia.... huhuhuhu, (apologi tuk Acha sebab tk leh lama2 spend time ngan ko, ko pun keja balik lmbt kan.... aku lak agenda bertindan2, lotih nak ikut...ko th aku kan.... tp heran kan.... this time kita tk byk spend sembang or borak2..... mcm tk der apa yang nak di sembangkan.... hihihi mungkin jauh pun tk rasa mcm jauh pun... kalu dulu sure spend time kt depan tv smbil borak2 kupas2 citer lama (dengan izin en hubby ko).... apapun hati aku dh tenang dengan kegembiraan yang kita ada.... really cha....)

Kesempatan yang ada saya luangkan duit kat Jakel Jln Tar, kedai2 kain kat Jln Masjid India, JJ Maluri..... sogo.... n etc untuk baju raya tuk family, baju baby Hanan, baby Fatil, gown tuk Dina, kasut raya utk diri sdiri...huhu tk hengat nya.... raya lmbt lagi laa tp dh spend tuk kasut raya.... hahahah sorry.... ada sedikit kerosakan pada minda sy.....

Apa lagi yang saya nak citer ek.... erm... semalam saya kuar ngan dia. 1st time dating u.... ahahah..malu ar nak citer..... tp siyusly hati saya masih membisu. tak tahu laa kenapa hati jadi makin pejal....benci dengan apa yang pernah terjadi....sakit hati dengan kelemahan diri sendiri. Saya masih ada dia walau apa pun yang jadi hari ni...selama mana hati nak bisu....dia masih setia temani mlm2 saya, masih sedia untuk lenyapkan sunyi dan sepi saya. Terima kasih utk dia. Dekat tapi jauh.... ada tapi samar.... rindu dan sayang tapi kaku yang terbias... dia dan saya... kami serupa...persamaan yang mungkin akan memusnahkan.... persamaan yang mungkin akan menimbulkan keraguan dan syak wasangka yang hakiki.... masih saya berpegang pada kata2 dia semalam..... "kita pohon petunjuk Allah.... sama2 beristikharah untuk ilham dari DIA" dan saya sebulatnya serahkan pada bahasa dan ilham Allah swt.

Saya titik dulu ek.... sorry tak der mood nak upload gambar.... nnt ek... kalu tibe mood nak edit gambar datang sy uploap later ek.... tingin nak upload gambar baby Fatil.... nnt ek.... ada citer ttg baby Fatil....

~Saya titik dengan rasa~

Harga Setin Sardin, Sebuku Sabun dan 2 Bungkus Mi Segera

2009-05-22T12:08:00.009+08:00

Salam utk semua.

Saya sebenarnya letih dan penat sangat. Lately jiwa rasa terbeban oleh sesuatu. Rasa berat dan susahnya nak di hamburkan dengan mudah. Pada siapa? Sedang saya sendiri tidak mampu memahami rentak hati sendiri inikah pula saya nak sandarkan pada orang lain suku sakat kan....? Apapun saya percaya pada ketetapan Takdir yang terbaik untuk saya.

Semalam sekolah adakan sambutan hari guru. Agak lewat tp sambutannya cukup meriah sekalipun dalam sederhana dan serba kurang. Dari acara dewan, ke padang datar, penat dan lelah terbayar tanpa sedar. Saya plak di tugaskan sbg Ajk Pentas cum Ajk Masakan juga.... berkejar2 saya antara dewan masak n dewan sekolah yang jauhnya dalam 5 langkah je... menu yang di persetujui, Tom Yam Udang, Daging Goreng Black Pepper dan Ayam MAsak Merah.... credit tuk Mak Anjang n Lamba (ppm) yang jadi pembantu saya utk sediakan semua itu.

Gambar ini menerangkan tentang tajuk entry saya kali ini. Hati saya cukup tersentuh dengan pemberian tanda saya di hargai ini. Saya tidak pernah berharap saya di beri apa2 adiah dengan kekurangan yang ada kat sini, dengan keadaan masyarakat yang ada, sikit pun tidak terdetik di hati saya untuk dapat apa2 adiah. Pada sesi bersalam-salaman dengan guru, Jeffery John datang pada saya dengan satu bungkusan hadiah dan sekeping kad. "Selamat Hari Guru, Cikgu" (Sambil menghulurkan saya bungkusan dan kad yang di buat hanya dari kertas kosong bersaiz A4) "Untuk Cikgu ke Jeff?" (Jeffery angguk mengiyakan pertanyaan saya). Sebak hati saya seramai2 cikgu, Jeffery memilih untuk bagi bungkusan itu pada saya memandangkan saya bukan guru tahun 6, saya tak ajar kelas Jeffery pun. Cuma pernah saya panggil Jeffery, Liza (kakak Jeffery), dan Sofia buat latihan Matematik bersama....
(Jefferry murid tahun 6, berbangsa Iban + Penan, bukan beragama Islam, murid yang paling nakal di sekolah, terlalu degil, malas belajar, suka buat hal dan create masalah, markah ujian Jeffery semuanya merah dengan purata 35% kecuali kertas BM yang agak2 lulus. Saya pernah umpankan dia dengan buku latihan matematik waktu saya belanjakan duit saya untuk buku2 rujukan dan latihan untuk Sofia (anak angkat saya juga tahun 6). Pada mata saya Jeffery matang, ada keinginan, tapi pergaulan dengan orang yang jauh lebih dewasa dr usia dia mengheret Jeffery berlagak ala2 samseng.) Semalam balik dari sekolah perkara pertama yang saya buat adalah buka bungkusan dan kad dari Jeffery. Setin sardin, sebuku sabun mandi dan 2 bungkus mi segera. Jatuh airmata saya melihat ketulusan Jeffery biarpun dengan harga sardin, sabun dan mi segera. Teringat seorang teman yang menerima sebiji epal dari muridnya..... (kata kawan saya tu, rasa tak nak makan epal tu) dan saya, sardin tu biar la....terus dalam tin itu, mi segera tu biar smpai expired, sabun tu biar smpai hilang wanginya. Esok saya keluar bintulu, niat saya nak belikan buku rujukan dan latihan Upsr tuk Jeffery. Azam saya untuk melihat dia lulus dalam Upsr nnt.

"Saya ucapkan selamat hari guru untuk cikgu, saya berjanji akan jadi budak baik dan pandai" (antara yang Jeffery tulis pada kad untuk saya itu.)

Ini lah Jeffery.... seluar merah dengan baju Pooh itu.

Biarkan gambar bercerita yer.

Persembahan guru dan murid. Gambar atas tu kami menyanyikan lagu Guru Malaysia, Pendidik Bumi Kenyalang dan Guru Pembina Negara Bangsa.

Sesi bersalam-salaman murid dengan guru dan acara sukaneka di padang Sk Sungai Sengian.

Sesi makan2 lepas sumernya tamat....antara menu yang di polah saya.

** Saya di nobatkan sebagai Guru Penyayang pilihan murid2 sini... hahahah penyayang ke saya ni? Mungkin ke Jeffery turut calonkan saya sebagai Guru Penyayang?**

Isnin ni saya balik ke semenanjung
tak sabar untuk melepaskan rindu....
huhuhuhuhu banyak sgt kerinduan ini.

Rindukan mereka....

2009-05-14T09:17:00.006+08:00

Salam....

Saya rindukan mereka-mereka semua. Tidaklah sabar hati saya untuk menguraikan rindu yang bergayutan disanubari ni... ehehehe.... masa yang di hitung makin terasa lambat. Jam seolah kehabisan bateri, terlalu perlahan detik berganti.

Dalam masa lagi 8 hari saya akan kembali kepada mereka-mereka semua. Bagaimana rindunya mereka pada saya (ada ke kerinduan mereka untuk saya?) beban lagi kerinduan di hati saya. Tak sabarnya nak tengok wajah2 mereka.... banyak yang nak saya adukan, yg ingin saya kongsikan...

Kenapa terasa sangat lambatnya waktu berlalu? Setiap hari ada je panggilan yang di buat ke kampung. Kalu bukan no umah, hp pak cik, umah mak long, autie, nenda, adik2, kazen2 yang byk kaletahnya.... byk permintaan sumer.... untuk pertama kali balik ni....sy spendkan sedikit simpanan saya untuk mereka.... tempahan kek lapis aja 2 kali saya tmbh order mencecah RM264. Ole-ole lain saya budget dalam RM300 and huhuhuhu sumer org dah tahu this year punya baju raya saya yang sponsor.... huhuhhu budget laa gk dalam RM2K. Saya mempunyai keluarga besar dengan jumlah 41 orang termasuklah diri saya ini.... dengan pecahan 7 family kecik tak termasuk family abg yang hanya dia n wife je.... juga aunti n nenda saya.... :). Tema tahun ni jiwa saya rasa tenang dengan warna ungu.... tambahan lagi mereka sumer sudah sepakat untuk halang jika niat saya nak amik kaler ijau.... huhuhu tak per...kali ni biar mereka tentukan. Kepuasan tu hadir dalam hati saya.

Balik untuk kali pertama ini saya sudah hebahkan pada sumer, saya nak buat satu kenduri kesyukuran cum tahlil untuk arwah datuk saya. dah lama saya memasang niat ini...since saya masih bersama KP88 lagi... br tahun ini niat saya di mudahkan Allah. Semoga ini mendapat keberkatan Allah.

~titik bersama balam hati yang kepanasan~

Saya baru sahaja hamburkan satu kemarahan yang
dah lama saya kawal.
Saya betul2 ilang kawalan tadi.
Apapun teringat pesanan dia,
"Kala hati kepanasan Istigfar mampu menyejukkannya"
Mohon maaf.

Hidup dan Kesempurnaan.

2009-05-11T11:19:00.006+08:00

Salam.

Life is complecated!!! Kenyataan yang tak mungkin ada yang ingin sangkalkan. Tak tahu kenapa saya suka untuk aturkan kembali di ruangan ini bait bicara saya dengan seorang sahabat lewat bicara pagi tadi.

Hidup ni memang susah. Nama lagi kehidupan kan? Even nak sesuap nasi pun banyak yang perlu kita lalui untuk nasi itu masuk ke mulut kita, apatah lagi bila kita cuba persoalkan tentang sesuatu yang jauh lebih susah dari makan nasi. Betul tak?

Bila kita nyatakan kita mencari kesempurnaan. Hakikatnya tidak ada yang sempurna dan semua orang mencari kesempurnaan itu. Saya sendiri juga mencari kesempurnaan dalam hidup. Bila kita mencari sesuatu, kita pasti mengharap dan meminta pada yang HAK kan? Pasti sujud kita panjang setiap kali solat,pasti tangan kita tahu untuk menadah mengucap doa walau sebaris. Dan itulah anugerah bila kita tidak sempurna, bila kita tidak lengkap, ianya membantu kita untuk lebih mengingati Allah swt. Cuba kita bayangkan, bila kesempurnaan itu milik kita, kita akan bertukar menjadi megah, kita akan berasa selesa dengan kesempurnaan itu, bila kita selesa pada satu-satu tahap kita tidak akan berusaha untuk mencari lagi, kita sudah apa apa yang kita nak kan sebelumnya. Pencarian kita berakhir di situ. Kita tidak akan bergerak ke depan lagi. Kita akan lalai dan alpa dengan keselesaan yang ada. Pesan saya pada sahabat saya, juga pesan saya lebih untuk diri saya sendiri, bersyukur kerana kita di anugerahkan ingatan yang berterusan pada DIA, cuba kalau kita selesa dengan kesempurnaan yang kita sudah miliki, mungkin kita tidak lagi sujud yang panjang, mungkin kita sudah lupa untuk menadah tangan berdoa pada DIA. Doa-doa kita juga mungkin semakin pendek kerana kita sudah ada apa yang kita inginkan sebelumnya.

Kehidupan adalah satu pusingan. Lengkap satu pusingan, ianya akan berpusing lagi untuk melengkapkan pusingan yang baru, akan terus berpusing, berpusing lagi dan lagi. Kita semua melihat sesuatu yang sama dengan pernyataan yang berbeza. Interpritasi yang tidak serupa. Macam mana saya mentafsir bola tidak akan sama dengan tafsiran anda sedangkan kita melihat bola yang sama. Itu lah kenyataannya. Saya cuba sampaikan dari hati kerana semua ini dekat dengan saya. Saya taksirkan semua ini untuk saya dan kehidupan saya.

Hati saya gatal nak merajuk
mcm-mcm repekan yang keluar
selalunya saya kalah dengan permainan emosi
yang datang dari diri saya sendiri
emosi yang berantakan hasil kesempurnaan yang di gapai
dan inilah kehidupan...mencari yang sempurna
Rajuk saya musnah dengan ceramah dari dia.
ehehehe.... suka dia spendkan masa untuk jelaskan
sesuatu pada saya.
dan saya saban malam menadah telinga
pengubat buat jiwa yang sering berantakan.
Istigfar itu sebaik-baik makanan hati.

**Semoga yang ada di tangan akan terus ampuh di genggaman**

Takutkan KEBENARAN....

2009-05-08T12:40:00.001+08:00

Salam....
Saya kembali menyapa pada laman hati ini.... rindu untuk saya menulis membuak-buak rasa. Tidak sama bila kita bercerita pada telinga seseorang dengan meluahkata untuk tatapan semua. Apa yang datang pada saya dalam bentuk yang berbeza sekali. Semoga perjalanan ini di berkati Allah swt.

Saya masih ingat ada hutang yang ingin saya huraikan di laman ini. Pernah saya buat entry dengan title "Apa yang paling anda TAKUT?" ada beberapa yang setia memberi komen dan pendapat untuk saya dan saya tidak ingin menafikan komen dan pendapat tersebut. Thanks to Acha, Abg Chime, Opah & Ad. Hakikatnya semua orang punya ketakutan masing-masing. Yang membezakannya hanya apa yang mereka takutkan. Ramai orang takutkan kematian, takutkan Allah swt, takutkan pembalasan hari penghabisan, takutkan kehilangan, takutkan kesunyian, takutkan kesepian, takutkan ketinggian, takutkkan air, takutkan kegelapan, dan macam2 bentuk ketakutkan yang saya dapat bila saya ajukan pertanyaan ini.

Pada awal2 saya kenal dia, dia pernah ajukan pertanyaan yang sama pada saya. Saya bgth dia, saya takutkan kesunyian dan kesepian sebab saya dah lemas dengan sunyi dan sepi yang melatari kehidupan saya. Saat saya teringat sepatutnya saya takutkan Allah kerana saya tidak dapat lari DIA walau setinggi mana gunung saya daki, walau sedalam mana laut saya terjun untuk sembunyikan diri, saya ubah jawapan saya, saya bgth dia saya takutkan Allah, takut tulah-tulah dosa tidak di ampunkan DIA, takut balasan atas semua kesilapan dan dosa lalu. Dia gelakkan saya..... katanya terlalu klise, terlalu tipikal..... semua org takutkan Allah, selagi seseorang itu beragama.....tahu buruk baik, tahu adanya dosa dan pahala. Allah Maha Pengampun, Maha Penyayang, Maha Pengasih.... bersihkan hati dengan istigfar sebanyak yang mungkin.... hati akan tenang bersamanya....

Saya diam, cuba mencari apa yang sebetulnya dia cuba dan ingin sampaikan pada saya.... ramai orang takutkan KEBENARAN. setujukah saya dengan pernyataan itu? secara peribadinya saya juga takutkan kebenaran.... takut untuk bercerita tentang sesuatu yang hak. takut untuk menerima apa jua persepsi orang pada saya dengan kebenaran yang di buka. takut untuk melihat penerimaan orang pada saya selepas mereka tahu kebenaran itu. Dan sebab asasnya pada kebenaran juga lah saya rahsiakan kisah calar saya pada orang yang banyak membantu saya mencari jati diri, orang yang menjadi mata dan telinga saya, juga kaki dan tangan saya. Dan orang itu seringkali menjadikan saya tong sampahnya dan saya sendiri sedia untuk menerima apa jua bentuk perkongsian darinya. Saat kemarahan menghambat, saat hatinya calar terluka, saat kecewanya dia pada sesuatu, saat pilihan ada di depan untuk di pertimbangkan, saat keputusan sudah di pilih, dan senyum saya untuk menerima semua itu darinya. orang itu tahu saya sentiasa ada untuk dia...melayan saat jiwanya kacau, gelak jika itu kebahagian buatnya. Orang itu tahu cover tong sampah saya sentiasa terbuka untuknya. (Entry ini bukan untuk orang itu sebenarnya...hanya selingan penguat pada cerita saya kerana orang itu sentiasa hampir dengan saya.... erm nak tahu sapa orang itu?) :-) Alhamdulillah.... orang itu tidak pernah kisah jika saya perlu berahsia padanya.... katanya kita punya hak untuk memilih sesiapa yang layak dan sepatutnya untuk kita kongsikan sesuatu. Dan kenyataannya, saya memilih untuk kongsi dan ceritakan pada si dia saya. Hairan dan pelik sebenarnya.... tapi takdir Allah datang dengan sebab.

Saya tanyakan dia, dengan kebenaran yang dah saya jelaskan pada dia, kenapa dia masih nak menemani saya setiapkali mentari silih berganti bulan? Setiap hari yang saya ada, adanya dia untuk menemani saya. "Saya seorang yang menghargai kebenaran." masih terngiang-ngiang di hujung telinga saya jawapan itu. Katanya seseorang perlu mempunyai keberanian yang jitu untuk membuka satu bentuk kebenaran seperti saya. Ada ucapan SYABAS untuk saya dari dia.... masih saya simpan dalam inbox hp saya. (hihihihi).

Setujukan anda dengan pernyataan saya kali ini. Ramai dari kita takutkan kebenaran kerana selalunya yang benar itu pahit, yang benar itu perit, yang benar itu sakit, yang benar itu berduri, yang benar itu memalukan, yang benar itu racun untuk di bongkarkan.... Dia sambung lagi.... tak ramai parents yang boleh mengaku anaknya seorang penagih dadah, atau anaknya berkelakuan tidak baik, tak ramai isteri/suami boleh menerima dan mengakui kebenarannya bila pasangan curang.... dan banyak bentuk kebenaran yang sukar untuk di tegakkan dalam hati manusia yang penuh rasa tidak percaya. Sekiranya ada yang tidak bersetuju atau tidak dapat menerima olahan kata dari saya, saya susun kemaafan.... ini sekadar perkongsian saya dan dia. Ini sebahagian dari gula-gula batu untuk kehidupan. Satu dari penawar untuk membentuk minda saya yang lebih positif.

Suka untuk saya ulaskan di sini, apapun yang berlaku dalam kehidupan kita serahkan pada ketentuan Allah swt, sebaik-baik perancangan kita lebih baik lagi percaturan dan perancangan Allah swt untuk kita hamba yang bersifat dengan sifat lemah. Dengan gula-gula batu dan penawar ini saya belajar untuk berserah diri pada Allah..... sepenuhnya.

Beban tugas kian bertambah.... sesak sebenarnya
Namun saya menerimanya dengan asas mereka percayakan saya
sekali pun ada ketikanya saya tidak punya keyakinan untuk perform
sebaik yang mereka harapkan.
Semoga Allah memudahkan jalan untuk saya.
Semoga Allah mudahkan jalan untuk dia sama.

Boleh ke?

2009-04-24T12:53:00.002+08:00

Boleh ke kalu saya offkan aktiviti saya berblogging nih?

Penat berlari, lelahnya menyelinap jauh
ke urat halus di hati rapuh.

Lurah paling dalam dan puncak tertinggi.

2009-04-17T13:26:00.004+08:00

Salam untuk semua penjejak setia.
Mood untuk menulis sedikit terganggu. Entah apa yang mengacau kotak fikiran ini. Apapun semoga semuanya seiring dengan kehendak hati, realiti yang tercatat juga garapan Takdir yang pelik tapi punya sebabnya.

Sentuhan rasa yang ada sekarang mengisi sedikit ruang-ruang kosong yang ada. Terima kasih kerana dia masih ada untuk saya....mungkin hanya seketika, mungkin hanya sewaktu berada, mungkin berpanjangan dan mungkin juga selamanya....? saya tidak mahu untuk memikirkan sebarang kemungkinannya.

"Jika kita tidak pernah turun ke lurah yang paling dalam kita tdak akan tahu untuk menghargai puncak tertinggi".

~titik bersama rasa~

Permainan Takdir

2009-04-13T13:57:00.001+08:00

Kita punya jalan yang harus di ikuti
Kita ada landasan yang perlu di telusuri
Mungkin jalan itu berliku
Mungkin landasan itu rapuh
Mungkin juga jalan itu menyakitkan
Mungkin juga landasan itu menjerat langkah

Namun yang berliku pasti akan lurus
Yang rapuh pasti kuat di akhirnya
Yang sakit akan menyembuhkan
Yang terjerat mungkin terus di ikat

Itu lah permainan takdir
Pelik dengan aturan tersendiri
Dalam diam caturan takdir bersebab
Dalam samar ada sesuatu yang baik untuk kita
Permainannya pada acuan realiti
Pada ketentuan yang hakiki
Dengan kefahaman insani
Untuk tegar menerima.

Takdir ini kadang buat kita lemah
Kadang menuntut derai airmata
Kadang menguji hati yang kian letih
Kadang buat kita senyum kelegaan
Kadang membiaskan kata dengan sejuta maksud
Kadang bisa buat hati tersenyum dalam kebisuan

Sejauh perjalanan ini
Kita terikat pada permainan dan ketentuannya

Takdir kita tidak sama
Takdir kita tidak serupa
Jangan salahkan takdir
Jika langkah bersilang duka
Jika luka silih berganti
Jika rindu tiada pemiliknya
Jika sepi dan sunyi merajai ruang

Jangan salahkan permainan takdir ini
Kerana caturannya dengan sebab

yang terlakar saat hati mempersoalkan
kenapa dan mengapa takdir sebegini

Selamat Ulang Tahun Si Camar Putih

2009-04-12T00:00:00.003+08:00

idup jauh dr teman...
sekadar berbekalkan teknologi...
perasaan yg terluah kabur...
tapi jauh di sudut hati...
sahabat tetap akan menjadi sahabat...
walau jauh,
dalam kabur bicara,
maksud tetap jelas

**jiwa ko tuh ada dlm ati aku**

Saya rasa bertuah bila Allah temukan saya dengan insan ini. Untuk kesekian kali nya saya lakarkan kata-kata, biaskan bahasa istimewa untuk insan ini. Sejauh perjalanan saya, dia kekal bertapak kukuh di hati malah ibarat terbina satu tugu yang tidak mudah goyah, tidak bisa lebur dek masa yang menguji, tidak akan terasing sekalipun jarak yang memisahkan. Tidak pernah sesekali saya jauh dari hati nya, tidak pernah juga walau sedetik nadi berdenyut dia hilang dari ingatan saya. Seindah dan Sesuci Kasih Sufi saya garapkan dengan setulus Cinta Si Camar Putih.

Titipan di atas saya abadikan dari bicara kami yang entah ke berapa ratus kali.... tarikhnya 25 March 2009.... masih baru dan biasan kata itu meresap jauh ke dalam jiwa saya. Tekaan dan telahannya seringkali tepat dan setiapkali dia boleh membaca fikiran dan hati saya dengan tetap sekali. Saya begitu kagum dengan dia kerana kadang2 saya sendiri terkeliru dalam membuat tafsiran antara bahasa hati, lakaran di jiwa dan realiti yang di hadap. Namun dia begitu mudah untuk membaca setiap butir bicara saya. Terima kasih Tuhan kerana anugerah seindah ini...dia ada kalanya mata saya bila saya buta, telinga saya bila saya pekak, mulut saya tatkala saya bisu, tangan dan kaki saya bilamana saya lumpuh di perjalanan ini.

**jiwa ko tuh ada dlm ati aku**
(serangkai kata yang ini jauh menenggelamkan saya dengan keindahan persahabatan kami, masa dan jarak tidak menjadi nanah buat saya dan dia utk saling berkongsi....ahh.... saya sayang kan dia....)

Entry ini entry teristimewa dari saya untuk dia sempena ulang tahun kelahirannya dia yang ke 28 hari ini. Semoga kehidupannya dipenuhi cahaya kegembiraan, sinar kebahagian dan semoga yang terbaik itu untuk dia, suami dan Dina.

*
*
*
*
*
*
*
*
*

Cha, sorry cake aku godek dr tenet je ni.... tp nmpk cantikkan?
sedap tk sedap aku tk tau...tapi arap2 beday cake dari Min lagi sedap
dan bermakna dari ni.... huhhuhu.
Ni ucapan selamat dari aku...
*Semoga semua impian, harapan, cita-cita ko dan yang seangkatan dengannya akan menjadi nyata, paling aku tunggu-tunggu kelahiran baby ko yang baru n Camar Putih tercatit sebagai novelis Alaf21 seperti yang di impian sekian lama.... jangan lagi di biarkan manuskrip tu lapuk dan terbiar macam tu je k.*

Saya dan dia bersama kisah calar dan carik cerita.

2009-04-11T11:45:00.000+08:00

Salam....
Semoga terus ampuh bersama seribu impian dan harapan yang berbunga.

Saya
Ada satu kisah yang tak pernah saya bongkarkan pada semua, even Acha, Nani, or Puteri juga tidak pernah tahu dan tidak akan tahu kisah ini.... tp saya kongsikan kisah ini dengan dia orang yang saya kenal hanya sebulan yang lepas.... bengongkan saya? selalunya itulah unggapan yang tepat untuk saya bila setiapkali mengambil tindakan-tindakan yang agak nyata sedikit erti kebodohannya. Apa ayat dia jampikan untuk saya ni? Lancar je lidah saya membaitkan kata. Tersusun indah dari satu episod ke episod dan bab seterusnya hinggalah pengakhiran kisah itu. Yang menarik tidak setitis pun airmata saya menitis kerana kisah calar itu. Tidak sekalipun saya berhenti melainkan pada titik terakhir perceritaan saya. Sungguh kagum saya, kerana selalunya bila saya kenangkan kembali kisah yang calar itu, pasti akhirnya airmata, sedu sedan dan lena saya bersamanya. Bagaimana saya boleh menjadi salah satu watak kepada perkisahan itu? Kenapa saya yang membawa watak malang dalam kisah itu? Menyesalkah saya? Dan hakikatnya itu adalah antara tulah-tulah kesilapan, bilah-bilah dosa yang saya dambakan keampunan Yang ESA.

Derita rasa makin menyengat dan saya fikir mungkin ini adalah episod pembalasan untuk saya lebih belajar dan kenal erti kehidupan yang sebenar-sebenarnya. Apapun kisahnya saya benar-benar mencari erti padanya.....persoalan kenapa dan mengapa wujud seiring dengan kesinambungan episod-episod yang tercalar.

Dia
Hanya manusia biasa seperti saya. Tidak ampuh. Lemah. Serba kurang dan saya melihat dia dari sisi saya manusia yang lebih banyak kelemahan dan kekurangan berbanding dia. Tidak sekali pun dia mencelah saat saya aturkan kata, susun bicara pada satu kesinambungan yang berterusan sehingga tamat kisah dan dalam hela nafas..... "D, itu lah diri E yang D nak kenal".

Tenang dia sambut kata saya "Siapapun E, apapun kisahnya, E tetap istimewa dan D tak akan sesekali menafikannya" Saya diam.....bisu hingga dia aturkan ayat seterusnya. Cerita dan kisah berganti. Saya pula yang diam memberi laluan untuk cerita dia bersambung dari siri pertama hingga tamat episod di garap. Tenang juga biacaranya.

Carik cerita dia sama seperti calarnya kisah saya. Dan saya akui bersama kisah calar dan carik cerita itulah kami mengenal erti yang sukar untuk di ungkapkan. Saya mencari seseorang seperti dia untuk di dekati, untuk saya dampingi, untuk saya kongsi dan habiskan ruang masa bersama. Usai Subuh awal pagi tadi....saya garap satu pengharapan... semoga Allah mendengar, semoga ada bahasa yang faham bila ada hati yang tiba-tiba senyum dalam kebisuan.

~titik~

Nota 1 : Cha, aku pernah nak ceritakan kisah ni b4 ko nikah dulu, tp aku tidak di anugerahkan kekuatan utk bercerita. ketakutan aku mengatasi segalanya.

Nota 2 : Nani, aku juga pernah membait kata untuk kongsikan sekali pun hanya hati yang membisik, tp aku tidak di beri keyakinan untuk menuturkannya. Kegusaran aku atasi semuanya itu.

Nota 3 : Dia, honestly saya sukakan dia.... saya rasa selamat dengan dia, saya rasa tenang dengan dia, saya sukakan cara dia layan saya, ada rindu untuk dia. Ada senyum pada hati yang bisu ini. Dia tak ubah macam Crustacea saya yang dulu..... saya jumpa orang yang boleh melarik bahasa selari dengan detik di hati bisu saya.

Apa yang anda paling TAKUT?

2009-04-09T10:19:00.006+08:00

Salam to all....

APA YANG ANDA PALING TAKUT?

Nota : Saya perlukan pendapat anda semua.
Saya mencari idea untuk satu perk0ngsian.
Saya menilai dari mata saya menerusi ilmu dan pendapat semua.

Cuba mengungkap rasa
menyelongkar setiap ceruk dan ruang
selerakkan susunan semalam
carikkan harapan dulu
impian terbias dari hati yang dingin
sunyi dan sepi aku telan
menjadi penawar pada kesakitan
yang tiada calar

Kesilapan....kenapa harus berulang?

2009-04-07T16:25:00.000+08:00

Salam untuk semua....
Terima kasih kerana tiada jemu berkunjung ke laman hati saya yang serba kurang ini. Apapun berlaku saya tetap memilih untuk terus menulis segala biasan kata dari hati saya tanpa perlu saya pedulikan apa tohmah orang pada saya. Tanpa perlu saya fikirkan apa orang fikirkan tentang saya. Tanpa perlu saya serabutkan minda untuk mengikut apa jua cara orang. Sering saya tegaskan pada hati yang rapuh ini, usah pedulikan apa orang perkatakan sedang kita tidak pernah mengganggu gugat kehidupan mereka. Usah fikirkan apa kata mereka kerana kita punya persepsi yang berbeza tentang kehidupan. Masing-masing punya interpritasi tersendiri tentang pengalaman.

Entry saya kali ini menyentuh tentang kesilapan. Saya percaya ramai antara kita tidak lepas lari dari melakukan kesilapan. Ada yang di kesali, ada yang terkesan di hati, ada yang berlalu tanpa rasa, ada juga yang meninggalkan kesan bebat yang nyata, ada yang mengundang tangis insaf. Apapun bentuknya manusia tidak pernah sunyi dari kesilapan. Rasa pernah saya bicara tentang kesilapan dlm entry sebelum2 ini.

Kali ini saya ingin mengupas tentang "KESILAPAN SAMA YANG BERULANG". Kita sebenarnya mudah lalai, sering kali leka dan tidak ramai yang mengambil iktibar dari kesilapan pertama, tidak ramai yang menilai kesilapan itu sebagai pengalaman yang mengajar kita untuk lebih berhati-hati, pengalaman yang akan mengingatkan kita untuk tidak ulangi kesilapan itu lagi.... tapi seperti yang saya ungkapkan ada kesilapan yang tidak meninggalkan kesan, jadi kemungkinan untuk kesilapan itu berlaku besar. Tapi saya terfikir, ada juga kesilapan yang mengundang tangis kesal, kesilapan yang tiada lagi kata maaf untuk diri, tapi turut berulang untuk kali ke dua, ke tiga dan mungkin seterusnya.... kenapa ya?

Kenapa harus berlakunya pengulangan kepada kesilapan-kesilapan itu? Bukankah hati pernah menyesalinya? Tidakkah pernah jiwa merana kerana kesilapan itu? Bukankah pernah merah mata menangis kekesalan? Kenapa mudah lupa pada kesan yang masih jelas bebatnya. Masih ngilu lagi sakit dan peritnya.

Mungkin ada yang akan berkata normal la "human being", manusia biasa. Dan saya juga bukan manusia luar biasa untuk tidak melakukan kesilapan. Hati saya juga tidak kental, juga tidak kalis untuk tidak menangis pada kesilapan yang sama.

........ titik .......

**melankolik rasa pada sebuah kesilapan**

Saya hanya manusia biasa
terbias kata dari hati
menilik diri pada cerminan realiti
titis jernih tidak pernah kenal erti kering
setia bertandang kala hati sebu dan sebak
Saya masih lagi manusia biasa
kesilapan sering mengusik ruang
membilang dan menghitung
tulah-tulah kesilapan dulu
mengira-ngira kesal yang berbunga
ada kala ibarat lalang
mengikut saja puput sang angin bertiup
Saya tetap manusia biasa
punya rencah rasa yang berjuta
bersarang, mengikat
menjerat dan terjerat
kelat rasa, pahit mengundang
sakit di kesan, merah mengalir
ria tawa terselit dalam tangis dan lara
kerana
Saya manusia biasa.

Penawar untuk B.....

2009-04-07T10:25:00.000+08:00

walaupun riuh kiri dan kanan

jauh di sudut hati sunyi mencengkam
ada rindu yang tak dapat dihuraikan
ada kesunyian yang padu
ada sesuatu yang lebih dari itu

**kata ini dari seorang kawan yang semakin hari makin kukuh dalam hati saya. Dengan kekalutan yang dia hadapi, saya hanya mampu mengirimkan doa semoga dia sejahtera dan baik2 sahaja.... semoga kesihatan dia makin pulih dan semoga tidak ada yang buruk akan berlaku pada dia. Dengan sedikit ujian ini saya berdoa semoga dia terus ampuh, semoga ada sisa ketabahan untuk dia, semoga dia tenang dan di berikan segala kekuatan oleh NYA. Semoga persahabatan ini tidak teruji dek jarak dan masa yang membentangi jalan kehidupan kami...**

B, i doakan semoga u sihat selalu. B, saat u perlukan bahu untuk bersandar, u tahu i akan sentiasa ada untuk u. B, di kala u perlukan teman untuk menemani sunyi dan sepi malam-malam u, u tahukan i tak pernah menyisih dari u, dan B, bila-bila saja u rindukan i, itu juga ketikanya i rindukan u. Sering berimpian untuk bersama u, bercerita dengan u, dengar cerita-cerita u, dengar keluh kesah u, sediakan bahu saat u perlu bahu, biarkan suam tangan u dalam genggaman i, ulangi keindahan menonton wayang bersama u, ulangi saat i lena dalam bas di perjalanan kita ke Times Square. B, dengarkan jerit hati i.... sejauh perjalanan ini i rindukan u.

Saya dan pelangi yang hilang.

2009-04-06T09:30:00.007+08:00

Semalam saya terpandangkan pelangi
Antara rintik hujan
juga simbah sinar mentari petang
Jalurnya indah....
Dari merah jingga
membawa ke biru dan ungu
Tersusun dengan garapan terindah
Ciptaan DIA

Terpegun dan terpesona dengan keindahannya
Menenggelamkan saya bersama khayalan
Pada satu sudut tangga di ruangan belakang
saya menilai dan meneliti
setiap jalur-jalur keindahan pelangi
dari satu jalur saya rentas jalur berikutnya

Tanpa kerdipan, mata terus menatap pelangi
dengan harapan keindahannya
kekal terus bersama saya
namun saya silap.....
jalur nan indah itu
mula menipis warnanya
kian menghilang dari pandangan
Cantik yang tadi makin kabur
Akhirnya...
awan putih mendepani mata

Hilang sudah pelangi saya
Hilang kini keindahan rasanya
Hilang bersama khayalan yang belum sudah
Bersama kenangan
Suka atau duka ianya tetap yang terindah
Ada rindu yang di tinggalkan

Pelangi....
Sekalipun seketika hadirnya
Namun kehadirannya pernah membiaskan
warna-warna indah dalam hidup saya

Hakikatnya....
Rindu saya untuk terus memiliki
jalur dan susun pelangi yang indah.

Saya kehilangan pelangi saya
saya rindukan pelangi saya
ada ganti untuk pelangi saya?

Gajah dan Katak, mana lagi cantik?

2009-04-04T12:19:00.004+08:00

Salam semuanya....

Semoga jejak-jejak kelmarin menyisipkan azimat berharga untuk di teladani. Semoga sinar mentari hari ni bisa membenamkan kelam dan suram hari-hari semalam. Semoga pelangi petang semalam tidak mengundang duka meskipun hadirnya cuma seketika.... namun ia tetap memberikan jalur keindahan pada hari yang penuh kalut.

Semakin hari saya di sini, semakin saya betah melangkah, semakin berani, semakin saya dapat biasakan dengan situasi dan keadaan. Bila di hitung hampir 3 bulan di SK Sungai Sengian ini, kasih saya, sayang saya kian menebal, terukir tekad untuk kukuhkan tapak di bidang ini. Profession Keguruan ini bukan pilihan pertama saya, ia mungkin sudah menjadi pilihan ke 13 mungkin juga ke 20 tp hari ini setelah saya amik risiko, bagi peluang, ruang dan masa untuk diri sendiri, saya akui saya mula cintakan profession ini. Dan bila ada org serba salah untuk memilih saya sering katakan "kita tidak tahu kemampuan dan kebolehan kita selagi tidak kita amik risiko untuk berada dalam keadaan dan situasi tersebut" (Setujukah anda dengan saya?)

Entry kali ni ber"title" Gajah dan Katak, mana lagi cantik? erm... jom layan gambar di bawah dulu ek....
jeng.......jeng....jeng....
***
**
*
Kemahiran yang saya ajar adalah Perkataan KVKVK, fokus pembelajaran saya hari itu adalah nama-nama binatang dengan ejaan KVKVK seperti dalam gambar di atas.... dan saya bukanlah seorang guru yang pandai melukis.... selalu saya printout, liminate dan jadilah BBM saya... Kali ini saya nak cuba skill saya melukis, bila saya lukis anak2 saya akan meneka.... ada yang tepat, ada yang sipi2 dan ada yang langsung tidak kena.... :D. Jangan gelak ek ngan lukisan saya itu.... saya sendiri nak pecah perut tahan gelak... hiihhii... ok. Gajah tu saya yang lukis.... Katak tu lak Roffiee yang lukiskan. So, pilih laa ek.... Gajah saya atau Katak Roffiee yang lagi cantik.... :D

dan inilah antara wajah kesayangan hamba hari ini
tiga2 anak Penan. selalu datang sekolah pagi2 tk pernah mandi.
huhuhu... apapun Cikgu sayang kamu semua.

dalam hati ada rindu,
ada resah,
ada pilu,
ada sedih,
balam2 kian hilang namun
semua rasa menyesakkan dada.

**B, i tahu u selalu baca laman hati i ni, i doakan semoga u sihat2 selalu, tak nak u fikir yang bukan2 k.... tk nak u sedih sgt, i faham situasi u skang.... i rindu nak dgr ketawa n gelak riang u b.... u tahu kan b, i akan sentiasa ada untuk u... promise!!**

Ish...tenet ni .... (Penat yang berbaloi)

2009-04-02T07:42:00.004+08:00

Salam sumer.... huhuhhu rindu saya tak? Tenet sekolah ni agak kebiolan sedikit. Begitu menguji ketahanan saya.... tiba2 rasa nak survey broadband je... tp mcm tak sure lak ada coverage tak kat utan Sg. Sengian ini..... any idea?

Minggu lepas minggu yang menyibukkan utk saya dan rakan2 SK Sg. Sengian.... Pagi Sabtu kami ada mesyuarat PIBG....pembubaran AJK PIBG lama dan penubuhan AJK baru, saya di pilih sebagai Naib Setiausaha, (Cikgu Alex cadangkan saya sbg setiausaha utk gantikan dia...tp tidak ramai yang menyokong.... huhuhu sorry Alex, pak cik2 iban ni still setia undi ko... hihihi).

Petang Sabtu tu jugak bertolak ke Pejabat Pelajaran Daerah Kecil Sebauh (PPDK Sebauh) untuk menyertai Karnival Sukan dan Permainan Peringkat Zon Sebauh. 7 orang guru mengiringi 13 orang murid dan saya juga tersenarai sebagai guru pengiring. Pelikkan ramai nye guru pengiring.... kebetulan Sk Sg. Sengian di pilih dan di undi untuk mengelolakan pertandingan Scrabble. Jadi perlukan perkhidmatan ramai guru (menurut Cikgu Alex la....dia kan Guru Ko-K).

Erm...sepanjang Karnival Sukan kami penginap di istana Asrama SK Sebauh... tidaklah sesempurna mana tapi boleh laa untuk kami betulkan belakang.... lelapkan mata...untuk 4 hari 3 malam berkampung. Apa yang boleh saya katakan inilah pengalaman pertama saya...seperti biasa...tidak mudah untuk saya lupakan.... yg pasti pengalaman pertama ini mengingatkan saya untuk lebih bersedia fizikal n mental, persediaan untuk anak2 murid juga tidak boleh di abaikan.... dan saya belajar sesuatu dari pengalaman ini.....

Kontinjen kami kecil je.... 13 orang, maklum la skolah kami ni kecil je jumlah enrolmennya.... dari 13 buah sekolah dalam PPDK Sebauh, Sk Sg. Sengian mendapat tempat ke 6 keseluruhan dengan pungutan pingat 2 emas dan 1 perak. Emas di monopoli oleh acara badminton single ppuan dan double ppuan... kekuatan kami ada pada Ivy Ivony Ak. Robert Rintong.... dia bermain dengan penuh semangat dan seolah2 punya latihan secara professional...even 3 4 ari je latihan di jalankan.... huhuhhuu pada borang penyertaan tu.... nama jurulatih yang tercatat kat situ.... Cikgu Nurulhidayah ....jgn tak tau.... hakikatnya saya pun tak pernah pegang reket badminton tu.... sekadar tercatat je la... Alex juga yang banyak masa melatih dorg.... hihihi saya lebih byk menyibuk kat Cikgu Mai tuk permainan Scrabble. Apapun.... bangga laa ngan Ivy... tidak mudah dia menyerah kalah.... pada malam penentuan ke semi final tu.... dia gtau saya... "cikgu saya ngantuk dan penat la...." alahai.... kesian lak dengar.... nasib baik semi final tu tak di teruskan mlm tu....kalu takk sure Ivy tido kat gelanggang.... :D . Perak lak untuk acara Scrabble kategori lelaki..... Beliang Ak. Ampas.... erm.... tak per Beliang rezeki emas tidak berpihak pada kita apapun Cikgu Mai sure bangga.... anak didik dia tu.... Cikgu suka tgk muka Beliang pada mlm pertandingan tu.... muka yang confident, coooool jer.... :D

Petang selasa saya balik sekolah awal, tak larat dh nak tunggu smpai ke majlis perasmian penutupan.... dengan green light dari Alex, kami2 yang vouge2 ini bertolak balik ke Sg. Sengian...tinggalkan anak2 tu dgn Cikgu Hisham n Alex..... penat tak terkira dan satu lagi yang saya tak suka...... muka saya kembali terbakar.... bila laa nak pulih balik ni.... uwwwaaaaaaaaaa....

Sorry tak upload gambar pun.... tenet ni slow sgt.... ni pun tk sure lepas ke tak sy nak publish ni.....

Saya pohon ihsan kepada semua yang bertandang..... doakan semoga Sg. Sengian di curahi hujan ek.... dah smggu tidak hujan...... air takungan kami kian menyusut dan pagi tadi saya terpaksa mandi koboi....5 botol air jer..... saya dh tak nangis skang..... tp saya mohon semoga Allah curahkan nikmat dan rahmat hujan di bumi Sg. Sengian ini....

yang berbalam kian menghilang
menitiskan salju di ruang hati
dalam pasrah aku akur kini
rindu di hati tiada pemiliknya

Pesanan di terima.... :D

2009-03-24T11:30:00.001+08:00

Salam semua..... sekolah dah bermula ni.... tp mood bermalas-malasan je.... ntah la.... saya tgk bukan saya je... masing2 macam ilang mood. knp ek? biarlah terungkai sendiri.

Sabtu ari tu Teh dtg dan bawak barang2 dari kampung yang sy mintak kirim kan... Teh (mak sepupu saya, pindah sini ikut suami dia yang ngajar kat SK Labang tidak lah jauh dari Sk Sg. Sengian ini...)

Antara barang2 itu adalah :

1) 2 pasang baju - saya just nak wat tukar kdg dh pening nak pusing baju yang 10 pasang tu....

2) 2 set buku Bacalah Anakku - saya beli untuk kegunaan kelas pemulihan saya, kat Bintulu ni susah sgt nak dpt buku ni....sy mtk Teh belikan utk saya.

3) Handbag Coach yang dah lama saya impikan - saya berimpian time kat IPIK lagi tgk Cik Wani nya hbag.... penah pinjam Cik Waninya... kali ni saya minta Apih bid kat Lelong. Com dapat laa dengan rega RM80 + shipping cost RM10. Mungkin yang compang camping ni dah out dated tp saya tk kira.... janji saya dapat bergaya ngan hbag itu (huhuhu kadang2 terpikir kat utan ni bukan saya guna pun.... selalu g skolah beg sandang merah tu laa yang sy angkut, time kuar bandar pun beg sandang tu laa yang melekat kat belakang...tk per ni dh ada Hbag baru ni saya ubah jadi feminine la lak.... huhuhuh)

4) Buku belajar solat & bola baling - untuk saya guna utk budak2 ni.... belajar solat tu niat nak ajar anak2 penan ni solat.... disamping tu kukuhkan ilmu saya sdiri.... :D

5) selebihnya...serunding, keropok segera, ikan bilis, sejadah, ikan kering, dan ada beberapa lagi....

huh.....

titik ek.... jiwa rasa berbalam.

Dingin air Sungai Sengian....

2009-03-22T10:23:00.005+08:00

Salam buat semua yang masih teguh di bumi Allah ini, anda yang makin kukuh mengukir tapak di mana jua kalian berada... doa saya semoga yang terukir itu mampu menyenangkan hati dan melakarkan bahasa indah dengan kemampuan kita untuk mentafsir semua yang terjadi.

Balik dari Mukah, saya bersendirian kat Sungai Sengian.... malam-malam saya setia di temani Awie, bunyinya yang bising menenangkan rasa takut saya, menghilangkan kesunyian dan kesepian yang merajai ruang. Terima kasih Awie....

Siang saya bertapak kat sekolah, ada Nor, ada Lamba (PPM Prasekolah), ada kakak Elizabeth (cleaner skolah)... sambil saya wat kerja bleh gak borak-borak, macam2 citer yang kuar.... ada gak laa anak2 penan dan iban yang bertandang, mintak nak main congkak la, cheess la, mcm2.

Petang Rabu tu Suzie (ex-SK Sg Sengian) dtg bisik kat telinga saya,
Suzie : "Cikgu ikut kami joging nak"?
Saya : "Joging ? kemana?"
Suzi : "Sengian laa... ada sungai nnt kami bawak cikgu g sungai"

Malas nak terus bersoal jawab saya angguk je...

Saya : "530 kita g, cikgu nak solat dulu.."

Alkesahnya dorg setia menunggu nak bawak saya g joging...ehehehe...
Sampai je kat sungai tu dorg (Suzie, Alicia, Alisa, Abbennet, Atan dan Boy) terus terjun sungai.... bingit sunyi petang itu dengan jerit dan teriakkan mereka semua.... jenuh mereka ajak saya... saya lak konon2 tk nak la... huhuhhu tp dalam ati tingin bangat you nak rasa sejuknya air sungai tu... eheheeh lam ati saya bisik sendirian.... herm.... esok ajak lagi laa dorg ni dtg sini... eheheh.

Jadi esoknya seperti di janji, 430pm dorg sumer dan bertenggek kat tangga sekolah. janji kul 530 tp tk sabar punya anak2 iban ini nak mandi sungai..... kul 445pm saya off laptop, naik solat jap then menapak bersama mereka... kali saya bawak towel eheheeh mau mandi sungai.... teruja sangat... :D

tgk laa aksi2 stunt, Abbenet dan Atan.... jerit Alicia menerpa stiapkali di usik.... dan saya tenggelam bersama keindahan rasa itu.....

sejuk air yang menerpa, menghilangkan panas di hati....
deras deru menyapa lalu menghilangkan sedikit resah,
suara jerit anak2 iban ini menghilangkan saya
dalam keriuhan hati yang berbahas tentang sesuatu....

Destinasi yang tidak dirancang..... Mukah

2009-03-19T14:03:00.001+08:00

Salam buat semua pengembara cinta di bumi Allah ini. Semoga langkah di atur penuh tertib dan beroleh nikmat dari cinta nan satu. Kasih sayang itu jalinan dari tulusnya hati mengait cinta pada landasan berteras keimanan. Cinta manusia sering buat kita lupa.... indahnya janji hanya sekadar lontaran lidah tanpa niat. Akan di lupakan dan seterusnya meninggalkan kata-kata kosong sapaan angin lalu dengan derita bagi mereka mencari dan mengharap.

Ehehe terbelit-belit ke ayat pembuka kata saya kali ini. Saya just nak release sedikit beban yang menyesak dada...tapi alhamdulillah kali ni jerat tidak mengena, umpan tidak di usik pun.... sekadar melilau sekali imbas.... tidak terlorek kesan dihati walau seinci... ahahahah. Syukur saya kepada DIA...kerana Maha Adil DIA yang tunjukkan kan saya semua kebenaran ini. Keyakinan saya, doa saya dan harapan yang saya adukan padaNYA setiap usai solat mengupas setiap satu persatu blok-blok penipuan yang di garap indah.... mungkin seseorang itu tidak pernah menjangkakan semuanya berakhir sederas ini. Apapun berlaku, saya bersyukur Allah mendengar.

Ada yang tertanya-tanya ke mana destinasi saya sempena cuti skolah ni.... jeng..jeng...jeng.... perjalanan yang tidak di rancang tapi memberi pengalaman dan meninggalkan memori indah untuk saya pahatkan di ruang ingatan. Indah dan menarik sekali.

Saya sebenarnya tidaklah bercadang untuk kemana-mana cuti sekolah ni. Memandangkan kewangan saya masih tidak stabil, ditambahkan lagi dengan niat nak langsaikan hutang-hutang yang ada dulu jadi saya agak kedekut sedikit la... huhuhu. Petang Jumaat (13/03) Ana (aclty kawan kak ipar saya dah jadi kawan saya, dia kena posting kat pedalaman 3 - dua kali bot you nak g skolah dia....kiri kanan sungai.) call gtau dia dh beli tiket utk saya ke Mukah (g umah mber maktab dia dulu - Sumaya). nak tak nak... saya iye kan je la.... kadang saya ni tidaklah teguh mana hatinya.... selalunya mudah goyah.... mudah sgt nak jatuh kesian kat orang.... berat ati sebenarnya eheheh tapi bila melalui perjalanan dan pengalaman itu saya rasa berbaloi untuk saya lapangkan kotak minda yang bersesak-sesak ini.

Bertolak dari Bintulu 1 ptg mengambil masa hampir 5jam 30 minit kami smpai di Mukah 6:30ptg. Perjalanan yang agak meletihkan, melalui jalan ladang (satu2nya jalan masuk ke Mukah) yang berganda2 teruknya.... kami stuck kat situ aja hmpir 2jam. Sakit pinggang dan belakang tak usah citer la.... Ana bisik kat telinga saya, ini kali pertama dan terakhir kita datang. Saya sengih je sebab ini sumer dia yang plan. hihihhi.

Jadi saya tinggalkan anda semua dengan bahasa indah dari lensa yang sempat saya snap sepanjang perjalanan dan percutian 4 hari 3 malam saya dan Ana.... biarkan gambar melarik kata dengan laras kefahaman kita.

Ahad - ada kenduri kahwen kat Kampung Tengah Igan, saya di ajak pergi dan saya snap laa beberapa gambar sbagai bukti saya ada dlm majlis tu. Pertama dan mungkin yang terakhir saya menghadiri majlis perkahwinan masyakarat Melanau Muslim (sebab menurut kawan saya ada juga Melanau yang bukan Muslim).
Menariknya, anak2 gadis tu lagi cantik didandan berbanding ngan pengantin perempuan. Pengantin perempuan sampai ke pelaminan dari umah lain bukan umah dia, tunggu pengantin laki kat pelamin....

Hidangan kenduri masyarakat Melanau Igan, rempah sapi (Kari Daging), Udang rebus, Udang rempah (lebih kurang macam kari udang tp yg lebihnya bawang besar je.... udang ada 3 4 ekor kat celah2nya jer), n jeruk buah lai (yang ni mmg menarik.... tk pernah saya makan, buah lai di potong dan di gaul dengan asam boi... nyaman sekali rasanya bah...) Nasi pulut (pulut kuning) sbgai buah tangan kepada tetamu.

Petang tu menapak ke pantai yang tidak laa berapa jauh dari umah keluarga Su, saya ambil peluang utk mandi laut... lama kamik sik mandi laut bah....

Balik dari pantai tu... bapak su pulang dengan hasil laut yang di tundanya.... udang dan ikan lumek... bertungkus lumus kamiorang buang kepala udang. Sambil2 mak nek (nenek sue) bercerita itu ini....

Dari udang di atas di jadikan pais,dan macam2 lagi jenis makanan...saya lupa nama makanan-makanan itu.... pelik ngat. yang di potong2 tu namanya kelupis, ala2 ketupat daun palas kat kelantan.... cuma bezanya cara bungkus nya aja..... bahan dan cara proses sama saja. rasa pun sama....

ni antara hasil mashul saya dari Mukah.... ada yang saya beli selebihnya mak Su bekalkan.... nak bagi saya rasa makanan Melanau kot.... ada Pipus, Tebaloi, Keropok Jepun, Kuih Jala, Udang Salai, Sagoo, dan lain-lain (tak igt laa namanya)

Berkunjung ke Lamin Dana (Lamin = Rumah, Dana = Lama) dalam bahasa Melanau.

Sekitar pekan Mukah dan Dalat.

Saya...dan saya....

Balik dari Sibu, tapi tak sempat nak jalan-jalan kat Sibu, nanti bila ada free g Sibu lak.....

TITIK.

Mana destinasi saya.....

2009-03-13T12:01:00.003+08:00

Salam semua....

Saat ini SK Sungai Sengian dan lengang. Anak2 Penan n Iban dah lama balik. Sesi persekolahan tamat awl ari ni.... lepas rehat mintak murid2 kemas kelas, bersih kelas, kunci n buat assembly ringkas, GB bg amanat b4 cuti.... then lepaskan budak balik.... dan saya... masih lagi di sini. Cikgu Nana dah ready nak balik Kuching. Dan saya...mana destinasi saya cuti ni... masih bingung dan tibe sayu dalam ati.... ahahaha... nak nangis.... nnt ada lak org tanya banyak lagi ke saki baki airmata asyik duk nangis jerk... :D

Malam ni saya masih ada Kak Irma n Saadah...dorg balik semenanjung pagi esok.... esok n malam2 akan datang sehingga 22/03/2009 malam saya sendirian. mungkin yang akan menemani saya nnt si Awie yang tak pernah sunyi kat umah tu.... mungkin dia laa nnt yang menemani sunyi malam saya. Siang mungkin saya datang bertapa kat sekolah selain mempergunakan internet ni sepenuhnya ada beberapa senarai tugas yang mmg sy cadang nak wat time cuti ni... antaranya:
1) nak kemas stor dan dewan mkn RMT (saya kan S/U RMT dan akan di lantik jd guru penyelaras RMT)
2) kemaskini buku stok RMT, rekod kuar masuk bekalan,
3) GB nak standard dan target setiap cikgu (tgh pk ni)
4) Jadual Induk 2009 belum di atur lagi nak kena atur kan board,
5) nak prepare lembaran kerja tuk pemulihan.

tak tahu nak tulis apa..... noktah dulu ek.

Komen sket.....

2009-03-11T16:31:00.006+08:00

Salam....

Tidak ada apa yang nak di ceritakan.... hanya nak expose gambar saya yang terbaru. Ni semalamnya snap...mintak nor snapkan....kat bilik guru cum office. Selepas 2 bulan kat SK Sungai Sengian. Selepas 2 bulan jadi cikgu hida. just nak tanya...ada rupa dan gaya cikgu tak saya ni?

huhuhu... komen sket....?

Sekadar perkongsian pendapat.

Saya : Apapun jangan putus asa dengan doa. Doa boleh merubah takdir. Da ingat pesan ustazah da dulu.
Seseorang : Macam tu ke ? Da pasti ?
Saya : Ntah laa da pun tak tahu. Tapi da yakin dan percaya dengan kuasa doa. Kita boleh merancang apa saja tapi kita tak boleh tentukan ia akan jadi seperti kita nak.
Seseorang : erm... betul laa tu apa yang da gtau. Tidak tertolak Qada' dan Qadar melainkan dengan doa. InsyaAllah, semuanya kita serah pada DIA.

Hanya doa dapat merubah takdir, dengan kuasanya akan tertolak Qada' dan Qadar yang tertulis untuk kita. Sekadar berkongsi pendapat dan saya rasa ianya ada kebenaran. Ingat pesan ustazah saya dulu.... JANGAN PUTUS ASA DENGAN DOA.

Tempelan yang menyelamatkan...HIJAU tetap dihati.

2009-03-09T14:54:00.004+08:00

Salam....
Saya cuba memenuhi permintaan beberapa rakan blogger agak kulit templates laman ini di tukar atas alasan ianya mengaburkan gambar-gambar yang saya upload kat sini. Saya fikir nak tukar templates baru, nak yang 3 kolum gitu tapi yang lecehnya saya perlu set up semuanya balik.... saya mencari jalan untuk tidak menghilangkan semuanya, Sis Azza kata kena save code itu ini begitu begini dan saya ni tidaklah begitu pandai untuk melakukannya.

Dan hari ni, setelah beberapa hari bertungkus lumus meng"google", men"surfing" mencari dan belajar even saya tetap tidak pandai untuk meng"save"kan semua layout b4 tukar templates baru, tapi saya jumpa macam mn untuk men"cover"kan templates pokok-pokok yang menganggu pemandangan mata banyak orang dengan menempelkan background di atasnya. Maka hasil nya seperti yang anda lihat sekarang..... jgn tanya saya kenapa hijau.... sebab saya memang gilakan hijau.... tak kira apa tonanya sekali pun asalkan ianya tetap rona hijau.... huhuhuhu.

Disinilah saya temui tempelan yang menyelamatkan dan mencantikkan sedikit laman ini.... sekalipun tiada lagi pokok-pokok hijau itu setelah tempelan ini berjaya, namun daun maple pada header yang Mr. Kreuger ciptakan itu menjadi penawar buat saya...

Cekgu BH, dan Acha ini untuk anda berdua yer..
.sebab korang berdualaa yang selalu mengomen pasal template aku
yang menggaburkan mata korang tuk melihat gambar-gambar kat laman aku ini....

Wanna hold my hands.... ??

2009-03-08T14:26:00.000+08:00

Salam....

Entry ni sesaja je...bosan...ada kat skolah... tk tahu nak wat apa.... RPH dah settle, Jadual Induk dan siap tinggal nak aturkan kat board je....nak chating pun dah kering idea....nani pun dah naik kematu layan saya chating, puteri pun sama...agaknya dah nak termuntah....ri ni acha tak der (dia balik kg) kalu tak dia pun ntah muntah ijau layan saya.... erm semalam ada Sis Azza layan saya bertenet... ri ni mana destinasi dia saya pun tk leh nak agak.... yang pasti mungkin utk -dia- yang menjadi teka teki semua orang.... :D

Googlee image n saya jumpa this image.... :D mcm nice dan tiba-tiba terbias kata-kata dibawah.... sekadar luahan kosong minda idany... :)

Lewat senja di dermaga sepi
Menanti mentari melabuhkan sinar
Desir ombak melagukan khabar dari seberang
Dan itulah saat si camar terbang pulang
Damai dan nyaman dalam hati
Juga itulah masa terlerainya ikatan
Dalam peluk yang masih berbekas
Pada detik itu juga derap langkah
perlahan meninggalkan aku...

Di ketika tangan masih kemas di genggaman
Saat mata berbahasa rindu
Lidah kelu tanpa bicara
Kerdip mulus mata itu tidak ku tahu
bahasa yang terlarik....
kerana tanpa sedar
genggaman di lepaskan
meninggalkan aku bersama episod luka
bersama titis jernih
dan dengan tekad yang tiada hujungnya.

sorry.... mungkin tidak seindah mana garapannya....
saya pun nak tergelak.... tp hati saya 2 3 ari ni di landa ribut rindu

yang teramat-amat sangat....
rindu yang tiada lagi pemiliknya.....
Crustacea

Camar Sampaikan Rinduku....

2009-03-05T13:48:00.004+08:00

Dengan izin, saya abadikan lukisan indah dengan garapan kata yang cukup menarik ini di laman hati saya. Mungkin tidak mampu untuk saya melakar dan membaitkan kata seindah garapan ini. Saya kreditkan entry ini untuk pemilik blog ini
Indah garapannya, terus meresap jauh ke jiwa....sinar hati menyedari hakikat diri yang kerdil dan banyak yang kurang dari lebih, banyak yang lemah dari yang kuat.
Saya cuba bentengkan dengan sekukuh kata bahasa dari wahyu yang satu.

****************
Camar sampaikan salam rindu ku....
Seseorang itu ada bertanyakan saya tentang rindu.
Berani dia menuturkan kata itu.
Dan saya.... tidak mahu lalai dengan perkataan itu lagi.
Biar apapun maknanya saya pekakkan telinga ini.
Makna yang dulu cukup menyesakkan dada saya.
Hari ini saya melangkah mengikut derap hati berdetik.
Saya akui
Yer...saya rindu, rindukan keluarga saya,
rindukan tanah laman saya...rindukan semua yang ada kampung.
Camar sampaikan rinduku.
Lagukan pada semua bahawa aku kerinduan di tanah datar ini.

Menghitung kenangan

2009-03-02T15:40:00.000+08:00

Salam untuk pengembara di bumi milik Allah ini. semoga beroleh manfaat pada bumi yang maha luas ini. penerokaan akan berhasil dari kaki yang tidak mengenal letih melangkah, dari jiwa dan hati yang tidak kalah meskipun di uji hebat, dari semangat yang tidak pernah luntur malah terus teguh dengan sinar, dari harapan dan impian yang menjadi teras hala dan tuju kehidupan kita.

Saya tidak bercadang untuk mencoret kata yang panjang. Sekadar bercerita dan berbahasa dari kenangan yang melatari hari-hari sebelumnya. Dulu saya sering kali menyalahkan Takdir bila hati dan jiwa diasak gelora pada ombak sebuah kehidupan. Sering kali mempersoalkan kenapa dan mengapa saya harus lalui kehidupan sebegitu? Kini, bila usia semakin menginjak ke angka 3 saya buang semua rasa itu sejauh mungkin. Saya kuburkan semua keperitan silam dan saya hanyutkan semua yang terlorek dulu hanya pada lipatan kenangan yang mungkin ada ketikanya saya perlu menghitung kembali, menilai dan mentafsir sendiri. Mencari nilai dan membina kekuatan dari rentetan yang panjang dan penuh pergolakkan.

Allah sayangkan kita kerana itu dia uji kita dengan bermacam2 rencah pada laluan sepanjang kehidupan ini. Dan itu lah yang saya fikirkan sekarang. Apa saja yang berlaku, saya cuba positifkan minda saya. Allah menguji kerana DIA tahu kita boleh dan berjaya harunginya. Berapa lama masa diperuntukkan, berapa lama menghitung kesal, sedih, benci, sakit hati, rasa marah, rasa kecewa, akhirnya saya telan penawar kehidupan ini dengan rasa kesyukuran yang tinggi kerana Allah masih bagi saya peluang untuk melupakan semua rasa itu, Allah buka ruang untuk saya cipta keindahan rasa yang kian mengukir hari ini. Alhamdulillah....selayaknya pujian ini hanya untuk DIA.

Insan yang penuh kasih sayang, yang sentiasa ada untuk saya dulu, hari ini dan selamanya. Tanpa mereka rasanya tidak sampai saya ke tahap hari ini. Kekuatan itu saya pinjam dari Mak Long saya...berbicara dengannya penuh ketenangan dan darinya saya banyak belajar untuk jadi seperti hari ini. Nenek juga.... sekalipun bicaranya kadang2 mencuit rasa di hati saya tahu itu semua untuk kebaikan saya. Kenangan ini saya abadikan pada Konvo 2004. Hakikatnya ada cerita....saya yang konon-kononnya tak nak g konvo tu.... ada peritnya yang saya telan waktu tu... titis airmata saya kering dalam lena.

...dan sms yang bertalu serta email panjang dari insan ini menyentak rasa di hati saya. dengan semangat yang saya pinjam dari dia saya gagahkan kaki melangkah balik kampung dengan sebu rasa. Terima kasih Cha, kalu tidak kerana dia tak mungkin saya ada pada hari tersebut, dan mustahil untuk saya abadikan kenangan seindah ini. Indah sebenarnya sekalipun gelora membentangi jalan. Mustahil saya bleh senyum kerana bila bersamanya saya berkongsi banyak rasa dan hakikatnya saya berhutang nilai kedewasaan, harga sebuah persahabatan dan kasih sayang seorang sahabat dan teman sepanjang jalan dengannya. Saya terlalu menghargai keindahan rasa dari persabahatan kami. Saya menghargai dia yang sentiasa ada untuk saya. Saya tinggalkan rumahnya dengan tangisan di hari bahagianya bila terasa akan kehilangan dia...tapi saya silap kerana dia tidak pernah hilang dari saya. Apa jua keadaan yang ada dia sering hadir, dia kongsikan semuanya dengan saya, Alhamdulillah Nazmin begitu memahami hubungan kami. Dina juga faham Auntie Ida selalu curi masa Mummy dia.
Terima Kasih Sabahat.

Entry ni saya siapkan dah hampir sebulan yang lalu.
Baru je rasa nak publishkan.
Menghitung kenangan di sepanjang jalan kehidupan
meninggalkan titis airmata kering di tubir mata dengan sendirinya.
Hari ni bila terpaksa sekali lagi menghitungnya,
saya kian sedar kelemahan diri....kian terserlah kekuatan
yang kian menyusut.
Saya tidak punya kekuatan untuk melawan
kerana sekeras mana pun hati saya
saya tahu saya seorang yang lemah.
Bak kata Acha...saya ni baik sepanjang masa.... huhuhu
sorry Cha aku tahu ko dah bosan ngan sikap
dan perangai aku yang ni kan...?
Mungkin Acha je yang faham..... dan
Terima Kasih Cha untuk semua ini.
Bertuah di anugerahkan TEMAN, SAHABAT dan KAWAN
seperti kamu...
Semoga semua yang terbaik dari DIA untuk ko.

Tak Mungkin Kerana Sayang

2009-03-01T09:52:00.004+08:00

Setiba di persimpangan
Langkah kita tak lagi sehaluan
Bermula di saat itu
Tidak senada irama dan lagu

Begitu hidup ini
Tiada yang abadi
Yang patah tumbuh
Yang hilang berganti

Kau telah jauh, jauh dariku
Tiada ruang di hati buatmu
Namun harusku akui
Ada ketika di minda kau menjelma kembali

Sekali segala ada
Ada rindu yang datang tibatiba
Tak mungkin kerana sayang
Cuma terganggu oleh perasaan

Begitu hidup ini
Tiada yang abadi
Yang patah tumbuh
Yang hilang berganti

Semenjak dua menjak ni lagu ni menjadi halwa telinga saya
macam best dan kalu di perhalusi mcm nak bgth kat Crustacea
Kau telah jauh, jauh dari ku
Tiada ruang dihati buatmu
Namun harus ku akui
Ada ketika di minda kau menjelma kembali
Sesekali ada rindu yang datang tiba-tiba
Tak mungkin kerna sayang
Cuma terganggu oleh perasaan.

....seseorang dan sesuatu itu....

2009-02-25T13:29:00.003+08:00

...seseorang itu telah mengganggu saya dengan sesuatu yang saya dah buang dan cuba kuburkan dari lubuk rasa jiwa ini. seseorang itu kini cuba menguji ketahanan saya bila saya berkata tidak. seseorang itu cuba menembusi dinding yang saya bina....

tanya saya pada hati.... tapi tiada lagi jawapannya...apa harus saya laku kan... kembali ke paras normal dan lupakan seseorang dengan sesuatunya itu? mungkin dan tidak mustahil kerana hati saya masih bisu untuk sesuatu itu.... biarpun kadang2 saya hanyut bersama khayalan namun saya masih boleh kembali ke paras normal dan masih terasa kaki ini di bumi yang nyata. masih lagi menyedari hakikat luka dan sakit yang dulu, kesannya masih menusuk sukma, masih melarik calar di hati dan itulah sebab hati ini kian membisu.....

Bicara aku pada semilir senja
bersama harapan, impian dan doa
agar reda luka silam
agar ada titian menuju bahagia
sekalipun bukan emas salutannya
bukan perak asasnya
cukup sekadar kukuhnya untuk aku
bertapak menuju bahagia

Ida pinjam yer kak....buat penawar hati

2009-02-24T10:30:00.001+08:00

Inikah yang dicari
Takdir yang tertulis
Tersirat dalam diam
Dilupus tak hilang
Ditimbus tetap berkecai
Dikunci penjara mimpi

Bernada sinis..berulam pedih
Hangat di telinga..tersayat di jiwa
Terasa berdesing..nanah memutih
Berpinar di mata.. tertusuk di sukma

Terbuai madah membara
Terlena kala mata terbuka
Terhumban ke ruang kelabu
Terpesona indah sirna pelangi

Teraba aku dalam diam
Terpegang aku belati tajam
Teraba aku dalam kelam
Tercucuk aku duri dalam

Tertoreh berdarah terhiris terbelah
Berkecai bila dikepung berderai bila diungkai

Tersungkur bila ditolak terduduk bila dihenyak
Ada nilai nak dijaga ada sempadan nak di lepasi

Tubir mata kian bergenang
Nafas dihela tersekat didada
Jari kaku beku tergenggam
Tersedar mimpi pentas ilusi

Ruang ini semakin keliru..

Saya pinjam dari entry Kak Azza dengan izinnya mungkin boleh saya jadikan penawar hati yang berbalam ini.
hati yang rapuh ini mohon dimengertikan.
Ingin saja saya jeritkan pada alam dan seluruhnya kerana tusukkan belati dan duri ini merebakkan bisa ke segenap ruang di jiwa saya.
Ya Allah mohon di hilangkan segala rasa yang menggigit sukma.
mohon dikuatkan benteng yang rapuh ini.
mohon disuluhkan jalan menuju kebahagian.
Redha dan belajar untuk menerima kesakitan ini.

Cerita tentang sedikit kesusahan dan Sabtu yang relaks buat saya....

2009-02-22T10:32:00.009+08:00

Salam berhujung minggu untuk semua.

Saya ada kat sekolah ni saja mintak pegang kunci niat dihati nak bertenet sambil nak siapkan presentation sempena lawatan dari rombongan pegawai kewangan KPM Putrajaya yang akan bertandang ke SK Sungai Sengian ni pada 1 Mac 2009 (Ahad) - tak pelik ke dorang ni nak dtg ari minggu.... ni agenda sampingan je kot. GB minta saya wat powerpoint presentation ttg sekolah dan penghayatan visi dan misi sekolah. Alhamdulillah.... hampir selesai. siap utk di persembahkan pada mesyuarat pagi nnt.

Sebenarnya saya mahu kongsi sedikit kesusahan yang menguji bila hujan tidak turun di bumi Sg Sengian ini. Seksa dan deritanya kami-kami rumah atas yang merasa. bila tak ujan air simpan dari tangki mula menyusut. hingga ari ni dah 2 mggu tak ujan. ada ujan 2 ari lepas n malam tadi tp tidak la selebat yang saya harapkan...apapun bersyukur rahmat Allah. dan bila tak ujan, Cikgu Tucho Ak. Changkak akan on kan telaga tiub dan pam/alirkan ke semua tangki yang ada.... malangnya kami di atas sana, air dari telaga tiub itu tidak pernah smpai ke tangki kami. jadi konklusinya saya n yang lain terpaksa meng'exercise'kan diri mengangkut air dari bawah ke atas dengan menggunakan botol mineral kosong 1.5liter. pernah saya angkut 18 botol 4 kali ulang alik.... fuh...benar-benar mencabar keperempuanan saya. kadang bila tk larat sangat panggil je budak2 iban n penan ni tlg angkut. upah la dorg 50sen ke kadang rm1.. tu je laa cara nya. kesusahan yang sedikit ini banyak mengajar saya untuk lebih berdikari dan bersyukur.

Sabtu yang semalam saya tidak kemana-mana ada je bertapa di rumah. 530am dah celik mata, usai solat cadang nak layan mata tp tahu la mata ni tk mo lelap.... si awie suka ganggu (saya dh register nama tuk cicak besar yang mengganggu itu, lately kerap lak dia bbunyi 'ok...'oook....o'oook... mcm tu laa lebih kurang bunyinya tp kuat yang amat.) malas nak pujuk mata tuk lelap saya mulakan aktiviti saya.... mlm tu ujan....jadi sy ada tadah tong kat pancor yang boc0r kat bawah umah.... saya mulakan dengan kemas bilik, bahagian dapur, kemas mini bar saya, lap dapur masak saya, siram tanaman, mop ruang tamu n bilik saya.... and last basuh towel n telekung semayang. huhuhuh..... tamat laa aktiviti dalam 9 pagi, then berbekfes ngan bancuhan oat+anelene relaks smbil baca majalah rapi.... wah....kat bintulu harga rapi mencanak ke RM6.20 kat smenanjung RM4.00 je. beli gak sbb mmg nak baca. huhuhu.

jom relaks dengan bahasa dari gmbar yang saya uploadkan ini.

ini lah katil utk saya beradu...saya sengaja tmbhkan kotak2 sbg alas sbb sakit belakang bila tidur, tilam yang saya beli dulu nipis sesangat....terasa tulang katil kat badan saya.... so far igt nak beli satu lagi tilam tp tak th lagi bila.... gaji ri tu saya dh byk berbelanja untuk mencipta keselesaan kat sini

hah...ini laa yang saya maksudkan berbelanja... saya beli dapur masak, n mini bar tu. itu sbg keperluan saya kat sini...tk larat nak telan mknn dlm tin. ni ruang dapur saya..... gmbr serangga itu lak mereka yang dh mati dari ceruk dapur saya...ari2 kena sapu. dorg ni suka masuk n mati dlm umah... kumbang besar pun ada, yang kecik tk yah citer la....

...dan inilah stok simpanan air saya.... baldi merah n 2 yang kuning tu saya lah tuan punya.... org lain satu baldi je....dorg tu sumer kedekut....sayang nak kuar duit.... saya lak jenis pk utk senang n selesa. biar laa org nak kata saya selfish pun sbb sy dh byk consider dgn mereka sumer. meja letak mini bar n susun botol air tu saya upah si bisu Yau buatkan utk saya.

ini lah kebun mini saya. saya benihkan kangkung dan bayam. sebelum ni sy tk pernah berkebun pun kat sini saya belajar mcm mn nak survive. bekas tu adalah pancor bocor yang Yau dh ganti kan. saya potong isi tanah n letak kat tangga belakang. nak terus berkebun atas tanah sy khuatir sbb a****g n b**i selalu dtg melawat. Kangkung tu dah nmpk tumbesarannya. Bayam je mcm lambat sket...mungkin mmg lmbt kot bayam nak besar. tak kesah la.... janji berhasil.

punya laa saya sayang nak guna air dari baldi yang di simpaoleh n dan sbb tk der baldi lagi saya rendam je telekung n towel dalam plastik n tin yang sy potong. kelakar je. tp tuk survive saya kena pk mcm2 cara dan buat sst yg lain dr org. air dlm tong tu hasil ujan mlm sebelumnya dpt la satu tong. air tu laa saya guna tuk membasuh, n mop lantai sebelum tu.

akhirnya, saya persembahkan reward yang sy redeem tuk diri sdiri...eheheh saya sebenarnya nak masak stim tp memandangkan tidak punya periuk kukuh, saya buat laa ala2 stim dengan cara sy. ini la yang menjadi hidangan saya semalam. Nama ikan ini adalah ikan Tahoi (mungkin nama Iban kot), ada pak cik Iban dtg jual kat skolah saya beli 1 ketul rm4.00 3 ari lepas kalu tk silap saya.

sekian dari saya di tanah damai Sg. Sengian.

mohon di kentalkan rasa di jiwa
dihilangkan sensitiviti yang menggigit jiwa.

Sendirian dengan sedikit tertekan.

2009-02-17T13:35:00.007+08:00

Salam buat semua pengembara di bumi yang kian tandus nilai kasih sayang insani.

Sistem pesanan ringkas 2 3 malam lepas bagi saya sedikit tekanan.
Lancar sungguh bicara dia. Terlupa agaknya dia sedang melayan bicara seorang perempuan yang rapuh hati seperti saya. Lupa agaknya dia tentang hikayat cerita yang pernah saya senandung kan. Rupanya dia makin lupa kenyataan yang saya tidak pernah meminta dia bersusah payah untuk saya selama hari ini. Dia juga lupa yang saya tidak meminta untuk melalui semua rentetan-rentetan itu. Lupa agaknya yang perempuan ini bersendirian di sini. Jauh dan terasing.

Saya sakit bila orang menilai saya tanpa mengambil peluang untuk lebih mengenali saya. Saya kecewa bila orang melihat saya sebagai perempuan dalam kepuraan. Saya benci bila manusia menghukum tanpa pertimbangan untuk keadilan.

Saya suka di lihat sebagai saya yang kuat. Saya yang tabah. Saya yang tidak pernah sesekali menyusahkan orang lain. Saya yang lebih senang berdikari dari bergantung pada orang lain. Saya lebih rela menghitung keringat sendiri dari mengharap jalan saya di mudahkan oleh orang lain. Malas saya nak hitung. Selemah mana pun perempuan ini, saya sorok dalam gelak dan tawa yang menguja. Sesedih mana pun saya, hanya mereka yang tertentu sahaja dapat berkongsi airmata saya. Sesakit mana pun perempuan ini tidak akan pernah menagih simpati orang lain. Hidupnya saya hari ni bukan untuk menyusahkan orang lain. Sedaya upaya saya cuba untuk jadi yang menyenangkan orang lain, yang memberi ketenangan pada yang lain. Tidak sesekali hidupnya saya untuk menyusahkan warga lain...dan kalau itu berlaku mungkin tanpa sedar saya....dan untuk itu saya mohon sejuta kemaafan kerana perempuan ni terlalu kecewa dengan rentetan hidup yang pernah di laluinya.....

Sudah lama saya tidak menghitungnya...tapi 2 malam kebelakangan ini tidur saya di ganggu dengannya.... tegarnya dia.

Cerita dari Lensa..... #2

2009-02-13T12:12:00.008+08:00

Assalamu'alaikum pembuka kata untuk semua yang dekat, jauh atau yang selalu intai2 laman hati saya ini... tidak byk yang ingin saya cerita kan.... hanya membiarkan gambar dari lensa Ben-Q saya menyusun cerita mengikut laras bahasa dari pemahaman kita.

Riang-riang dan cicak hutan yang turut sama mendiami rumah saya. Cicak itu la yang dulunya menakutkan saya dengan bunyinya yang pelik. Tapi sekarang riang-riang dan cicak itu la yang menemani sunyi malam saya di Sungai Sengian.

Suasana pagi di Sengian.... kabus putih menyelubungi alam.....seawal 530 pagi dinginnye menggigit ke tulang hitam...

Rumah Panjang Limai.... dari atas bukit ke rumah saya... ni time banjir ari tu.... tapi alhamdulillah banjir tak smpai ke kawasan sekolah saya....

Mengambil kesempatan berkunjung ke perkampungan Penan. Saja luangkan masa jalan2 ngan anak2 Penan. Dah berjanji makanya perlu di tunaikan.... jalan kaki hampir 20 minit membawa saya ke Kg. Yoh Sebumbun Jaya. Bertemankan anak2 saya, mereka sanggup menunggu waktu balik saya semata2 nak saya pergi ke kampung mereka. Guru Besar tak sangka saya btul2 berjalan bersama anak2 Penan ke sana. Saya amik kesempatan ke Rumah Ketua Kampung, En Yoh bin Mejuai. Gambar atas ; itulah mereka sebahagian anak2 Penan yang menjadi buah hati saya di sini yang teruja bila saya bgth ingin ke kampung mereka.

Kaum ibu bangsa Iban mencari ikan untuk santapan.... huhuhu.... ini dalam perjalanan balik dari Kg Yoh.... melihat aktiviti seharian mereka berikan saya satu pengalaman yang sy tidak jumpa di Semenanjung. Kebudayaan dan adat yang berbeza sama sekali.

hehehe.... ini lah hasil kunjungan pertama saya ke Kg Yoh.... paku pakis dan la midin. rajin anak2 Penan ni berpanas carikan sayur tu untuk saya.... tak abih untuk kami ber4. saya agihkan sikit untuk Cikgu Mai.

Sekian sahaja cerita hari ni.....

Aku, Cinta dan Saya.....

2009-02-06T16:21:00.007+08:00

Aku mungkin tidak seteguh matahari, megah terang menghias siang, aku mungkin sekadar jalur pelangi, menumpang cahaya selepas hujan reda.

Mengubah pelbagai warna, merona ceria penawar buat yang berduka.

Rasailah kehadiran aku ibarat kalian menatap pelangi sesudah hujan disebalik cerahnya mentari siang.

************************************

Cinta dapat mengubah pahit menjadi manis,

debu menjadi emas,

keruh menjadi bening,

sakit menjadi sembuh,

penjara menjadi telaga,

derita menjadi nikmat, dan

kemarahan menjadi Rahmat.

Carilah cinta sebegitu kerana kita pasti akan tenang bersamanya.

Jangan tanya aku wujudkah cinta tulus itu kerana aku juga dalam pencarian cinta ini.

Mungkin lain dari kebiasaannya....

saya sekadar berbicara dari tanah damai Sg Sengian

bersama bisingnya anak2 iban di padang datar sana,

dan saat ini saya terkenangkan cinta lalu yang pernah

mengisi ruang hati ini.

Kenapa saya masih merinduinya?

Adakah jawapan untuk persoalan itu?

Hari ini saya senyum dalam desah hati yang membingit jiwa.

Saya akui, saya kian betah di belantara Sg Sengian ini.

Saya kian mampu untuk terus memeluk wajah dahaga

anak-anak Iban dan Penan di sini.

Saya mampu sudah untuk bangun seawal 5 pagi.

Saya mampu kini menahan dinginnya air di kaki bukit ini.

Saya sudah bijak kini mengatur masa antara Zuhur dan Asar,

Maghrib dan Isyak.

Saya mampu dan boleh untuk mengukir senyum menahan

bau yang bermacam-macam dari anak2 ini....

Saya fikir saya mampu untuk terus bersenam

menuruni dan menaiki anak tangga menuju atas.

Saya fikir saya kuat lagi untuk terus angkut mineral water

setiap kali berbelanja.

Mungkin yang berat.... saya tidak daya lagi untuk terus

menelan makanan siap dari tin....

2 minggu ini, serunding dan keropok segera yang Mak Long kirim

menjadi santapan saya.... dengan kicap dan sos cili life....

bestnya.... yummy!!

Hari ini, saya punya keyakinan untuk terus memahat tapak

di tanah damai Sg Sengian ini.

Dalam kesusahan yang sedikit ini saya bersyukur pada

Allah kerana dengan kuasanya dan kehendak DIA lah

saya berpeluang merasai pengalaman seindah ini.

~~~~~~~~~~~

Saya : Hairi kenapa hari ini kamu mandi?

Hairi : Kamu kan cikgu suruh saya mandi?

** Sampai mati saya akan ingat dialog indah ini**

Kesyukuran dalam kesusahan yang menguji.

2009-01-25T17:15:00.002+08:00

Salam....

Alhamdulillah setinggi kesyukuran saya panjatkan pada DIA yang berhak. Kerana dia yang mengaturkan semuanya ini. Inilah yang terbaik percaturan dariNYA untuk saya disini. Sy bersyukur kerana dengan sedikit kesusahan yang menguji ini, saya dapat rasa sedikit kelapangan. DIA tahu saya mampu untuk mengharungi ujian yang sedikit ini jika di bandingkan dengan kesulitan kawan2 lain yang masuk ke pedalaman 3. Kesempatan berada di Bintulu ini dengan limpahan guru-guru KPLI dari pedalaman yang keluar berkampung, macam2 cerita yang kedengaran, macam2 memori yang tercatat dengan garapan tersendiri.

Semalam, abihkan masa bersama Shida, Rezalman n isterinya Ina... Rezal n Shida masing2 di pedalaman 3. Saya di pedalaman 1 dan Ina di bandar Bintulu ni. Cerita Rezal, dari tempat dia di postingkan nak keluar ke Bintulu ini 12 jam perjalanan dengan 7 kali bertukar kenderaan.... bertukar dari express bot, perahu, bot lagi, hilux (laluan balak), keta sewa, n bas. Kos nak keluar pun boleh tahan. Shida lak express bot, n perahu... masing2 tiada talian tepon.... citer Shida, dia pernah berjalan satu jam naik bukit nak tepon family 1st time kat sana.... jadi jika nak di banding saya 100 kali lebih baik dan kesusahan mereka tiada tandingannya. Dan semua ini mengajar saya erti 1000 kesyukuran dalam kesusahan yang ada.

Saya akui, pengalaman2 pertama di sini terlalu tinggi nilainya pada saya dan mustahil akan hilang dari memori saya dengan mudah. Dekat sini, saya rasa saya kian dekat pada DIA, kata Rezal mungkin kesusahan yang ada buat kita igt pada DIA, doa pun pjg2, ngaji setiap ari.... nada gurau saya kata ini lah manusiakan...bila susah br nak igt Allah. Kadang2 semua ni mengajar kita untuk lebih mengenal hakikat sebuah kehidupan.

Gambar nak bercerita lak.... :)

Inilah sebahagian dari kawasan Sk. Sg. Sengian yang sempat saya snap semalam. Nampak tak rumah kecil kaler putih kat atas bukit? Itulah rumah saya....

Saya yang terkini, bersama Nor (kerani sekolah yang begitu dedikasi dengan tugasnya) time ni tunggu Van nak kuar pagi semalam.
Antara wajah yang menjadi kesayangan saya kali ni.... Udin, Hairi n Radzi. Hairi dan Udin, ari2 ke sekolah tak penah mandi.... hingga kdg2 naik pening saya tp istimewanya mereka buat saya abaikan semua itu kerana keinginan mereka untuk belajar menggagumkan saya....
Wajah gembira pasangan Rezal n Ina, pertama kali jumpa lepas terpisah dek tugas yang di galas... Chaiyok Zal... ujian ni sikit je.... (Ina skang pregnant 4 bulan) dugaan tanpa suami di sisi....

Yummy.... sedap tak udang tu? resepi istimewa saya...hihih... Rebus udang dengan serai titik, tak der garam solusinya saya letak kicap..... sedap dlm kekurangan kami di situ.... bila gaji ni br nak beli dapur sbb ada je mak cik2 iban dtg jual sayur2 kampung....

Mood saya 2 3 ari ni melayang je....
ding dong mcm line tepon kat Sg Sengian.
kejap ok, kejap tk ok.
Kadang suam, kadang sejuk, kadang panas membahang.
apa pengertiannya?
saya dalam pencarian untuk merungkai rahsia rasa ini.

Cerita dari lensa.....

2009-01-24T12:12:00.011+08:00

Salam untuk semua yang setia mengunjungi laman hati saya ini, untuk mereka yang sentiasa menantikan cerita terbaru dari saya...(ada ke yang menanti2 ni...eheheh). Harap2 ada laa yang masih sudi bertandang meskipun saya tidak punyai kesempatan seperti sebelumnya..... cerita hari ni....? Saya skang ada kat Lai Lai Inn Bintulu, sekolah cuti sempena CNY seminggu campur tolak weekend jadi 9 ari.... untuk berada di Sengian rasanya ketakutan saya membataskan.... semua org keluar, ada balik kampung, jadi tinggal kami berdua....(sy n Kak Irma), Nana balik Samarahan (umah neneknya), Saadah lak hubby dia dtg bercuti kat Bintulu ni... jadi solusi nya sy n Kak Irma kuar bermalam kat Bintulu ni.... mungkin smpai Rabu baru masuk balik sana... Khamis kerani sekolah kerja..... jadi ada laa keberanian sket.... eheheh.....

Untuk entry ini biar gambar bercerita k....

Antara kawan yang sama flight ngan saya dari KLIA, (Ina, Wan & his wife)
Gambar kat Airport Bintulu - Taklimat pertama dari PPG Bintulu
Tu je barang yang saya bawa.... antara yang beg kecik n sikit...
yang lelain saya perhatikan dengan Luggage besar2 sumernya.....

1st day kat Sg. Sengian, GB bwk beli barang2 keperluan,
bilik saya, makanan pertama dan saya yang lencun bermain hujan....
huhuhuh...

Ini lah kediaman saya...Rumah Guru No. 3 SK Sg. Sengian....
ni 1st day masuk.... skang dh berubah wajahnya....
Sudah ceria dan tidak lagi suram seperti sebelumnya....

Pengalaman pertama yang tak mudah untuk saya lupakan.....
Lencun saya bermandikan hujan.... inilah operasi pertama saya tadah
air hujan untuk kegunaan harian.... waktu ni saliran tu bocor....
kesempatan tuk saya basuh baju n mandi juga....
Yang tidak mungkin akan luput dari memori saya....

1st outing ke Bintulu....
beli stok makanan, mineral water n kelengkapan lain...

Laluan saya dari ke sekolah setiap hari..... ini lah laluan kami.
telah di perelokkan.... tp bahaya mengundang tidak kira masanya

Satu2nya laluan dari keluar dari Sk Sg. Sengian ke Jalan Bintulu-Miri....
jauh tidak dpt sy anggarkan... perjalanan 20 - 25 min
bergantung kepada keadaan jalan....

p/s : terima kasih kepada pengunjung2 baru, yang setia mengikuti
laman saya ini.... maaf kerana saya tidak punya kesempatan untuk
membuat kunjungan balas...insyaAllah....
sehingga Selasa saya akan cuba mulakan jelajah saya....
rindu untuk menyusuri denai2 kehidupan kawan2....
kak azza, kak reen, acha, Ad, Abg Chime, Kak su, Miim,
Mar, Milo, Aliya, Addy, dan ramai lagi....

SK SUNGAI SENGIAN, SEBAUH .... langkah terikat di sini....

2009-01-13T19:52:00.005+08:00

Salam untuk semua yang mengunjungi laman hati saya ni. Terlalu rindu saya untuk kembali seperti dulu, berpeluang dan punya kesempatan berinternet. Saya ada kat Lai Lai Inn Bandar Bintulu, berteman kan Nana (Guru baru yang sama posting dengan saya kat Sk Sg. Sengian). Kami tidak sempat balik ke Sg Sengian, jadi konklusinya kami terpaksa bermalam di sini sehelai sepinggan. Tadi lepas waktu sekolah, kami ikut GB ke PPDK Sebauh untuk urusan pembayaran gaji kami, terlalu lama spend time kat PPDK kami tak sempat untuk masuk ke Sg Sengian dengan Van En. Dana (Penduduk Iban Rumah Bugat yang berdekatan dengan sekolah, yang sememang kerja sebagai pemandu van tambang) Van En Dana lah yang menjadi sumber penghubung kami dengan Bintulu. Jauh Bintulu dari Sg Sengian lebih krg 1 jam 15 min pjalanan. JIka kami nak balik jugak mlm ni teksi ke Sg Sengian tambangnya RM85.00 jadi atas nasihat GB kami bermalam kat Bintulu ni, then esok pagi2 masuk bersamanya.... huhuhu busuk laa kami esok....

Advanture nya life kat sini....

Kehidupan yang saya tidak pernah terbayang akan melaluinya sebelum ini. Sedikit kesusahannya bila kami tidak ada sumber bekalan air bersih, hanya air tadahan hujan menjadi sumber utama kami. Terasa begitu berharganya air pada kami sekarang ni . Lagi satu kesusahan bab makanan...terlalu susah nak dptkan mknan bila kat sg sengian ni.... tiada kedai berdekatan paling dekat bintulu laaaa .....jadi solusinya kami terpaksa beli stok mknan dlm tin n mineral water utk minum.

Saya tinggal kt rumah guru, atas bukit sedikit... skang musin ujan ari2 ujan.... untuk ke sekolah kami menapak berkaki ayam.... jln menuruninya mmg licin. silap hari bulan bleh tergelincir jatuh ke bawah.... adventure lagi bila kami beli stok mineral water n mknan.... terpaksa angkut dari bawah ke atas.....

Apapun cabarannya sy terima ini sebagai yg terbaik dari Allah untuk saya. Saya cukup2 bersyukur di tempatkan disini.... dalam sedikit kesusahan yang di ada sini sya bersyukur sbb sy masib boleh dihubungi... line tepon ok tp kdg2 biol gk especially bila kt skolah.... mmg biol menjadi2. in case ada emergency pun rasanya sy boleh dihubungi.

**p/s : sya terlupa nk bwk charger laptop ni... jadi ni saje kesempatan yang ada untuk saya kongsi cerita di sini sdikit sebanyak.... gmbr pun tk larat nk up load..... nnt laaa... jika ada kesemptan saya upload gambar dan biar gambar lak bercerita..... doakan semoga sy terus mendapat kekuatan di sini.... anak2 iban n penan perlukan kami untuk terus di sini..... sk sg sengian ni sekolah kurang murid hanya 50 org murid shj.....dgn kekuatan guru 10 org termasuk GB, n guru pra.... btry laptop dengki ngan sy ni..... sehingga jumpa lg.... sy rindu semua yg ada di semenanjung.

Rahmat menanti di Bumi Bintulu.... InsyaAllah.

2009-01-06T18:12:00.006+08:00

Salam untuk semua....
Alhamdulillah, setelah menempuh penerbangan hampir 2jam 10min dari KLIA ke Bintulu Kumpulan ke 4 GSST 2009 yang di postingkan ke Bintulu selamat mendarat di Lapangan Terbang Bintulu. Setelah urusan imigresen selesai kami di sambut oleh 2 orang pegawai dari JPN Sarawak. Kumpulan ke 4 melibatkan 54 orang Guru Sandaran Siswazah Terlatih (GSST) dari semenanjung dari pelbagai opsyen (sepatutnya 60 orang ; lagi 6 org tak dapat di kesan). Bersama saya dalam kumpulan ini adalah Cikgu Redzuan dan isteri, Nurul Aqmar dan Ina (rezalman's wife), ni yang saya mmg kenal laa.... yang lelain tu sumer tk kenal dan kami kenal2 kat sini la. Dari airport Bintulu kami di angkut dengan 3 buah bas ke Regency Hotel Bintulu. perjalanan mengambil masa hampir 30 min (saya agak je.... lebih kurang kot). Sepanjang perjalanan ke hotel masing2 hanyut dalam dunia masing2. mungkin memikirkan nasib esok pagi kemana langkah seterusnya akan di aturkan. Mungkin teringatkan kampung halaman, ada yg busy dengan hp, kejap2 call, kejap2 sms.... mungkin ingin di kongsi dengan rakan, sedara mara, sahabat handai di tanah semenanjung. Saya sendiri pun, call family, call abg, sms kezen, sms adik, sms acha, sms nani, sms Abg Rahman, dan yang lelain. Hujan mengiringi ketibaan kami... dalam hati terdetik.... mungkin ini tanda kerahmatan Allah pada kami di bumi yang asing dan jauh dari tanah semenanjung. Rahmat menandakan Bintulu menerima kami dengan lapang selapang hati kami yang berkelana sejauh ini berbakti demi anak bangsa Malaysia.

Sejauh saya berkelana ini, ada beberapa orang yang meninggalkan keratan memori yang tersendiri dalam diri saya. Mungkin saya hanya perasan sendirian tp ada melodi yang sedikit menyentuh lubuk hati saya. Entah la.... mungkin kerana saya sentiasa berprasangka yang diri saya jarang di hargai, even oleh family terdekat.... bukan mengungkit sikit pun tidak terlorek di hati saya. Tapi saya rasa ada insan yang begitu menghargai kehadiran saya dalam perjalanan kehidupan mereka.... ayat Acha lewat pertemuan semalam (lunch date) "da, kalu aku ada keta aku sanggup tinggalkan keja jup n anta ko kat KLIA" - bila dia tahu tak der sapa pun yang akan menemani saya ke KLIA. tp dia sendiri tahu saya tetap saya. Selagi saya mampu saya tetap usahakan sendirian. Dan saya tahu dia sentiasa menghargai saya. msg nani "bila mu dpt KPLI kat KL aku rasa mu dh jauh dari aku, ni plak bila posting ke Bintulu aku rasa kehilangan sst", sendu yang di tahan bila dia call b4 saya fly pagi tadi meninggalkan kesan di hati saya. Sms Abg Rahman pagi tadi "Awak tunggu saya kat KLIA, nanti saya datang ok...." erm biar btul.... dlm tk percaya Abg Rahman datang.... tunggu sampai saya boarding. sedikit senang dengan dia.... ah.......saya mungkin jauh di bawa perasaan sendiri.... perasan lak saya ni.... kalu Abg Rahman baca sini sure tergelak besar dia.... apapun terima kasih kerana luangkan masa tuk ida pagi td.

**10:49pm ; br lepas taklimat.... pg esok surat penempatan akan di agihkan dan esok akan bermula laa episod baru dalam lipatan hidup saya secara rasminya bergelar Cikgu Hida. Seawal jam 8 pagi sok akan terjawab di mana keringat saya akan di hitung samada di Bintulu, Sebauh atau Tatau....

Indahnya Laut China Selatan
dari atas.... pada mata sang camar bebas.

I'm Leaving......

2009-01-04T17:40:00.001+08:00

Salam....
Malam ni saya akan ke KL dengan Mahligai Express.
Esok seharian ronggeng kat KL, jejak sudut2 KL yang ada kesan kenangan.

Janji ngan Acha nak lunch sesama.... semestinya saya rela dan sedia menapak sejauh manapun demi sahabat seperti Acha. She is my beloved friend. She's everything. A shoulder bila saya perlukan kekuatan, sapu tangan saya saat airmata laju di pipi.... my advisor, and.... macam2 laa dia bleh jadi pada saya... ah.... knp lak bercerita pasal dia... :) apapun sy terlalu mnghargainya.

Niat di hati nak bersemuka dengan Abah sebelum sy pergi ke Sarawak ni... tp tk dpt di pastikan samada dia ada di KL atau tak.... (tak tepon pun lg). Sekadar ingin merungkaikan apa yang nampak nya kian kusut. Terlalu banyak yang tersimpan dan terpendam.

6hb Jan 2009 MH2742 penerbangan 1135am akan membawa saya jauh ke bumi Bintulu. Semoga apa yang akan saya terima di sana nnt adalah yang terbaik dari Allah untuk saya. Sy menerimanya dengan lapang dan sikit pun tidak tergores rasa kesal,takut atau sedih dalam diri saya. Apa yang sy rasa dan sy harapkan sejauh kepergian ini.... satu episod baru dalam hidup saya, ceritera baru dalam lembaran 2009 dan seterusnya, saya yang baru, jiwa yang baru, minda yang baru dan keindahan rasa yang baru.

Semoga perjalanan dan semua perancangan saya nanti di Rahmati Allah.

He is my cousin..... Najwan.

2009-01-03T20:10:00.000+08:00

Salam untuk semua. Semoga semuanya dalam kerahmatan dan 'Inayah Allah sentiasa. Saya sentiasa mendoakan yang terbaik untuk semua.

Saya tak tahu apa saya nak kategorikan cerita kali ini.... situasi nya macam ni. Dulu, tika saya buat praktikal kat SKBTS selama 3 bulan dia adalah anak murid saya... dia antara yang nakal dan bermasalah, seringkali buat kesabaran saya ilang. Saya pernah denda dia, saya pernah cubit2 sayang kat perutnya.... saya juga pernah marahkan tingkah nya yang nakal. Dan semalam, saya mengambil kesempatan utk ke rumah nenek saya belah abah.... ini kungjungan saya kali ke dua selepas kunjungan pertama pada 2008 setelah hampir 20 tahun tidak bersua dalam erti kata satu ikatan keluarga. Tujuan saya pada kunjungan kali ni sekadar bertemu mata dan sebagai perkhabaran saya akan ke Sarawak. Hampir 30 min kami sampai, Pak Muda Nasir (adik abah) singgah dalam perjalanan balik ke KL.... apa yang saya nak ceritakan di sini anak dia adalah anak murid saya sewaktu saya praktikal kat SKBTS tidak lama dulu. Saya tidak pernah terfikir Najwan yang saya denda dulu, yang saya cubit dulu adalah adik sepupu saya. Kehendak Allah menemukan saya dan Najwan dalam dua situasi yang berbeza. Hakikatnya saya tidak pernah kenal Pak Muda Nasir ni.... setelah umur dh nak cecah 30 tahun br saya kenal dia. Ternyata saya kekok dengan pertemuan yang tidak di jangkakan itu. Nasib baik Najwan ada sebagai penyelamat kekakuan dan kebisuaan saya. Dengan gembira Najwan menjeritkan nama saya.... "eh..Cikgu Hidayah.... " darah panas mengalir ke muka. Ada genangan airmata yang sy tahan bila Najwan salam dan cium tangan saya. Saya seperti kebiasaannya, memeluk Najwan dengan satu rasa...dia anak murid saya.

Ini lah sebahagian dari ceritera kehidupan manusia dan saya adalah antara manusia yang terlalu banyak menyimpan rahsia sebalik warna indah sebuah kehidupan. Sekadar ingin membayangkan untuk semua, sewaktu zaman kanak2 saya tidak pernah mengenali kaum kerabat sebelah abah....adik2 abah, sepupu2 saya. Kalau mungkin saya ingat pun hanya wajah2 yang satu waktu dulu tidak punya nilai kemanusiaan.

Alhamdulillah RAHMAT dan ANUGERAH ALLAH swt terlalu tinggi buat saya dan keluarga. Dalam susah payah bertarung dengan gelombang hidup, tidak sedikit pun benci yang mama tanamkan dalam jiwa Abg dan adik-adik saya yang lain kepada Abah, dan kaum kerabatnya. Meskipun tidak pernah sekalipun mereka menjengah bertanyakan khabar mama, abg dan adik2. Dan saya, bila keindahan ini meresap jauh ke lubuk jiwa saya akui dendam dulu kini kian merelai jatuh satu persatu dari tangkai hati yang kotor. Kalau pun ada sedikit rasa terkilan kami pada abah. Sejauh rasa hati ini tetap terselit satu harapan yang sukar utk saya perikan ertinya.

Saya lepaskan satu beban dengan
harapan sejauh saya pergi nanti masa dan
keadaan baru yang bakal saya tempuh akan
membantu saya untuk melupakan perasaan ini.
Untuk yang mengerti, "aku minta maaf kerana terlalu
jujur memperkatakannya dan hakikatnya itu dari hati aku
lupakan serangkai SMS itu, lupa cerita malam tadi, dan jangan
sedikit pun ada kesal, atau rasa bersalah pada aku."
Rindu ini bukan lagi milik saya lagi.
Kebahagiaan itu janji Allah untuk kamu berdua... semestinya.
InsyaAllah.

Salam Tahun Baru 1430H & 2009M

2008-12-30T17:44:00.005+08:00

Salam untuk semua yang bergelar teman, sahabat maupun kawan. Hakikatnya kita pada ikatan yang cukup indah dan mendalam maksudnya bagi mereka yang mengerti. Pada ketika kwn2 lain saling berbalas ucapan tahun baru saya pun tidak mahu ketinggalan. Jadi kali ni saya buat setem peringatan tahun baru untuk semua sekali.... sengaja saya rangkumkan antara dua Hirjah dan Masihi. Pada saya sama je.... setiap kali tahun baru semuanya ada azam, ada impian dan harapan baru jadi tak kira laa tahun Hijrah or tahun Masihi semuanya sama je.... jadi rangkuman ini untuk semua yang sentiasa dekat di hati saya... jadi kan kenangan terindah dari saya untuk semua.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
InsyaAllah, jika maklumat yang saya dpt dari Mia ptg td betul maka saya akan terbang ke Sarawak (Bintulu) pada 6 Jan 2009. Jadi jauh dari sudut hati ini saya sentiasa berdoa semoga ini adalah penghijrahan saya yang sebenarnya..... hijrah minda dan jiwa saya. Transformasi untuk sesuatu yang lebih baik.

Sebenarnya terlalu banyak yang terkumpul di minda saya 2 3 ari ni.... berat namun ianya bukanlah di sebabkan pasal posting atau kesan cerita saya yg akan ke Sarawak.... tp ada sedikit rasa terkilan, kesal dan buat airmata saya mengalir halus.... terlalu terkesan di hati saya.

Selama saya bercuti smbil menunggu utk di postingkan saya byk luangkan masa dengan mama.... rutin saya setiap petang tolong mama buat kuih utk jualan esok pagi.... satu pengalaman yang indah dan manis untuk saya kenangan dan sebagai penutup tirai 2008 yang punya erti tersendiri. Hakikatnya saya tidak pernah berpeluang untuk bersama mama merasai penat lelah mama sehari2.... adik2 saya semuanya punya pengalaman manis itu.... kenyataan yang perlu di akui, hasil keringat itulah mama belanjakan utk sekolahkan abg n adik2 saya sampai hari ni....

Mama makin dekat di hati saya dan saya tahu dia tak akan hilang lagi dari hati dan jiwa saya..... hari ini saya akui.... sy sayangkan keindahan ini..... saya sayangkan mama.

saya kerinduan lagi
tp saya tahu rindu itu
bkn lagi milik saya........

Punca Kegemukkan #4

2008-12-27T20:31:00.001+08:00

Punca Kegemukan #4: Kekurangan Zat dalam Makanan

Hidayah,

Sebelum ini, saya dah tulis 3 punca membuatkan kita gemuk.
Makanan, kadar aktiviti harian dan keturunan. Kali ini saya tulis
sedikit tentang masalah kekurangan zat dalam makanan kita seharian.

Baiklah, Hidayah pernah tak rasa lapar, kemudian kita makan mee
goreng kosong dengan teh “o” ais limau kurang manis, tetapi 2 jam
selepas itu, kita rasa lapar semula dan Hidayah terpaksa makan
pula karipap 2-3 ketul.

Kenapa perkara ini berlaku ya Hidayah?
Hidayah, lapar bermaksud sel dalam badan kita meminta zat-zat
makanan tertentu dari kita. Contohnya, ia perlukan protein lebih
kurang 35g bagi mengimbangi dan menjalankan fungsi tertentu.

Tetapi malangnya kita cuma makan mee goreng yang hanya mengandungi
karbohidrat (mee), lemak (minyak masak) dan garam. Ini akan memberikan
rasa kenyang sebentar. Sel badan kita masih menagih protein.

Jadi selepas beberapa jam, sel badan kita akan menghantar signal
kepada otak supaya beritahu kita supaya makan lagi.

Kita akan makan lagi, tetapi malangnya kita tidak berikan apa yang
sebenarnya sel badan kita mahukan. Proses ini berulangan dan
menyebabkan kita TERmakan lebih daripada yang sepatutnya.

Kadang-kadang, kita cuba makan dengan sihat, sayur, buah,
kurang gula, kurang garam dan macam-macam lagi yang orang
kata sihat kita makan, tetapi kesannya tidak kelihatan.

Apa masalahnya?
1. Khasiat dalam makanan kita tidak sama lagi seperti dulu kala.
Teknologi telah mengubah kandungan zat makanan.
Saintis di Jepun, melaporkan bahawa kandungan Vitamin C dalam
epal dan oren di pasaran mereka HAMPIR KOSONG!

2. Cara memasak kita yang terlalu keterlaluan. Zat makanan akan
hilang jika terkena panas yang keterlaluan.

3. Terlalu banyak makanan yang kita makan telah diproses sebelumnya.
Strukturnya diubah, zat makanan menjadi tidak lengkap.
Fishball, fishcake, sotongball, crabstick, sosej, nugget dan macam-macam lagi.

Makanan tidak berzat biasanya murah.

Hidayah, kita perlu lakukan sesuatu supaya kita terselamat dari musibah
yang melanda kita sekarang. Cuba beberapa tips berikut;
1. Cuba tingkatkan makan makanan mentah. Buah, salad, tomato, timun,
kacang botol, pegaga, petai dan ulam-ulaman yang lain mengantikan sayur
yang kena masak. Makan sandwich dengan roti gandum berintikan tuna dalam tin,
masukkan sedikit salad, timun, tomato dan sedikit sos cili, mungkin 5-6 kali seminggu.
(Kita makan 21 kali seminggu). Sekurang-kurangnya kita sudah berjaya
buat 25% perubahan!

2. Berkira-kiralah untuk mengambil makanan tambahan seperti Vitamin C,
multi-vitamin dan macam-macam lagi yang ada di pasaran sekarang.
Cuba dapatkan dari syarikat yang terkenal di dunia, jangan ambil dari
sebarangan syarikat, kadang-kadang kandungannya tidak seperti yang di tulis.

3. Minum air kosong (kalau boleh tapis!) yang banyak supaya badan kita
sentiasa bersih dan berfungsi dengan baik untuk membetulkan sistem
penyerapan zat makanan (usus besar-filli)

Hidayah, dah tiba masanya kita ambil berat tentang apa yang kita makan
sebelum ianya terlambat. Mulakan hari ini dan muhasabah diri sentiasa.

Semoga Hidayah dapat manfaat!

p.s: Jumpa lagi di keluaran akan datang!

***mana ilang yang #3 pun saya tk tahu.... jenuh cari dlm inbox tk jumpa pun****

Photoscape - Akhirnya saya berjaya....

2008-12-24T09:48:00.006+08:00

Assalamu'alaikum semua....

:) saya rasa teruja bila akhirnya saya berjaya men'download'kan software photoscape untuk saya mengedit2kan gambar sebelum di publishkan kat sini...sebelum ni saya agak jeles ngan kengkawan yang begitu mahir bab edit mengedit ni.... jadi ni hasil kerja saya dengan photoscape.... masih terlalu baru dan byk nak kena explore sendiri.... huhuhu

jadi untuk sekian kalinya saya biarkan gambar-gambar ini terus menyusus bicaranya.... semoga ada bahasa yang mungkin boleh di fahami....

langkah saya tersadung pada ranjau
yang melintang di pasak bumi...
hanya kasih sayang Allah yang memacu
saya ke jalan yang benar...
Amin.... mudah2an semua akan jadi baik.

Suka atau duka tetap yang terindah.... itulah kenangan.

2008-12-22T09:31:00.007+08:00

Assalamu'alaikum......

Cerita saya bakalan ke Sarawak masih hangat.... dan kepala saya sendiri tgh ber"ding dong". byk rumors lak... gitu gini begitu begini.... jadi saya tidak mahu terus menyesakkan kepala... jadi sy tinggalkan dulu cerita ini kerana yang pasti pada tarikh yang telah di tentukan saya pasti terbang jua ke sana. :D

Semalam saya amik kesempatan tuk selongkar segala khazanah yang ada dalam bilik saya yang makin semak... nak kena sort out balik.... kalu yang tinggi nilai sentimentalnya saya simpan lagi.... kalu yang dh rasa lapuk n ingatan padanya pun kian pudar adalah baik saya musnahkan dari terus memenuhkan kotak biru di sudut katil.... huhuhu.

Akhirnya..... yang tinggal....
antara yang tinggi nilai sentimentalnya dlm diri saya....
cebisan2 kertas tu adalah untaian kata2 yang saya garabkan. dulu zaman belajar suka sgt conteng ujung buku / nota .... jadi tu yang kena koyak jadi cebisan2 cenggitu.... ada surat dari si camar, salinan surat saya buat si camar, kad raya yang camar bagi, koleksi puisi hasil kosong minda saya, 3 biji diari yang mmg terkesan di hati saya dan ada beberapa pucuk surat yang saya cuba simpan lagi.... antara yang sy tak sanggup nak jadikannya abu kenangan.
ni lak... surat2 lama yang saya fikir dah wajib tuk saya leburkan. Antaranya surat2 si Left. Muda TLDM, Kad raya yang sy dpt dr sahabat2 yang dulunya dekat di hati....kini kian menjauh mungkin kekangan masa meninggalkan kenangan dalam ingatan. beberapa keping kad utk Crustacea yang tak pernah smpai ke tangannya, Kad Beday tuk Crustacea n beberapa lagi yang saya fikir saya perlu luputkan dan jadikannya abu.... semoga semuanya akan kembali menjadikan saya seorang yang baru. Sayang tetap sayang..... tp, smpai bila saya harus hidup terus dalam kenangan yang sakit ini?
Hasilnya.... yang berjaya saya lupuskan.... hehehe.
yang mcm kain baju itu, sememangnya hak milik saya.... baju2 lama yang dh expired. baju2 zaman kegemilangan lemak kat badan saya.... jadi semuanya dh tak leh pakai.... so kita lupuskan dia... :D

Bila ada org bertanyakan saya, kenapa jauh ke Sarawak?
Saya jawab.... bukan saya pilih tp hati saya inginkannya.....
Kenyataannya saya tak buat pilihan ke Sarawak.
Hati saya sakit bila ada yang kata saya melarikan diri.....
Ah... senang sungguh lidah membaitkan kata,
sedang hakikatnya kamu tidak pernah kenal
akan diri saya yang sebenarnya....
jadi jaga lidah anda.

Sarawak nantikan keringat daku.....

2008-12-20T08:13:00.004+08:00

Salam all.....
Sarawak.... itu lah destinasi saya yang akan datang. Apa jua yang mendatang saya yakin inilah jalan terbaik yang Allah tetapkan untuk saya. Alhamdulillah. Saya pasti keringat saya nnt akan berharga di sana. Semuanya akan bernilai dan memberikan saya kepuasan dan ketenangan yang sewajarnya.

Family plak jenis tak kesah.... sumer mcm ok je bila saya bgth sy bakalan ke Sarawak cuma abg offer ty kalu2 saya tak nak pergi Sarawak dia nak ikhtiarkan.... dan hati saya tidak mahu saya tetap akan pergi.... mungkin sejauh di sudut hati ini yang saya impikan.... pergi sejauh yang boleh. ada kawan dgn sinisnya menempelak saya.... katanya ini kan pelarian saya.... saya tidak pernah lari... saya cuma ingin sst yang baru. mencari nafas dan cuba mencipta jalur kehidupan yang baru. ingin menjadi saya yang baru dengan aturan kehidupan yang baru....

buat kawan2 yang bakalan bersama2 saya nnt kita rempuh cabaran ini dengan kental jiwa. redha dan terima dengan hati yang terbuka. buat Cik Wani, saya masih bersama kamu, kawan2 sekelas yang bakalan bersama saya ke Sarawak ialah.... Shidah, Kak Laily, Zah, Ila, Ija, Along, Rezal, Firdaus, Yani & Wan (Sabah) yang lelain melata2 laa ada Pahang ada Selangor, ada KL...., sesapa yang akan ke Sarawak / Sabah.... jumpa kalian nnt. mungkin ada pertemuan antara kita.... mn th nnt kita akan berebut tmpt duduk dalam belon ke sana nnt? :) huhuhu....

credit to cikgu Ariep : mcm yang sy janji kan.... i dah joined ur club.... so ada no ahli tak or any fees for registration...? huhuhu...

tuk kak reen, kak azza, umi, and semua bloggers yang sentiasa bersama jejak saya ini, terima kasih kena tidak putus2 menyokong saya. Sokongan dan keyakinan kalian bagi saya sedikit kekuatan....

Punca Kegemukkan #2

2008-12-20T02:05:00.001+08:00

Hidayah,

Punca Kegemukan #2 - KURANG AKTIVITI SEHARIAN

Pada edisi sebelum ini, saya mengupas tentang Makanan sebagai punca
utama kegemukan, kali ini ia berkaitan dengan aktiviti kita seharian.

Zaman dahulu, dimana makanan susah untuk didapati, kita terpaksa
mendaki bukit, meredah hutan, mengejar kijang (teruk juga nak berlari ni),
sepanjang hari hanya untuk makan sekali pada malamnya!

Namun sekarang, ia menjadi sangat mudah. Kalau memandu di jalan raya,
siap ada Drive Thru lagi. Kalau tampal sticker kat cermin depan siap boleh
dapat aiskrim free lagi tu!

Hidayah, sekarang makanan diproses di kilang dan diletakkan di almari pasaraya.
Tidak perlu lagi kita berkejar-kejar untuk mendapatkan makanan. Memang susah untuk
kita dengar yang kita kebuluran kerana kurang makanan.

Fenomena ini menyebabkan kita malas dan kurang bergerak. Duduk sahaja
di ofis, kedai makan, depan TV, atas katil yang empuk.

Kalau pergi berjalan-jalan pun ada esklator, lif, kalau kat airport tu, kita panggil walk-ator
kot.

Apabila aktiviti harian kita menjadi sangat minimum, kemampuan untuk membakar
makanan (metabolisma) yang kita makan akan menjadi sangat lemah. Badan kita
hanya akan membakar sedikit sahaja kerana badan tidak perlu tenaga yang
banyak disebabkan aktiviti kita yang kurang, tapi kita makan banyak!!

Hidayah , apa yang perlu Hidayah buat untuk atasi masalah ini?

Kita boleh lakukan macam-macam untuk meningkatkan aktiviti kita dalam seharian.

CONTOH;
1) Kalau pergi ke pejabat, kita parkinglah kereta kita di tempat letak kereta yang
paling jauh sekali dari pintu masuk pejabat.

2) Kalau pejabat tingkat 30, kita naik lif sampai tingkat 24, lepas tu panjat tangga
6 tingkat. Masa balik turun sampai tingkat 8, lepas tu turunlah tangga. Turun tak
penat sangat, jadi buat lebih sikit!

3) Kalau pergi pasaraya pun sama, parking jauh-jauh dari pintu masuk.

4) Depan TV kita angkat-angkatlah sikit dumble ke, atau beli alat senaman
yang jenis pijak kiri dia naik kanan, pijak kanan dia naik kiri, yang elok baru
RM150.

5) Cuci kereta sendiri. Kalau duduk apartment yang tiada paip kat bawah tu
lagi syok, angkat baldi air dari rumah!

6) Bercucuk tanam, sayur ke, bunga ke, kalau duduk rumah tinggi tu, kat
veranda atau tepi tingkap masih boleh letak pasu yang kecil-kecil tu.

7) Kalau rajin SENAMAN! Sikit-sikit dahulu pun tak jadi masalah.

Banyak lagi cara untuk kita tingkatkan aktiviti badan kita. Kalau nak seronok,
keluar duit sedikit, beli jam yang boleh kira berapa kalori yang kita bakar
sehari melalui aktiviti yang kita lakukan seharian. Buat rekod! Harganya RM450-RM600
dan biasanya dijual di kedai barangan senaman.

Hidayah tak perlu lakukan sekaligus, senaman atau aktiviti fizikal secara
mendadak. Ini akan menyebabkan otot kita terkejut. Mulakan perlahan-lahan
dan tambah dari minggu ke minggu.

Kalau Hidayah tekad untuk lakukannya dan konsisten, bayangkan setahun
dari sekarang? Pasti Hidayah akan langsing, menarik, sihat, cergas, pantas
dan bertenaga!

Setahun tu bukannya lama sangat, tsunami yang berlaku sebelum ini pun dah
4 tahun lepas!

Lakukan sedikit perubahan sekarang. Berdiri dan duduk 5 kali SEKARANG! Lihat
Hidayah dah bakar 5-10 kalori dah!

Amalkan hari ini lebih baik dari semalam!

Bertemu lagi di keluaran yang akan datang!

Akan terungkaikah rindu di hati......?

2008-12-16T10:55:00.003+08:00

Salam sayang dan penuh rindu untuk semua.

Ironinya....saya begitu rindu. Rindu utk bersama anda semua dipersada maya ni.... rindu untuk bercerita.... banyak sangat cerita yang bersorok. Rindu ini untuk semua....

Saya masih demam.... batuk tetap tak mau ilang even saya dah 2 kali ke klinik, dah berjaya abihkan 3 botol ubat batuk yang selalunya melenakan saya..... suara saya tetap rock n roll... kalah suara anak teruna jiran yang baru di khatankan.... eheheh... Risau.... doktor cakap ada tanda2 asma @ lelah.... maklong kata sejarah zaman kecik saya mmg ada rekod asma....

Saya masih lagi setia menanti result posting.... org2 kat umah ni duk asyik tanya.... dapat mana? saya lak letih nak bagi jawapan.... ringkasnya jawapan saya SABAH... tp tk tahu la mana rezeki saya bertapak nnt. mungkin semenanjung.... mungkin juga jauh tercampak ke Malaysia Timur.... apapun insyaAllah saya dah lama bersedia.

Ada cerita sedey kami sekeluarga..... ntah laa bleh ke saya kategorikan sedeh? tak kot..... tapi cerita kami yang terkilan dengan sikap abah.... maaf.... saya tak mampu nak teruskan cerita ini.... hakikatnya hati adik beradik remuk.... Abg, saya, n adik2 cukup2 terkilan kali ni.... kalu la saya tahu cerita ini saya tak pergi cari dia time raya dat day..... mama kata tak per.... biar dia buat apa yang di rasa betul utk kehidupan dia.... apa yang kami nak persoalkan ialah.... lupakah dia pada kami....? bila kami masing2 mengalirkan airmata ttg ini, satu je yang buat kami terkilan.... seolah2 kami tiada dalam kehidupan dia.... dia bleh buat apa sahaja tanpa perlu berbincang dan tanpa perlu memikirkan hati kami..... zaman kanak2 dah lama berlalu..... saya, abg, n adik2 dah cukup dewasa utk menilai dan mengerti pengertian hidup ini....

apapun kali ni kami terkilan.....

Saya rindu.... rindu bila terus menjejaki denai2 silam. ada luka yang tercarik, ada calar yang mendasari hati. sekalipun sakit.... saya tetap merindu.... saya tidak tahu bilalah semua ini akan merungkai dan bila ketikanya hati saya bakal tersenyum melerai rindu yang tersorok di sudut hati..... saya cari kekuatan saya...... saya temui sedikit tenang meskipun rindu masih melatarinya..... saya selongkar kelemahan silam.... saya jumpa nilai kasih yang tidak terusik dek rindu yang membekas..... saya jenguk kotak kenangan dengan harapan ada cahaya dulu yang tertinggal untuk saya.... saya tersentuh pada helai kertas bahasa cinta yang tidak kesampaian.... saya rindu..... rindukan Crustacea saya..... Semoga yang terbaik dari Allah untuk kehidupan dia hari ini dan akan datang..... amin.... kadang2 saya sering bertanya... knp saya masih merindu.....? hari ni juga saya rindu pada jejak yang sy tinggalkan di Cheras..... tp sy bersyukur.... ianya tidak lagi menghantui saya.... cuma hati saya degil kerana teramat sakit utk melepaskan sst yang dekat dengan hati saya... dan bila saya teruskan langkah ini nanti saya pasti..... ADDHIYAA" ada menanti utk saya leburkan semuanya.... untuk hati saya tersenyum dan harapan saya rindu ini ada selesai ada detik yang dijanjikan.....

11.20am @ Cyber Cafe

Saya akan kembali....

2008-12-05T07:41:00.003+08:00

Salam.....
Izinkan saya berlalu seketika dan pasti satu masa yang akan datang saya akan kembali ke jejak ini untuk terus bersama kalian semua.... ada rindu yang memutik rasa di sanubari. Terima kasih pada semua yang tak pernah sunyi meninggalkan jejak semangat yang menguatkan diri.

sedar tak sedar dh abih janji saya kat IPIK ni.... KPLI (SR) Ambilan Januari 2008. Alhamdulillah. Esok saya balik kg n tunggu result posting. Kemana saja tetap saya terima... hati rasa mcm dekat je nak ke Malaysia Timur..... apapun keputusannya saya redha....

saya tak tahu nak berkata2....

nak wat ucapan laa.... leh tak ? tapi tak tahu nak ucap apa lak..... huhuhuh....

Salam sayang dari saya.....

saya rindu....teramat sangat hingga saya lupa
kenyataannya rindu itu bukan milik saya lagi.

Embun yang damai.....

2008-12-03T02:22:00.007+08:00

Salam semua... semoga terus diselubungi indahnya kabus saat mentari menjegahkan wajah. semoga senyuman suria esok pagi menjanjikan kita riak tawa yang kekal buat penyeri wajah merah milik kita....

Just came back dari berembun di puncak Bukit Ampang (ada org kata Bukit Langat), saya pun tk pasti sgt yang mana satu, yang pastinya Acha kata area tu dekat ngan umah baru dia.... :). Dari atas bukit sana pemandangan mata ni cukup luas.... merentasi Bandaraya Kuala Lumpur, indah dan menarik dengan pemandangan neon2 yang indah dari atas bukit.... melihat mercu tanda Menara Berkembar KLCC dan Menara KL ada gah dalam hati..... sedikit berbangga jadi rakyat Malaysia ni....
Peace no War....

Saya tenang di atas sana..... berembun dan sedikit berhujan..... melihat karenah manusia yang pelbagai, yang datang berpasangan, ada yang berkumpulan, ada yang sendirian, dan adalah juga saya dan dia yang sudi jadi driver dan bawa saya ke puncak sana..... saya menilai setiap kejadian yang berlaku, saya cuba melihat semuanya dari sudut pandangan yang berbeza. cuba berfikiran positif dan menerima semua kejadian ini dengan makna redha yang meluas dalam hati saya.... kerana ada sedikit ketenangan dipermukaannya.

Angin lembut yang berpuput menyapa wajah buat saya terkesima dan tersedar dari mimpi indah yang mana itu semua hanya fatamorgana yang mengecewakan saya.... sejuk angin Bukit Ampang membekukan rasa di hati saya.... indahnya neon dari atas Bukit Ampang melarik cahaya yang tidak pasti di jiwa saya.... berembun dan akhirnya basah dek hujan meninggalkan saya satu memori yang menenangkan.

Terima kasih sy rakamkan kerana sudi jadi
teman saya bermandikan embun dan
berhujan di puncak sana....

Diri saya.... yang mana pilihan anda?

2008-11-30T10:41:00.001+08:00

Salam....

erm lama dh sebenarnya yang wat entry ni.... tp tk tahu canner nak mula.... gmbr dh upload berzaman dh.... rasa mcm malas nak menaip..... apa kata kita biarkan gambar menguntaikan kata-kata dengan bahasa dan permaknaan anda sendiri.... boleh? jgn kata saya perasan lak...tp mmg saya perasan pun..... huhuu :D

Gambar ni saya mula2 masuk KPLI ni....
tgk laa muka saya comot nya..... huhuhuhu
debab semacam je....
sapa bijak cuba teka bper berat guwe time ni....?

erm yang ni sumer gambr latest lepas raya..... berat time ni adalah.... jeng jeng..... tp apapun still obes maa.... nak kena giatkan usaha tp.... tk tahu laa nak kata.....

~saya keliru lagi....
kata orang kena laa kuatkan hati
adakah hati saya kini kian merapuh...?
saya tak punya jawapan tuk persoalan itu
hakikatnya saya penat....~

2008-11-29T05:01:00.005+08:00

Salam sayang untuk semua yang setia menjejaki denai kehidupan saya di belantara ini. 1stly saya pohon kemaafan utk entry saya yang lepas.... ada yang tak senang mungkin dengan entry itu. saya hanya manusia yang berkelana mencari makna kehidupan, mencari nilai pada kejadian. Saya tahu masih ramai yang akan rindukan saya, sayang dan prihatin dengan saya....
TERIMA KASIH.

Saya mengambil kata dari seorang teman...yang dah kita akhirkan tu bermakna sudah tamat ceritanya bersama kita jadi kenapa perlu melarik kembali kerana pasti semua itu akan mengguris luka di hati sendiri.... jadi katanya biarkan apa yang sudah berakhir tamatnya di situ....
terima kasih kerana bersama saya.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lately suka dgr lagu ni ....

Bunga ; Thomas Arya

merana kini aku merana
kekasih tercinta
entah kemana
sendiri kini ku dibalut sepi
tiada tempat tuk bercurah lagi

dimana kini entah dimana
bunga impian yang indah dimata
kurindu tutur sapamu
nan manja saat kau barada disisiku....
kini tinggallah kusendiri
hanya berteman dengan sepi
menanti dirimu kembali
disini ku terus menanti
akan kucoba untuk
menanti dirimu kekasih

oh bunga....
dimana kini kau berada
jangan biarkan diriku
dalam kesorangan

oh bunga...
jangan kau gores luka didada
sunguh diriku takkan kuasa
campak kan kenangan
ho ho ho.... bunga ku....

***ada bunga untuk saya tak ?***

Ada ke rindu untuk saya....?

2008-11-25T02:31:00.006+08:00

Salam....
Bila saya menyepi bukan bermakna saya nak larikan diri membawa lara dan duka yang di kendong... saya sekadar mencari ruang untuk melontarkan pertanyaan... ada ke yang akan merindui saat kehilangan saya? ada ke insan yang akan igtkan kewujudan saya meski pun nanti saya tidak lagi berpeluang untuk terus berkata-kata dia maya ini?
Hari-hari kebelakangan ini saya di hambat rasa yang paling sukar utk di tafsirkan.... resah rasa menceruk dijiwa dan langkah saya bagai terikat dek jerat yang saya sendiri pasangkan.... jerat yang dalam keterpaksaan saya pasangkan agar kaki sy ini tidak lagi terpesong arahnya.... agar nnt kaki sy tidak lagi pergi mencari dahan rapuh dan ranting usang milik org lain.... supaya sy tidak terus tertipu dengan rasa hati ini. biar apapun yang mendatang, saya rela terjerat macam ni asal sy tidak di anggap dedalu yang menumpang tp hakikatnya saya laa parasit dan akhirnya membunuh... juga tidak sanggup nak jadi seindah derdap, cantik tapi kenyataannya busuk tidak seindah rupa... dan lagi saya tidak mahu di panggil pencuri, mencuri madu dari relung milik insan lain....

Bila bersoaljawab tentang hipokrit, rupanya lebih mudah untuk saya tipu semua org dari saya menipu dan cuba menafikan rasa hati saya sendiri..... sakit dan perit bila terpaksa menafikannya.... dan saya tahu dalam kekuatan yang saya cuba pamerkan, ada rintihan dalam diri saya.... saya sebenarnya berperang dengan diri sendiri pada ketika saya sudah pun mengambil keputusan ini...

Tanda kasih dari kanda....

2008-11-22T21:57:00.008+08:00

Kad tanda kasih dari Kak Azza..... terima kasih kak....

IceCream yang paling best dari Kak Reen..... thanks kak.... sedap n yummy.

Kak Azza dan Kak Reen dua2nya kakak saya ni saya kenal melalui denai dan jejak kehidupan Cikgu Rashid. Mereka kian dekat di hati saya dan semakin hampir menyentuh rasa saya. Kesediaan berkongsi cerita, kesediaan pinjamkan telinga dan bahu untuk saya saat saya nperluakan ruang utk bercerita buat saya rasa diri di hargai dan persahabatan ini cukup indah dengan makna yang terbias dari erti ketulusan hati seorang kakak.....

~Terima Kasih~

Jalan ke KISSM - 18 Nov - 06 Dec 2008

2008-11-21T04:32:00.003+08:00

Salam....semua org tahu saya skang sedang ber"KISSM" stand for Kursus Induksi Sistem Saraan Malaysia.... satu Kursus wajib tuk penjawat awam tp.... begitu memenatkan minda nak tggu kul 4 petang.... seksa weh..... banyak bawak bekalan ubat-ubatan tuk ilangkan rasa mengantuk..... jom kita tgk apa yang gambar nak ceritakan?

Cik wani yang snap.... berjalan kaki laa dari 5-10-3 ke IPGM Kampus Ilmu Khas. Saya yang kat depan tu.... nmpk kecil tak dr belakang?

hah... ni dari depan... ada gaya cikgu-cikgi tak? rentas padang n Flat Sri Melaka....ari2 mcm ni la kami... dulu2 pun.... tp tk pnah tunjuk jalan yang saya lalu ari2 ke IPIK.

di laa padang yang saya rentas tiap2 ari... kalu ari ujan.... comot laa kasut cikgu... :D

erm... bila dh kat jalan berturap ni.... bleh laa lenggang lebhi sket.... huhuhu ni jalan belakang maktab... model tak berbayar tu housemate saya... Kak Fin2, Ja n Sha....

tiba laa kita di halangan yang paling mencabar.... kena daki bukit b4 smpai mktab.... ni dari pintu belakang.... ni laa medan saya lalui dalam usaha saya utk kecilkan saiz peha saya.... kihkihkih.... ari2 daki.... smpai kelas je ilang perfume yang di sembur.... :)

ni jalan ke Tesl Blok... tuk KISSM ni kumpulan saya di Bilk Seminar Blok Tesl.... jauh laa gak.... paling jauh.... jln penuh liku lagi....byk selekoh tajam.... :D apapun ni laa cabaran nya selama 2mggu yang akan datang ni....

ni lak bukit kecik menuju ke puncak Tesl..... bukit ni tk der laa seksa sngt.... yang seksa satu lagi.... kena panjat tangga ke tingkat atas sekali...lebih dari 40 step nak kena abihkan.... sometime rasa dh longgar lutut ni.... tp ni la exercise sy tuk kecilkan mana2 bahagian yg berlebihan tuh....

~tamat~

Terima kasih pada yang ingatkan saya.....

2008-11-19T02:31:00.005+08:00

Salam.... waktu skang kat tepi laptop ni dah menunjukkan ke pukul 3:07am...weh.... dah dinihari laa...dh nak subuh.... naper tk nak tido ni.... mabuk ke saya ni....??? mata ni dh kena tongkat laa.... jenuh nak upload gmbr smpai sudah tk lepas2.... tension..... lepas wat entry puisi tu.... igt nak upload gmbr.... biar gmbr menceritakan semuanya.... hihihi.... suka lak bila gambar bercerita.... lain kali ek.... erm.... ekceli ada 3 4 utang tag dari kawan yang kian dekat di hati dan semakin erat tautan ukhuwah kami....

1stly saya nak mintak maaf ngan Adinda Mar dan Papa Itam.... ada tugasan tuk sy usaikan tp...ada kekangan yang tk dpt sy elak.... jadi.... sy terpaksa berhutang ngan mereka berdua ni.... jgn kecik hati ye Mar n Papa.... hutang ni akan terus mengikat ukhuwah ni.... setuju tak?

erm.... sy dapat tag yang hampir serupa dari DDCool n Abg Chime.... so kira saya jawab sekali laa ek.... DDCool n Abg Chime bleh kongsi2 kan? tak mau lawan2 tau....

Share 7 facts abou urself on ur blog (yang ni abg Chime bagi)

I have tagged you:- share 7 facts about yourself on your blog, some random, some weird. Tag 7 people at the end of your post by leaving their names as well as links to their blogs. Let them know they are tagged by leaving a comment on their blog. (ni soalan DDCool)

kurang lebey samo je kan.... so, pasal nak letak gmbr tu malam tenaga internet ni tak bper kuat nak muat naik gambar mcm kehendak DDCool.... apapun... ini laa 7 hakikat tentang saya yang bleh saya kongsi kat sini....mcm DDCool kata.... sebagai tanda tuk lebih mengenali....

#1 : Berat badan saya kian menyusut dari 90.5 kg dan skang dah jadi 73kg (ni pun naik 3 kg lepas raya ri tu....) still obess.... erm.... Chaiyok!! Chaiyok!! nak aim 60kg ni.... apa kata anda? mampukah saya merealisasikannya?

#2 : Ramai orang bgth sy, 1st impression dorg melihat saya sebagai manusia yang sombong, garang(bekeng), susah nak senyum n lelain yang -ve.... then mereka gak bgth saya, sebenarnya saya sorg yang peramah, baik hati, suka tolong org, acha kata penuh ngan kasih sayang, dan byk lagi yang +ve.... :) perahsan laaa weh..... apa kata anda yang mengenali saya?

#3 : Saya tak ramai teman rapat.... tp saya suka berkawan. Tidak lah berbau syurga bg sesiapa yang memutuskan persaudaraan sesama islam.... apa kata anda?

#4 : lately, ramai cikgu2 kat maktab tegur saya makin cantik...wah.... saya perahsan lagi.... tegur kulit muka sy yang licin, tegur bila sy dh slim sket.... dan saya mula perahsan.... sy makin cantik.... (nada perahsan tahap kronik).... anda nak kata apa2 tak?

#5 : Saya ni tinggi kadar sensitifnya... suka menyendiri bila hati ingin berhibernasi.... rajuk saya tk panjang, saya akan pulih dengan sendiri dan sy tk boleh di pujuk...lagi di pujuk lg panjang rajuk saya.... lagi di pujuk.... banyak la tangis yang terhambur... ehehe kan ke nnt membazir.... ada yang nak berkata-kata ker?

#6 : Saya dah tak der tonsil.... jalani mini operation buang tonsil early 1999 atas nasihat doktor dan sebab2 kesihatan bila sy makin kerap demam dan tahap kronik bila sy selalu pengsan bila tonsil tu membesar.... doktor ckp tonsil sy degil sbb bila dia membesar dia tak nak surut.... tu laa punca sesak nafas yang mengakibatkan sy pengsan.... akibatnya selepas operation tu seminggu saya jadi bisu.... communication berlaku melalui tulisan..... what say you?

#7 : Saya teringin nak ada anak.... huhuhu.... bleh ker? erm.... b4 tu saya nak kena usaha cari Ayahnya dulu.... so, any ideas?

erm....selesai laa.... DDCool rasa macam tk nak panjangkan tugasan ini pada sesapa.... tak per kan? masing2 mcm penuh buku 555 utang tag mengetag ni.... terima kasih ni tanda saya masih di ingati, rasa diri di hargai.... terima kasih semua atas persahabatan di persada maya.... terjalin indah dengan gaya dan rentetan tersendiri....

Saya berundur dengan prinsip
bukan bermakna saya kalah
tapi saya tidak mahu di gelar dedalu
menumpang dan merosakkan....
juga tidak mahu jadi seindah derdap
cantik tapi busuk baunya....
biar berat utk saya akui
namun saya percaya ini yang terbaik....

jam skang.... 04:13 pagi..... sedingin titis-titis embun, hati saya kian membeku....

Rahsia yang terlerai.....

2008-11-19T01:18:00.005+08:00

Pada satu sudut di ruangan hati

Tersorok rasa menyatakan rindu

Rindu.....
Rindu pada segala yang ada pada dia
Rindu pada senyum yang di ukir tatkala aku kalah
dengan hujah2nya....
Rindunya aku untuk bersamanya kembali
Menelusuri batas-batas kehidupan ini
Seperti sebelumnya....

Seperti dulu....
Pada ketika rahsia itu masih utuh sebagai rahsia
Ketika bahagia itu seperti telah dijanjikan untuk kami
Semasa hati mekar bersama cintanya....
Pada detik sayang bersulam rindu....
Hati berdetik kata cinta...dan
Rindu itu hanya untuk dia
Itulah detik ikatan rahsia meleraikan segalanya
Leraian itulah menyeret aku dalam emosi ini....

Rahsia dulu bukan lagi rahsia kini
Hati aku kaku dan membeku
...dan jantung seolah berhenti degupnya....
Airmata laju telusuri tubirnya
Jiwa memberontak mencari dimana salah
dan siapa yang bersalah.....
Hati merintih pohon pengertian.

Ya Allah, aku pohon kekuatan Mu,

Hadiah dari saya untuk semua.... terimalah.

2008-11-17T10:26:00.004+08:00

Salam....
Bila semua orang ada bagi gift n award tuk rakan2 blogger, terdetik gak kat benak saya tuk bagi tanda kenang-kenangan, tanda ukhuwah yang terjalin, tanda persabahatan bersemi sekalipun hanya di medan dan meja aturan maya ini.... mungkin ini tidak seberapa dari saya, tidak secanggih award dari yang lain.... tapi tulus dari hati, saya persembahkan ini sebagai tanda saya menghargai kalian...semoga ukhuwah ini selamanya.... saya hadiahkan kepada semua rakan blogger saya. Terima laa ek....

Acha, Cik Wani, Ust Hazar, Kak Azza, Cikgu Rashid, Cikgu Zam, Adik Milo, @liyaAnuar, DaddyCool, MummyCool, Kreuger@Azman, Adik Mar, TomyPocket, Abg Shimi, Abg Chime, CekguBH, Miim, Hanny, Kak Nordee, Insan Di Bumi Allah (sy tk tahu namanya ehehe), Cappuccino @ Abg Die, Redynne @ Kak Reen, Yanmie, Kak Sue @ Suara Di Minda, Papa&Umi @ Papa Itam, Adik Dir&Fara, Tinta Qasih dan sesiapa sahaja yang singgah dan ingin berjalan bersama saya kalu mungkin ada nama yang tercicir....terima lah.

Terima Kasih kerana berjalan bersama saya dipentas ini.